hasan karbordi ghalesara

کاربر رسمی
  • تعداد ارسال ها

    1,059
  • امتیاز

    1,296 
  • تاریخ عضویت

  • آخرین بازدید

  • روز های برد

    17

فعالیت های امتیازی

  1. پسندیدن
    hasan karbordi ghalesara از sciencedirect یک واکنش گرفت در با هم بخندیم   
  2. پسندیدن
    hasan karbordi ghalesara از whisper sky یک واکنش گرفت در شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی   
    1. ‏رفیقم زنگ زده میگه یه ۱۵ میلیون دستی داری به من بدی؟ یا نمیدونه ۱۵ میلیون چقدره یا نمیدونه پول دستی چیه یا اشتباه زنگ زده به من.
    2. ‏ما بیسوادا تنها چیزی که از دانشگاه میدونیم اینه که دو نفر به هم تنه میزنن جزوه های اون یکی طرف میریزه و این یکی طرف جمعشون میکنه و گیلیلیلی.
    3. ‏خسته و کوفته میای خونه یه ساعت باید توضیح بدی که چرا یه ربع دیر رسیدی. خدایا خودت یه خونه مجردی واسه ما ردیف کن.
    4. ‏به يه لبخندى دست پيدا كردم كه به راننده موقع تاييد خواستن ازم ميزنم ٤٨٪ از ميل ادامه دادن به حرفش رو كاهش ميده.     وقتی عمو جون بعد سالها سفر خارج میاد و نمیشناسیش 
    5. دوساله یه دریل شارژی خریدم ولی هنوز به هیچ کارم نیومده, ناموسن اگر جاییو خواستید سوراخی چیزی کنید بگید من بیام سوراخ کنم.
    6. ابجي كوچيكم يك ساعت سر ياد گرفتن تقسيم اعشاري زور زد نتونست محكم دفترشو بست به ديوار تكيه داد گفت اين زندگي به معناي واقعي خستم كرده.
    7. بابابزرگم خدابیامرز یه آفتابه فلزی داشته که با میخ اسم بچه هاشو روش کنده کاری کرده به عنوان یادگاری. یه چیز تو مایه های کاپ لیگ قهرمانان اروپا.
    8. ما یه ماهی دودی داشتیم بردیم خوابوندیمش کمپ ترک اعتیاد، خداروشکر الان دو ماهی هست پاکه.     ينى الان با كى داره دكتربازى ميكنه؟ 
    9. ولنتاین برا کافه ها مثل عید قربان برا قصاباس.
    10. ‏این زمستون لعنتی کی تموم میشه؟ از ۲۴ساعت شبانه روز، ۲۰ ساعتش شبه.
    11. پسراى دهه ٦٠ با دختراى دهه ٧٠ ازدواج كردن. و پسراى دهه هفتاد عاشق ما دختراى دهه شصت شدن، و اين گونه شد كه دخترای دهه شصت موندن خونه.
    12. با هزینه ی ساخت معمای شاه میشد تا صد سال آینده کلاه قرمزی ساخت.     اسم خودتونو میذارین مَرد؟ 
     
    13. یه جوری همه دیوار مهربانی‌ها یکدفعه جمع شد که انگار ما فقط همون یه سال رو پول نداشتیم لباس بخریم.
    14. اون صحنه که با ذوق به سمت پله برقی میری و میبینی خاموشه از داغ جوون بدتره.
    15. هلندی‌ها یه ضرب المثلی دارن منتها چون هلندی بلد نیستم شما فعلا به پدر و مادر خود نیکی کنید.
    16. تو کتابخونه میای محتویات دماغتو بمالی زیر میز دستت میخوره به محتویات خشک شده دماغ یکی دیگه حالت به هم میخوره. چقدر کثیف و بیشعورید آخه.     نرو سمیه 
    17. یه مدتم با جمله «ترم بعداز این دانشگاه میخوام انصراف بدم» از استادا نمره میگرفتیم.
    18. خوبی بدعکس بودن اینه که طرف وقتی میاد سرقرار کلی نظرش راجبت عوض میشه. بدیشم اینه که اصلا به مرحله قرار نمیرسه.
    19. فامیلمون سه قلو بچه دار شده اسماشونو گذاشته: امیر، رضا، امیررضا. امیررضا میگه هر سه تاشون بر میگردن.
    20. دیروز یه پرتقالو از وسط نصف کردم، با یه حالت غم باری تو چشام نگا کرد گفت داداش قربون دستت دهنم خشک شده یه لیوان آب میدی.     این چرا اینجا خوابیده؟ 
    21. دخترعزیزی که نوشتی هروقت فکرجنگ آمریکا و ایرانُ می‌کنم موهای تنم سیخ میشه. به جنگ کاری ندارم ولی جان مادرت برو اپلاسیون، این چه وضیه؟
    22. روباها همه شون لپتاپ اپل دارن. چون مَک‌کارَن.
    23. يه روز هم مشخص كنن که بشه بعضيارو كادو بديم به خرسا.
    24. ‏پسر تو اینستاگرامش عکس مادرشُ گذاشته نوشته بوسه بر دستانت میزنم مادر، مادرش کامنت گذاشته: بوسه نمی خواد بزنی بیا برو نون بگیر خبر مرگت.     وقتی زنگ آخر مدرسه میخورد... 
    25. ‏چالش مانکن فقط اونجا که ماشینت ریپ میزنه کاپوتو میزنی بالا و عین خری که به نعل بندش نگاه میکنه به موتور خیره میشی.
    26. فعال کردن طرح های ایرانسل و همراه اول با خودته، لغو کردنش با خدا.  
    27. ما دماغمون بزرگ نیست، صورتمون کوچولوئه.
    28. شما هم يه جعبه سوهان دارين كه ٣٠ سال پيش واستون سوغاتي اوردن اما الان توش سوزن نخ و قرقره اس!؟     قبل از عمل - بعد از عمل 
     
    29. رحمتی گفته دوس دارم قهرمان آسیا شیم، والا اگه به حرفه که منم دوس دارم دوماد بیل گیتس شم.
    30. مرد که گریه نمیکنه، فقط میریزه تو خودش و یک روزی سکته میکنه.
    31. قرار بود کبوتر با کبوتر، باز با باز که یه دفعه پلنگا ریختن....!
    32. ‏صداسیما اگه یه گذارش راجع به انقراض نهنگ های دریای ژاپن هم داشته باشه یه مصاحبه بایه زن چادری در انتقاد از برجام هم لاش میزاره.     مخ زنی در عصر ناباورانه 
    33. ‏تو ایران فاصله بین سبز شدن چراغ و بوق زدن ماشین پشتی ۰/۰۰۰۱ ثانیه س!
    34. با این وضع تک‌فرزندی، بیست سال دیگه بچه‌ها میگن: «من برای پدر و مادرم، هم پسر بودم هم دختر.»
    35. ‏ترسناک تر از زنی که غر نمی‌زنه، ترامپیه که توییت نمی‌کنه.
    36. ‏قشنگ مشخصه ملانیا ترامپ هرشب میره جلو آینه میگه: تو بانوی اول آمریکایی، تو توی کاخ سفید میرینی، اینهمه سال تحملش کردی بازم میتونی، دووم بیار...     تصورم، وقتي رفيقم ميگه: يه گاز از ساندويچت ميدي...؟ 
    37. ‏صبحا که بیدار میشم اول به اون پیرزن بمی که هشت روز بعد از زلزله زنده درش آوردن بهش گفتن مادر چیزی میخای؟ گفت چایی فکر میکنم، بعد میرم سرکار.
    38. پشت بعضی از تاکسی‌ها استیکر بین خطوط برانیم چسبوندن، در صورتی که باید جلوی چشم راننده‌شون می‌چسبوندن.
    39. قاضی پور: تاجِ تاج را می اندازم و اجازه نمی دهم بیش از این ظلم شود.
    کواکبیان: عععععه! چرا به فکر خودم نرسید!؟
    40. ‏مرز بینِ "الان بلند می‌شم مسواک بزنم" و "دیگه نمی‌تونم از جام پاشم" ۴ ثانیه و ۳۷ صدم ثانیه‌س.     باختیم 
     
    41. قرعه‌کشی جام جهانی کشتی آزاد تهران: گروه A تیم های  روسیه، آذربایجان، آمریکا و گرجستان. گروه B تیم های ایران، ترکیه، هند و مغولستان. الان تیم آمریکا میگه داداش شما هنوز دلت با ما صاف نشده سر اون قضیه ی ویزا؟
    42. اسم اصلی سیمون بولیوار؛ «سیمون خوزه آنتونیو د لا سانتیسیما ترینیداد بولیوار ای پالاسیوس پونته ای بلانکو» ئه. مشخصه که بین اعضای فامیل در مورد اسم ایشون اجماع صورت نگرفته.
    43. اگه فرانسه مثل ایران بود، اینطوری آدرس میدادن:‌ خیابان آنتوان دوسنته اگزوپری، بعد از چهاراه ژرژ سیمنون، میدان ژان پل سارتر، بالاتر از آندره پیر دوماندیارگه، کوچه ویسنته لیزارازو.
    44. الان نتانیاهو رفته دم خونه امیر قطر میگه ببین اگر از حذف السد ناراحتی بیا این برگه تحریم ایران رو امضا کن.
    45. یوسفی یه جوری میگه قطری‌ها با دلارهای نفتی نمیتونن حریف ایران بشن انگار دلارهای ما از فروش ریزپردازنده‌های کامپیوتر به دست میاد.

      وقتی فکر میکنی دیگه از این بدتر نمیشه  
    1. ‏شاگرد مامانم سوال امتحانی "فرق انسان با سایر موجودات" رو جواب داده "انسان میرود جایی که کسی نبیند ادرار میکند". تقریباً پاسخش صحیحه.
    2. ‏دیروز داخل تکست به جای سلام نوشتم «س» و با باقیمانده وقتم چند سند همکاری امضا کردم و و چند سفر کاری رفتم.
    3. فک کنم توو زندگی قبلیم مالک یه تیم فوتبال عربی بودم. به هر آهنگی 20 ثانیه فرصت میدم خودشو نشون بده وگرنه رد میشه.
    4. ‏کی روش: حالا چاق که نه،  ولی یکم  تو پُر هستن.     وقتی اولين بار تو مسيج بوس ميفرسته
     
    5. ‏صدا و سیما انقدر موزیک گیم آو ترونز رو کار کرده که وقتی سریال شروع میشه بی اختیار یاد دستاوردهای جهاد کشاورزی و جشنواره عمار میفتی.
    6. اگه اونا بتمن و سوپرمن دارن ما هم قالیمن داریم.
    7. ‏یه جوری همه دیوار مهربانی ها یکدفعه جمع شد که انگار ما فقط همون یه سال رو پول نداشتیم لباس بخریم.
    8. ‏تلويزيون يه طوري ميگه زنان با حجاب در اتريش نميتونن قاضي شن انگار تو ايران ميتونن.     خانوم این چکه پاس نشه چی؟
    9. ‏چجوری وقتی یکی عاشقتون میشه بهتون محبت میکنه، عاشقش نمیشین؟ یه بار چند سال پیش یه پسرِ اسانسورو برام نگه داشت، من هنوز بهش فک میکنم.
    10. یکی از وعده های انتخاباتی سال دیگه اینه: قول میدم مهدی جهانی رو رفع علیشمس کنیم.
    11. هوا دیگه خیلى سرد شده پس این حسام نواب صفوى چه غلطى داره میکنه؟
    12. ‏روانشناس اومده شبکه 5 میگه اگه روزی یه درجه تغییر کنی سرسال میشه 360 درجه...اینکه میشه همون جای اول که! تابلوئه چون ریاضیش خوب نبوده رفته انسانی.     ترامپ از چیزی که فکر میکنید به شما نزدیک تر است... 
    13. ‏یک توده هوای سرد همیشه این موقع از سال میاد که تنها هدفش سرویس کردن کساییه که تو صف جشنواره فجر وایمیستن.
    14. میخواستم با یه دختر تو دانشگاهمون دوست بشم هرچی پروژه داشت براش انجام میدادم. یه روز بهش گفتم بریم کافه؟ گفت شرمنده امشب خونه پدرشوهرم دعوتم. 
     
    15. ‏رفتم سیگار بخرم یهو یکی از فامیلامون اومد تو مغازه.سریع پاکت سیگار رو انداختم سطل زباله گفتم خدا رو شکر مثل هرروز یک نفرو از مرگ نجات دادم.
    16. ولی کاش اگه جدی قراره جنگ بشه، زودتر بگن که دیگه شبا مسواک نزنیم.     قاليباف:
    "شخصا از زاويه اي كه خطر داشت وارد شدم و در دمايي حداقل ٢٠٠ درجه رفتم و آهن داغ را گرفتم و وارد شدم تا اگر كسي زنده بود پيدا كنيم " 
    17. ترامپ این‌قدر تهدیدهاش تند و مستقیم شده که فردا باید کلید انباری رو پیدا کنم برم کتاب آمادگی دفاعی دبیرستان رو دربیارم یک مروری کنم.
    18. نويد محمدزاده در كمد رو باز ميكنه شيرجه ميزنه تو كمد بعد مياد بيرون، هر لباسى بهش گير كرده بود رو ميپوشه مياد بيرون.
    19. ‏بری یکی از اینایی که تو بهمن گیر کردن رو در بیاری برفهاش رو بتکونی یه چای گرم بهش بدی ازش بپرسی آخه بزرگوار مگه ندیدی داره برف میاد؟
    20. اون روز با بنز رسوندنم دم خونه، از بدشانسی هیشکی تو محله نبود منو در اون حالت ببینه. حتی از اون گربه یه چشم که همیشه جلو خونمونه هم خبری نبود.     قالیباف در حال وارد شدن از زاویه خطر برای پیدا کردن افراد زنده در پلاسکو 
    21. ‎‏كاش بدونيد بچه هاي كج و كوله فاميل فقط براي خودتون جذابن و عكسشونو نذاريد اينستا.
    22. متروی تجریش به تنهایی ثابت کرده که هر چیزی ممکنه، کی فکرشو میکرد یه روزی تو عمق دو کیلومتری زمین بشه یه ژیلت خرید؟
    23. قشنگ مشخصه ترامپ فقط منتظره من سربازیم شروع بشه بعد جنگ راه بندازه.
    24. تو حتی اگه توی علاالدین راه بری و چیزی هم نخری باز حس گول زده شدن بهت دست میده.     ‏آقا واقعا نامردیه اینا نقطه ضعف ما ایرانیا رو پیدا کردن 
    25. خیابانی یه بارم که داشت یه چیزی رو درست میگفت سریع تصحیحش کرد.
    26. ترامپ همین الانم از کار برکنار شه بیشتر از اوباما خاطره ریاست جمهوری داره که واس نوه هاش تعریف کنه.
    27. ‏یه بار بیاید پنج نفری بریم پیش یکی از این روانپزشکا بگیم ما فکر می‌کنیم پنج نفرمون یه نفر هستیم. بعد در همین حین یه نفر سر بغلی‌شو بخارونه.
    28. امروز یکی اومد دفتر به اسم "آقای قشنگ". سه روز بود تمرین میکردم جلوش یه وقت نخندم اما وقتی گفت: سلام قشنگ هستم، دیگه پهن شدم کف زمین.     چی داره به سر ادبیات میاد؟ 
    29. سوار تاکسی شدم. رو داشبوردش  پرازعکسای داریوش، آهنگ داریوشم گذاشته بود. راننده گفت کجا برم؟ گفتم: مرا به خانه ام ببر.
    30. ‏فکر میکردم اینا که التماس استاد رو ته برگه میکنن اسکلن. وقتی نمره ها اومد فهمیدم اسکل واقعی منم.
    31. طرف خونوادش میان تنبیهش کنن، سانتافشو ازش میگیرن با یک سوم حسابش206 میگیره، اونوقت من اگه قهر کنم نهایتا تا 3 روز بتونم خودمو با آب معدنی زنده نگهدارم.
    32. از هر چی که پرژک شامپو نمیسازه، بایودنت هم آدامس نمیسازه، کافه ها ازش دمنوش تحویل ملت میدن.     اینجا دیگه خیلی عمومیه من نمی‌تونم 
    33. لباس نیروزمینی ارتش ایران رو چند ساله همرنگ لباس نیروزمینی آمریکا کردن. اگه آمریکا حمله کنه چون ما میزبانیم اونا باید لباس دومشون رو بپوشن.
    34. سر امتحان مراقب اومد بهم گفت تو که مشخصه بلد نیستی حداقل برگه سوالت رو بده برم کپی بگیرم برگه کم اومده.
    35. ‏به نظر من مهدى جهانى مستاجر عليشمس ايناس.
    36. ‏یبار معلم ابتداییمون رو دیدم گفت خیلی عوض شدی فکر کنم هنوز منو با روپوش مدرسه تصور میکرد.     جوری که کی روش بازیکنای پرسپولیس رو میبینه 
    37. ‏پنج دقیقه جادویی بعد از آلارم صبح هست که شما توانایی گرفتن سخت ترین تصمیم ها رو توش دارین.مثل گرفتن مرخصی،استعفا و یا حتی خودکشی.
    38. تو مرورگر دستم خورد یاهو باز شد گفت مشتی اومدی سرچ کنی؟ بشین یه چایی بزنیم، خیلی وقته خیلی تنهام.
    39. اقدام بعدی ترامپ، پروژه مسکن اکتبر خواهد بود.
    40. آقا کورش کبیر و شریعتى هیچى، ولى فامیل دور و آقاى همساده فیلماشون موجوده‌ها! انقد تو تلگرام و اینستا کپشن مزخرف سیاسى نبندین به خیکشون.     وقتی پشت در دستشویی وایسادی 
    41. ‏من باید درس بخونم برم سربازی کار پیدا کنم ازدواج کنم بچه دار بشم در حالی که اورانگوتان‌ها فقط می رن بالای درخت یه موز برمیدارن.
    42. نوشته قویترین سلاح بمب اتم نیست، سکوته و از اون بدتر نادیده گرفتن. باز خوب شد آمریکا تو هیروشیما سکوت نکرد یا هیتلر دنیا رو نادیده نگرفت.
    43. انقدر آمار طلاق بالا رفته آدم میترسه از دوستای متاهلش حال همسرشو بپرسه.
    44. تو عروسی داداشم جو گرفت منو رفتم وسط رقصیدم بعد چند دقیقه اوضاع جوری شد که بابام اومد دستمو گرفت گفت آقا شما رو کی دعوت کرده؟ بفرمایید بیرون.
    45. این تکنولوژی هم خوبه هااا سوپری محله هم کانال تلگرام زده!
     شیر رسید 
    نان تمام شد 
    داش مهدی حسابت رو بیا تسویه کن.

      وقتی میگن حالا نااُمید نشو، تلاشتو بکن شاید موفق شدی  
  3. پسندیدن
    hasan karbordi ghalesara از saeidehamedan یک واکنش گرفت در شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی   
    1. ‏رفیقم زنگ زده میگه یه ۱۵ میلیون دستی داری به من بدی؟ یا نمیدونه ۱۵ میلیون چقدره یا نمیدونه پول دستی چیه یا اشتباه زنگ زده به من.
    2. ‏ما بیسوادا تنها چیزی که از دانشگاه میدونیم اینه که دو نفر به هم تنه میزنن جزوه های اون یکی طرف میریزه و این یکی طرف جمعشون میکنه و گیلیلیلی.
    3. ‏خسته و کوفته میای خونه یه ساعت باید توضیح بدی که چرا یه ربع دیر رسیدی. خدایا خودت یه خونه مجردی واسه ما ردیف کن.
    4. ‏به يه لبخندى دست پيدا كردم كه به راننده موقع تاييد خواستن ازم ميزنم ٤٨٪ از ميل ادامه دادن به حرفش رو كاهش ميده.     وقتی عمو جون بعد سالها سفر خارج میاد و نمیشناسیش 
    5. دوساله یه دریل شارژی خریدم ولی هنوز به هیچ کارم نیومده, ناموسن اگر جاییو خواستید سوراخی چیزی کنید بگید من بیام سوراخ کنم.
    6. ابجي كوچيكم يك ساعت سر ياد گرفتن تقسيم اعشاري زور زد نتونست محكم دفترشو بست به ديوار تكيه داد گفت اين زندگي به معناي واقعي خستم كرده.
    7. بابابزرگم خدابیامرز یه آفتابه فلزی داشته که با میخ اسم بچه هاشو روش کنده کاری کرده به عنوان یادگاری. یه چیز تو مایه های کاپ لیگ قهرمانان اروپا.
    8. ما یه ماهی دودی داشتیم بردیم خوابوندیمش کمپ ترک اعتیاد، خداروشکر الان دو ماهی هست پاکه.     ينى الان با كى داره دكتربازى ميكنه؟ 
    9. ولنتاین برا کافه ها مثل عید قربان برا قصاباس.
    10. ‏این زمستون لعنتی کی تموم میشه؟ از ۲۴ساعت شبانه روز، ۲۰ ساعتش شبه.
    11. پسراى دهه ٦٠ با دختراى دهه ٧٠ ازدواج كردن. و پسراى دهه هفتاد عاشق ما دختراى دهه شصت شدن، و اين گونه شد كه دخترای دهه شصت موندن خونه.
    12. با هزینه ی ساخت معمای شاه میشد تا صد سال آینده کلاه قرمزی ساخت.     اسم خودتونو میذارین مَرد؟ 
     
    13. یه جوری همه دیوار مهربانی‌ها یکدفعه جمع شد که انگار ما فقط همون یه سال رو پول نداشتیم لباس بخریم.
    14. اون صحنه که با ذوق به سمت پله برقی میری و میبینی خاموشه از داغ جوون بدتره.
    15. هلندی‌ها یه ضرب المثلی دارن منتها چون هلندی بلد نیستم شما فعلا به پدر و مادر خود نیکی کنید.
    16. تو کتابخونه میای محتویات دماغتو بمالی زیر میز دستت میخوره به محتویات خشک شده دماغ یکی دیگه حالت به هم میخوره. چقدر کثیف و بیشعورید آخه.     نرو سمیه 
    17. یه مدتم با جمله «ترم بعداز این دانشگاه میخوام انصراف بدم» از استادا نمره میگرفتیم.
    18. خوبی بدعکس بودن اینه که طرف وقتی میاد سرقرار کلی نظرش راجبت عوض میشه. بدیشم اینه که اصلا به مرحله قرار نمیرسه.
    19. فامیلمون سه قلو بچه دار شده اسماشونو گذاشته: امیر، رضا، امیررضا. امیررضا میگه هر سه تاشون بر میگردن.
    20. دیروز یه پرتقالو از وسط نصف کردم، با یه حالت غم باری تو چشام نگا کرد گفت داداش قربون دستت دهنم خشک شده یه لیوان آب میدی.     این چرا اینجا خوابیده؟ 
    21. دخترعزیزی که نوشتی هروقت فکرجنگ آمریکا و ایرانُ می‌کنم موهای تنم سیخ میشه. به جنگ کاری ندارم ولی جان مادرت برو اپلاسیون، این چه وضیه؟
    22. روباها همه شون لپتاپ اپل دارن. چون مَک‌کارَن.
    23. يه روز هم مشخص كنن که بشه بعضيارو كادو بديم به خرسا.
    24. ‏پسر تو اینستاگرامش عکس مادرشُ گذاشته نوشته بوسه بر دستانت میزنم مادر، مادرش کامنت گذاشته: بوسه نمی خواد بزنی بیا برو نون بگیر خبر مرگت.     وقتی زنگ آخر مدرسه میخورد... 
    25. ‏چالش مانکن فقط اونجا که ماشینت ریپ میزنه کاپوتو میزنی بالا و عین خری که به نعل بندش نگاه میکنه به موتور خیره میشی.
    26. فعال کردن طرح های ایرانسل و همراه اول با خودته، لغو کردنش با خدا.  
    27. ما دماغمون بزرگ نیست، صورتمون کوچولوئه.
    28. شما هم يه جعبه سوهان دارين كه ٣٠ سال پيش واستون سوغاتي اوردن اما الان توش سوزن نخ و قرقره اس!؟     قبل از عمل - بعد از عمل 
     
    29. رحمتی گفته دوس دارم قهرمان آسیا شیم، والا اگه به حرفه که منم دوس دارم دوماد بیل گیتس شم.
    30. مرد که گریه نمیکنه، فقط میریزه تو خودش و یک روزی سکته میکنه.
    31. قرار بود کبوتر با کبوتر، باز با باز که یه دفعه پلنگا ریختن....!
    32. ‏صداسیما اگه یه گذارش راجع به انقراض نهنگ های دریای ژاپن هم داشته باشه یه مصاحبه بایه زن چادری در انتقاد از برجام هم لاش میزاره.     مخ زنی در عصر ناباورانه 
    33. ‏تو ایران فاصله بین سبز شدن چراغ و بوق زدن ماشین پشتی ۰/۰۰۰۱ ثانیه س!
    34. با این وضع تک‌فرزندی، بیست سال دیگه بچه‌ها میگن: «من برای پدر و مادرم، هم پسر بودم هم دختر.»
    35. ‏ترسناک تر از زنی که غر نمی‌زنه، ترامپیه که توییت نمی‌کنه.
    36. ‏قشنگ مشخصه ملانیا ترامپ هرشب میره جلو آینه میگه: تو بانوی اول آمریکایی، تو توی کاخ سفید میرینی، اینهمه سال تحملش کردی بازم میتونی، دووم بیار...     تصورم، وقتي رفيقم ميگه: يه گاز از ساندويچت ميدي...؟ 
    37. ‏صبحا که بیدار میشم اول به اون پیرزن بمی که هشت روز بعد از زلزله زنده درش آوردن بهش گفتن مادر چیزی میخای؟ گفت چایی فکر میکنم، بعد میرم سرکار.
    38. پشت بعضی از تاکسی‌ها استیکر بین خطوط برانیم چسبوندن، در صورتی که باید جلوی چشم راننده‌شون می‌چسبوندن.
    39. قاضی پور: تاجِ تاج را می اندازم و اجازه نمی دهم بیش از این ظلم شود.
    کواکبیان: عععععه! چرا به فکر خودم نرسید!؟
    40. ‏مرز بینِ "الان بلند می‌شم مسواک بزنم" و "دیگه نمی‌تونم از جام پاشم" ۴ ثانیه و ۳۷ صدم ثانیه‌س.     باختیم 
     
    41. قرعه‌کشی جام جهانی کشتی آزاد تهران: گروه A تیم های  روسیه، آذربایجان، آمریکا و گرجستان. گروه B تیم های ایران، ترکیه، هند و مغولستان. الان تیم آمریکا میگه داداش شما هنوز دلت با ما صاف نشده سر اون قضیه ی ویزا؟
    42. اسم اصلی سیمون بولیوار؛ «سیمون خوزه آنتونیو د لا سانتیسیما ترینیداد بولیوار ای پالاسیوس پونته ای بلانکو» ئه. مشخصه که بین اعضای فامیل در مورد اسم ایشون اجماع صورت نگرفته.
    43. اگه فرانسه مثل ایران بود، اینطوری آدرس میدادن:‌ خیابان آنتوان دوسنته اگزوپری، بعد از چهاراه ژرژ سیمنون، میدان ژان پل سارتر، بالاتر از آندره پیر دوماندیارگه، کوچه ویسنته لیزارازو.
    44. الان نتانیاهو رفته دم خونه امیر قطر میگه ببین اگر از حذف السد ناراحتی بیا این برگه تحریم ایران رو امضا کن.
    45. یوسفی یه جوری میگه قطری‌ها با دلارهای نفتی نمیتونن حریف ایران بشن انگار دلارهای ما از فروش ریزپردازنده‌های کامپیوتر به دست میاد.

      وقتی فکر میکنی دیگه از این بدتر نمیشه  
    1. ‏شاگرد مامانم سوال امتحانی "فرق انسان با سایر موجودات" رو جواب داده "انسان میرود جایی که کسی نبیند ادرار میکند". تقریباً پاسخش صحیحه.
    2. ‏دیروز داخل تکست به جای سلام نوشتم «س» و با باقیمانده وقتم چند سند همکاری امضا کردم و و چند سفر کاری رفتم.
    3. فک کنم توو زندگی قبلیم مالک یه تیم فوتبال عربی بودم. به هر آهنگی 20 ثانیه فرصت میدم خودشو نشون بده وگرنه رد میشه.
    4. ‏کی روش: حالا چاق که نه،  ولی یکم  تو پُر هستن.     وقتی اولين بار تو مسيج بوس ميفرسته
     
    5. ‏صدا و سیما انقدر موزیک گیم آو ترونز رو کار کرده که وقتی سریال شروع میشه بی اختیار یاد دستاوردهای جهاد کشاورزی و جشنواره عمار میفتی.
    6. اگه اونا بتمن و سوپرمن دارن ما هم قالیمن داریم.
    7. ‏یه جوری همه دیوار مهربانی ها یکدفعه جمع شد که انگار ما فقط همون یه سال رو پول نداشتیم لباس بخریم.
    8. ‏تلويزيون يه طوري ميگه زنان با حجاب در اتريش نميتونن قاضي شن انگار تو ايران ميتونن.     خانوم این چکه پاس نشه چی؟
    9. ‏چجوری وقتی یکی عاشقتون میشه بهتون محبت میکنه، عاشقش نمیشین؟ یه بار چند سال پیش یه پسرِ اسانسورو برام نگه داشت، من هنوز بهش فک میکنم.
    10. یکی از وعده های انتخاباتی سال دیگه اینه: قول میدم مهدی جهانی رو رفع علیشمس کنیم.
    11. هوا دیگه خیلى سرد شده پس این حسام نواب صفوى چه غلطى داره میکنه؟
    12. ‏روانشناس اومده شبکه 5 میگه اگه روزی یه درجه تغییر کنی سرسال میشه 360 درجه...اینکه میشه همون جای اول که! تابلوئه چون ریاضیش خوب نبوده رفته انسانی.     ترامپ از چیزی که فکر میکنید به شما نزدیک تر است... 
    13. ‏یک توده هوای سرد همیشه این موقع از سال میاد که تنها هدفش سرویس کردن کساییه که تو صف جشنواره فجر وایمیستن.
    14. میخواستم با یه دختر تو دانشگاهمون دوست بشم هرچی پروژه داشت براش انجام میدادم. یه روز بهش گفتم بریم کافه؟ گفت شرمنده امشب خونه پدرشوهرم دعوتم. 
     
    15. ‏رفتم سیگار بخرم یهو یکی از فامیلامون اومد تو مغازه.سریع پاکت سیگار رو انداختم سطل زباله گفتم خدا رو شکر مثل هرروز یک نفرو از مرگ نجات دادم.
    16. ولی کاش اگه جدی قراره جنگ بشه، زودتر بگن که دیگه شبا مسواک نزنیم.     قاليباف:
    "شخصا از زاويه اي كه خطر داشت وارد شدم و در دمايي حداقل ٢٠٠ درجه رفتم و آهن داغ را گرفتم و وارد شدم تا اگر كسي زنده بود پيدا كنيم " 
    17. ترامپ این‌قدر تهدیدهاش تند و مستقیم شده که فردا باید کلید انباری رو پیدا کنم برم کتاب آمادگی دفاعی دبیرستان رو دربیارم یک مروری کنم.
    18. نويد محمدزاده در كمد رو باز ميكنه شيرجه ميزنه تو كمد بعد مياد بيرون، هر لباسى بهش گير كرده بود رو ميپوشه مياد بيرون.
    19. ‏بری یکی از اینایی که تو بهمن گیر کردن رو در بیاری برفهاش رو بتکونی یه چای گرم بهش بدی ازش بپرسی آخه بزرگوار مگه ندیدی داره برف میاد؟
    20. اون روز با بنز رسوندنم دم خونه، از بدشانسی هیشکی تو محله نبود منو در اون حالت ببینه. حتی از اون گربه یه چشم که همیشه جلو خونمونه هم خبری نبود.     قالیباف در حال وارد شدن از زاویه خطر برای پیدا کردن افراد زنده در پلاسکو 
    21. ‎‏كاش بدونيد بچه هاي كج و كوله فاميل فقط براي خودتون جذابن و عكسشونو نذاريد اينستا.
    22. متروی تجریش به تنهایی ثابت کرده که هر چیزی ممکنه، کی فکرشو میکرد یه روزی تو عمق دو کیلومتری زمین بشه یه ژیلت خرید؟
    23. قشنگ مشخصه ترامپ فقط منتظره من سربازیم شروع بشه بعد جنگ راه بندازه.
    24. تو حتی اگه توی علاالدین راه بری و چیزی هم نخری باز حس گول زده شدن بهت دست میده.     ‏آقا واقعا نامردیه اینا نقطه ضعف ما ایرانیا رو پیدا کردن 
    25. خیابانی یه بارم که داشت یه چیزی رو درست میگفت سریع تصحیحش کرد.
    26. ترامپ همین الانم از کار برکنار شه بیشتر از اوباما خاطره ریاست جمهوری داره که واس نوه هاش تعریف کنه.
    27. ‏یه بار بیاید پنج نفری بریم پیش یکی از این روانپزشکا بگیم ما فکر می‌کنیم پنج نفرمون یه نفر هستیم. بعد در همین حین یه نفر سر بغلی‌شو بخارونه.
    28. امروز یکی اومد دفتر به اسم "آقای قشنگ". سه روز بود تمرین میکردم جلوش یه وقت نخندم اما وقتی گفت: سلام قشنگ هستم، دیگه پهن شدم کف زمین.     چی داره به سر ادبیات میاد؟ 
    29. سوار تاکسی شدم. رو داشبوردش  پرازعکسای داریوش، آهنگ داریوشم گذاشته بود. راننده گفت کجا برم؟ گفتم: مرا به خانه ام ببر.
    30. ‏فکر میکردم اینا که التماس استاد رو ته برگه میکنن اسکلن. وقتی نمره ها اومد فهمیدم اسکل واقعی منم.
    31. طرف خونوادش میان تنبیهش کنن، سانتافشو ازش میگیرن با یک سوم حسابش206 میگیره، اونوقت من اگه قهر کنم نهایتا تا 3 روز بتونم خودمو با آب معدنی زنده نگهدارم.
    32. از هر چی که پرژک شامپو نمیسازه، بایودنت هم آدامس نمیسازه، کافه ها ازش دمنوش تحویل ملت میدن.     اینجا دیگه خیلی عمومیه من نمی‌تونم 
    33. لباس نیروزمینی ارتش ایران رو چند ساله همرنگ لباس نیروزمینی آمریکا کردن. اگه آمریکا حمله کنه چون ما میزبانیم اونا باید لباس دومشون رو بپوشن.
    34. سر امتحان مراقب اومد بهم گفت تو که مشخصه بلد نیستی حداقل برگه سوالت رو بده برم کپی بگیرم برگه کم اومده.
    35. ‏به نظر من مهدى جهانى مستاجر عليشمس ايناس.
    36. ‏یبار معلم ابتداییمون رو دیدم گفت خیلی عوض شدی فکر کنم هنوز منو با روپوش مدرسه تصور میکرد.     جوری که کی روش بازیکنای پرسپولیس رو میبینه 
    37. ‏پنج دقیقه جادویی بعد از آلارم صبح هست که شما توانایی گرفتن سخت ترین تصمیم ها رو توش دارین.مثل گرفتن مرخصی،استعفا و یا حتی خودکشی.
    38. تو مرورگر دستم خورد یاهو باز شد گفت مشتی اومدی سرچ کنی؟ بشین یه چایی بزنیم، خیلی وقته خیلی تنهام.
    39. اقدام بعدی ترامپ، پروژه مسکن اکتبر خواهد بود.
    40. آقا کورش کبیر و شریعتى هیچى، ولى فامیل دور و آقاى همساده فیلماشون موجوده‌ها! انقد تو تلگرام و اینستا کپشن مزخرف سیاسى نبندین به خیکشون.     وقتی پشت در دستشویی وایسادی 
    41. ‏من باید درس بخونم برم سربازی کار پیدا کنم ازدواج کنم بچه دار بشم در حالی که اورانگوتان‌ها فقط می رن بالای درخت یه موز برمیدارن.
    42. نوشته قویترین سلاح بمب اتم نیست، سکوته و از اون بدتر نادیده گرفتن. باز خوب شد آمریکا تو هیروشیما سکوت نکرد یا هیتلر دنیا رو نادیده نگرفت.
    43. انقدر آمار طلاق بالا رفته آدم میترسه از دوستای متاهلش حال همسرشو بپرسه.
    44. تو عروسی داداشم جو گرفت منو رفتم وسط رقصیدم بعد چند دقیقه اوضاع جوری شد که بابام اومد دستمو گرفت گفت آقا شما رو کی دعوت کرده؟ بفرمایید بیرون.
    45. این تکنولوژی هم خوبه هااا سوپری محله هم کانال تلگرام زده!
     شیر رسید 
    نان تمام شد 
    داش مهدی حسابت رو بیا تسویه کن.

      وقتی میگن حالا نااُمید نشو، تلاشتو بکن شاید موفق شدی  
  4. پسندیدن
    hasan karbordi ghalesara از whisper sky یک واکنش گرفت در قانون 15دقیقه چیست؟   
    این قانون به قدرت تغییرات کوچک اشاره دارد!

    ساموئل اسمایلز ، مولف کتاب اخلاق و اعتماد به نفس، بر این اعتقادست که تکرار کارهای کوچک نه تنها شخصیت انسان را میسازد بلکه شخصیت ملت ها را تعیین می کند.

    1-اگر روزی 15 دقیقه را صرف خودسازی کنید در پایان یک سال، تغییر ایجاد شده در خویش را به خوبی احساس خواهید کرد.

    2-اگر روزی 15 دقیقه از کارهای بی اهمیت خویش بکاهید، ظرف چند سال موفقیت نصیبتان خواهد شد.

    3-اگر روزی 15دقیقه را به فراگیری زبان اختصاص دهید از هفته ای یک بار کلاس زبان رفتن بهتر است.

    4-اگر روزی 15دقیقه را به پیاده روی سریع اختصاص دهید از هفته ای چند بار به باشگاه ورزشی رفتن، نتیجه ی بهتری خواهید گرفت.

    5-اگر روزی 15 دقیقه مطالعه و سلول های خاکستری خویش را درگیر کنید؛ به پیشرفت های عظیم یادگیری دست خواهید یافت.

    زیبایی روش یا قانون 15 دقیقه در این است که آنقدر کوتاهست که هیچ وقت به بهانه ی این که وقت ندارید آن را به تاخیر نمی اندازید.

    جالبتر اینکه، کشور ژاپن امروزه موفقیت خود را مدیون این قانون میداند. 
  5. پسندیدن
    hasan karbordi ghalesara به Unknown امتیاز داد در شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی   
    36. من بار اول که فرانسه خوندم و متوجه شدم که به پاریس می‌گن پغی، خیلی ناراحت شدم که حتی اسم پایتخت کشور خودشون رو هم نمی‌تونن درست تلفظ کنن.

  6. پسندیدن
    hasan karbordi ghalesara از bronco6336 یک واکنش گرفت در قانون 15دقیقه چیست؟   
    این قانون به قدرت تغییرات کوچک اشاره دارد!

    ساموئل اسمایلز ، مولف کتاب اخلاق و اعتماد به نفس، بر این اعتقادست که تکرار کارهای کوچک نه تنها شخصیت انسان را میسازد بلکه شخصیت ملت ها را تعیین می کند.

    1-اگر روزی 15 دقیقه را صرف خودسازی کنید در پایان یک سال، تغییر ایجاد شده در خویش را به خوبی احساس خواهید کرد.

    2-اگر روزی 15 دقیقه از کارهای بی اهمیت خویش بکاهید، ظرف چند سال موفقیت نصیبتان خواهد شد.

    3-اگر روزی 15دقیقه را به فراگیری زبان اختصاص دهید از هفته ای یک بار کلاس زبان رفتن بهتر است.

    4-اگر روزی 15دقیقه را به پیاده روی سریع اختصاص دهید از هفته ای چند بار به باشگاه ورزشی رفتن، نتیجه ی بهتری خواهید گرفت.

    5-اگر روزی 15 دقیقه مطالعه و سلول های خاکستری خویش را درگیر کنید؛ به پیشرفت های عظیم یادگیری دست خواهید یافت.

    زیبایی روش یا قانون 15 دقیقه در این است که آنقدر کوتاهست که هیچ وقت به بهانه ی این که وقت ندارید آن را به تاخیر نمی اندازید.

    جالبتر اینکه، کشور ژاپن امروزه موفقیت خود را مدیون این قانون میداند. 
  7. پسندیدن
    hasan karbordi ghalesara از هامان یک واکنش گرفت در بخون و بخند   
    بخون و بخند
     
     
     

    سر کلاس استاد داشت فلسفه کلمه خر رو توضیح میداد!
  8. پسندیدن
    hasan karbordi ghalesara از whisper sky یک واکنش گرفت در شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی   
    1. من 75% از زندگیمو استرس داشتم. اون 25 درصدی هم که استرس نداشتم خواب بودم.
    2. یجوری قیمت نفت رو دنبال میکنید انگار ما نفت داریم! یه مقداری نفت هست که اونم مال مسئولین و خونواده‌هاشونه، به ما چه؟
    3. اگه شانس ماس که در پیری هم باید حرمت موهای مشکی رو نگه داریم.
    4. جمله "داداش، آتیش داری" در رتبه دوم ابزارهای مشترک برقراری ارتباطات انسانی در بین جامعه مذکر قرار میگیرد.     ای جوووونم! 
     
    5. بابا من تو کامپیوتر هم یه فایل رو کات میکنم دو روز ناراحتم، چجوری هر هفته رابطه کات میکنید یه جدیدشو شروع میکنید؟
    6. برادران رایت بهشون میومد تو کار پخش و توزیع سی دی و فیلم باشن تا ساخت هواپیما.
    7. گلزار گفته ابد و یک روز قابل باور نیست یکی کامنت گذاشته آره دوتا خواهر پولدار که یه پسر خودشو جای دوتا برادر پیششون جا می‌زنه باورکردنیه
    8. آدما به بچه هاشون میگن: وفارو از سگ، نجابت از اسب یاد بگیر. گاوا به بچه هاشون میگن گاو بودنُ از موتور سوارای ایرانی یاد بگیر.     درست لحظه ای که فکر میکنی موفق شدی 
     
    9. سامسونگ نباید مهندسای پاکستانی رو استخدام میکرد هرچند که خبره و شماره یک باشن تو طراحی گوشی،  ولی اینا یه عشق به انفجار درونی تو خونو ژنشونه.
    10. آمارگیری که ساعت 7 صبح میاد آمار بگیره رو باس با سنگ زد.
    11. ‏همین الان که ارتباط ایران با اینترنت بین الملل قطع شده، زنگ بزن شرکت اینترنتی که اشتراک داری بازم میگه مشکل از مودمه،خاموش روشن کن درست میشه.
    12. اگه برم خواستگاری و بپرسن چه توانایی خاصی داری میگم جزء معدود افرادی هستم که میدونم کجا باید ایستاد که مترو وقتی میاد در رو به روم باز بشه.     بیا یه موز بدم بخوری، آشتی کنیم) 
    13. خواستم بحث زن گرفتنو باز کنم: به مامانم میگم بزرگیترین آرزوت برای من چیه؟ میگه اون گوشیت بسوزه! قبلانا میگفتن عروسیت.
    14. ‏در نامه ای به پسرم خواهم نوشت: پسرم، وقتی چراغ قرمزه یا ترافیکه بوق نزن. با بوق زدن مسیر باز نمیشه حمال. بوق نزن بیشعور. با تشکر، پدرت.
    15. ‏دیگه وقتشه مامان بابام برن برا خودشون خونه بگیرن. تا کی میخوان اینجا با من زندگی کنن؟
    16. تو وضعیت الانم تنها چیزی که میتونه حالمو خوب کنه"عشقه"... البته پول هم نوعی عشق محسوب میشه.     زمان ما اینجوری بود ..یادش به خیر 
    17. مامانمو ول كنى منم تيكه تيكه ميكنه ميندازه تو ترشى ميگه عاليى ميشه، حالا وايسا.
    18. خدا تومن خرج برنزه کردن و بلوند کردن و ناخن و تاتوی ابرو و بدنت میکنی خیلی هم عالی یه مسواکم خب بزن لعنتی میخندی پرچم اسپانیا رو تداعی نکنی.
    19. زندگی واقعی رو کوآلاها میکنند. همیشه خدا یه شاخه بغل کردند خوابند هیچ پلنی ام واسه هیچ جای زندگی ندارند جز اینکه فردا رو کدوم شاخه بخوابم.
    20. واسه درمان بی خوابی الکی قرص نخورید، کتاب عربی سال دوم دبیرستانو باز کنی و نگاش کنی مغزت درجا دستور shut down رو صادر میکنه.     چنین گفت بیرانوند پاکزاد
    تن من مباد و پرسپولیس باد ... 
    21. اینایی که توی راهپیمایی ردیف اول حرکت میکنن  همونایین که تو عروسیا کنار ارگ وامیسن که تو فیلم بیفتن.
    22. یه آهنگ شجریان پلی کردم بعد از ۲۰ دقیقه پیش درآمد با وساطت مامور پاسگاه و چارتا از ریش سفیدا بالاخره رضایت داد شروع کرد به خوندن.
    23. ‏حالا باز خوب شد به بهونه ی بیو ی اینستاگرام یه سری ها رفتن تحقیق کردن اسم رشته هاشون به انگلیسی رو فهمیدن.
    24. گنجشک بودن خیلی خوبه، روزی یدونه کرم و دوتا مگس میخوری سیر میشی بعد میری رو سیم برق میشی خرابکاری میکنی رو مردم هار هار میخندی بهشون.    
    25. به بابام گفتم برام ساندویچ کالباس بگیره رفته سوسیس گرفته. میگم چرا سوسیس گرفتی میگه گربه گربه س دیگه بخور.
    26. تیکه انداختن به دخترا از قرن‌ها پیش مرسوم بوده نمونش اونجا که مولانا با دوستاش میره دختربازی و دختری رو میبینه میگه؛ دلاراما، چنین زیبا چرایی؟
    27. خدایا امروز یه مقدار سرد بود من تصمیم گرفتم فردا با کاپشن برم بیرون از خونه، گفتم که یادت نره فردا رو گرم ترین روز تو صد سال اخیر قرار بدی.
    28. یارو ژیمناسته ٥ متر میپره بالا بعدش ٨ تا ملق میزنه و رو پاهاش صاف وایمیسته، ما یه پامونو میاریم بالا جوراب پامون کنیم ده بار میخوریم در و دیوار.     وقتی بابام بم میگه چرا ماشینو بدون اجازه برداشتی 
    29. يارو تو بيو اينستاش نوشته، قد ١٧٠؛ وزن ٦٠؛ هيكل فيتنس؛ انگار رفتي گوسفند زنده بخري!
    30. امروز یه دختر خیلی خوشگلی رو دیدم که میکسی بود از بابای روس و مامان ایرانیش. و البته رمیکسی از دی جی Dr. abbasi فوق تخصص جراحی زیبایی.
    31. معلمه میگفت یه بار به مادر بچه گفتم خانوم باهاش کار کنید درسش ضعیفه، گفت عوضش مودبه بچم. بچه هه گفت مامان نمیخواد از من دفاع کنی بذار زر بزنه.
    32. ‏اسم اون بيمارى كه چوب بستنى رو تا تجزيه شدنش تو دهنت نگه ميدارى چيه؟؟     خودشه 
    تنها کتابی که برای شبکه‌های اجتماعی کاربرد داره 
    33. ‏خوبی پاییز و زمستون اینه میتونیم چربی های اضافه شکم و پهلومونو تو کاپشن مخفی شون کنیم.
    34. من حتی میترسم وقتی تو پارکینگ خونه هم دارم ماشینو پارک میکنم یکی از همسایه ها بیاد بگه "بیا..بیا...خوبه, خوبه" و در نهایت بگه میشه 5 تومن.
    35. دختر خاله م قبل کنکور هر روز با رفیقاش یا کافه بود یا رستوران، بعد کنکور که جوابا اومد گفت زحمت کشیدم ولی نشد. آره زحمت کشیدی تا سر جلسه رفتی.
    36. من بار اول که فرانسه خوندم و متوجه شدم که به پاریس می‌گن پغی، خیلی ناراحت شدم که حتی اسم پایتخت کشور خودشون رو هم نمی‌تونن درست تلفظ کنن.     روز آخر سربازی که رفتی واسه تسویه 
    37. اینترنت ژاپن ۱ گیگ یر ثانیس. یعنی یه فایل ۶۰ گیگی ۱دقیقه‌ای دانلود میشه. بعد من رو دسکتاپ یه new folder دارم که ۲۰ دقیقه طول میکشه تا باز شه.
    38. خواهشن خانوما کیفی که میخرید یه رنگی باشه به آقایون بیاد چون کل راه تو دست آقایونه.
    39. ما معموليا از شرايط اسكي فقط يقه شو داريم.
    40. بیا بنویسیم روی دست، روی پا، روی درز مانتو، رو کفشا! بانو مهستی در حال تقلب سر جلسه امتحان     نقش من در خانواده و همينطور جامعه 
    41. ‏چرا ماشین لباس‌شویی‌ها پنجره دارن؟ چرا باید ببینیم کار می‌کنن تا مطمئن بشیم؟ چرا فقط بهشون اعتماد نمی‌کنیم و اجازه نمی‌دیم کارشون رو بکنن؟!
    42. ‏کاش میشد اونجایی از بدن که میخاره رو جدا کرد مث سگ افتاد به جونش اونقدر خاروند که خون بیوفته بعد دوباره چسبوند سر جاش و به زندگی ادامه داد.
    43. ‏بهم گفته بودن برای یادگیری زبان انگلیسی فیلم خارجی نگاه کن یه چند ماه کار کردم دیدم جواب نمیده بعد فهمیدم فیلماش نباید دوبله شده باشه.
    44. بزرگترین خطای پزشکی عمرم این بود که بهم گفتن داریم میریم شهربازی ولی بردن ختنه م کردن.
    45. یه دست لنت واسه ماشین انداختم اینقدر گرون شد که تصمیم گرفتم دیگه ترمز نگیرم, عربده بزنم بگم برید کنار.

      این احمقو هرچی می‌بینم سیر نمی‌شم. خیلی خوبه 
       
  9. پسندیدن
    hasan karbordi ghalesara از *Kid یک واکنش گرفت در شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی   
    1. من 75% از زندگیمو استرس داشتم. اون 25 درصدی هم که استرس نداشتم خواب بودم.
    2. یجوری قیمت نفت رو دنبال میکنید انگار ما نفت داریم! یه مقداری نفت هست که اونم مال مسئولین و خونواده‌هاشونه، به ما چه؟
    3. اگه شانس ماس که در پیری هم باید حرمت موهای مشکی رو نگه داریم.
    4. جمله "داداش، آتیش داری" در رتبه دوم ابزارهای مشترک برقراری ارتباطات انسانی در بین جامعه مذکر قرار میگیرد.     ای جوووونم! 
     
    5. بابا من تو کامپیوتر هم یه فایل رو کات میکنم دو روز ناراحتم، چجوری هر هفته رابطه کات میکنید یه جدیدشو شروع میکنید؟
    6. برادران رایت بهشون میومد تو کار پخش و توزیع سی دی و فیلم باشن تا ساخت هواپیما.
    7. گلزار گفته ابد و یک روز قابل باور نیست یکی کامنت گذاشته آره دوتا خواهر پولدار که یه پسر خودشو جای دوتا برادر پیششون جا می‌زنه باورکردنیه
    8. آدما به بچه هاشون میگن: وفارو از سگ، نجابت از اسب یاد بگیر. گاوا به بچه هاشون میگن گاو بودنُ از موتور سوارای ایرانی یاد بگیر.     درست لحظه ای که فکر میکنی موفق شدی 
     
    9. سامسونگ نباید مهندسای پاکستانی رو استخدام میکرد هرچند که خبره و شماره یک باشن تو طراحی گوشی،  ولی اینا یه عشق به انفجار درونی تو خونو ژنشونه.
    10. آمارگیری که ساعت 7 صبح میاد آمار بگیره رو باس با سنگ زد.
    11. ‏همین الان که ارتباط ایران با اینترنت بین الملل قطع شده، زنگ بزن شرکت اینترنتی که اشتراک داری بازم میگه مشکل از مودمه،خاموش روشن کن درست میشه.
    12. اگه برم خواستگاری و بپرسن چه توانایی خاصی داری میگم جزء معدود افرادی هستم که میدونم کجا باید ایستاد که مترو وقتی میاد در رو به روم باز بشه.     بیا یه موز بدم بخوری، آشتی کنیم) 
    13. خواستم بحث زن گرفتنو باز کنم: به مامانم میگم بزرگیترین آرزوت برای من چیه؟ میگه اون گوشیت بسوزه! قبلانا میگفتن عروسیت.
    14. ‏در نامه ای به پسرم خواهم نوشت: پسرم، وقتی چراغ قرمزه یا ترافیکه بوق نزن. با بوق زدن مسیر باز نمیشه حمال. بوق نزن بیشعور. با تشکر، پدرت.
    15. ‏دیگه وقتشه مامان بابام برن برا خودشون خونه بگیرن. تا کی میخوان اینجا با من زندگی کنن؟
    16. تو وضعیت الانم تنها چیزی که میتونه حالمو خوب کنه"عشقه"... البته پول هم نوعی عشق محسوب میشه.     زمان ما اینجوری بود ..یادش به خیر 
    17. مامانمو ول كنى منم تيكه تيكه ميكنه ميندازه تو ترشى ميگه عاليى ميشه، حالا وايسا.
    18. خدا تومن خرج برنزه کردن و بلوند کردن و ناخن و تاتوی ابرو و بدنت میکنی خیلی هم عالی یه مسواکم خب بزن لعنتی میخندی پرچم اسپانیا رو تداعی نکنی.
    19. زندگی واقعی رو کوآلاها میکنند. همیشه خدا یه شاخه بغل کردند خوابند هیچ پلنی ام واسه هیچ جای زندگی ندارند جز اینکه فردا رو کدوم شاخه بخوابم.
    20. واسه درمان بی خوابی الکی قرص نخورید، کتاب عربی سال دوم دبیرستانو باز کنی و نگاش کنی مغزت درجا دستور shut down رو صادر میکنه.     چنین گفت بیرانوند پاکزاد
    تن من مباد و پرسپولیس باد ... 
    21. اینایی که توی راهپیمایی ردیف اول حرکت میکنن  همونایین که تو عروسیا کنار ارگ وامیسن که تو فیلم بیفتن.
    22. یه آهنگ شجریان پلی کردم بعد از ۲۰ دقیقه پیش درآمد با وساطت مامور پاسگاه و چارتا از ریش سفیدا بالاخره رضایت داد شروع کرد به خوندن.
    23. ‏حالا باز خوب شد به بهونه ی بیو ی اینستاگرام یه سری ها رفتن تحقیق کردن اسم رشته هاشون به انگلیسی رو فهمیدن.
    24. گنجشک بودن خیلی خوبه، روزی یدونه کرم و دوتا مگس میخوری سیر میشی بعد میری رو سیم برق میشی خرابکاری میکنی رو مردم هار هار میخندی بهشون.    
    25. به بابام گفتم برام ساندویچ کالباس بگیره رفته سوسیس گرفته. میگم چرا سوسیس گرفتی میگه گربه گربه س دیگه بخور.
    26. تیکه انداختن به دخترا از قرن‌ها پیش مرسوم بوده نمونش اونجا که مولانا با دوستاش میره دختربازی و دختری رو میبینه میگه؛ دلاراما، چنین زیبا چرایی؟
    27. خدایا امروز یه مقدار سرد بود من تصمیم گرفتم فردا با کاپشن برم بیرون از خونه، گفتم که یادت نره فردا رو گرم ترین روز تو صد سال اخیر قرار بدی.
    28. یارو ژیمناسته ٥ متر میپره بالا بعدش ٨ تا ملق میزنه و رو پاهاش صاف وایمیسته، ما یه پامونو میاریم بالا جوراب پامون کنیم ده بار میخوریم در و دیوار.     وقتی بابام بم میگه چرا ماشینو بدون اجازه برداشتی 
    29. يارو تو بيو اينستاش نوشته، قد ١٧٠؛ وزن ٦٠؛ هيكل فيتنس؛ انگار رفتي گوسفند زنده بخري!
    30. امروز یه دختر خیلی خوشگلی رو دیدم که میکسی بود از بابای روس و مامان ایرانیش. و البته رمیکسی از دی جی Dr. abbasi فوق تخصص جراحی زیبایی.
    31. معلمه میگفت یه بار به مادر بچه گفتم خانوم باهاش کار کنید درسش ضعیفه، گفت عوضش مودبه بچم. بچه هه گفت مامان نمیخواد از من دفاع کنی بذار زر بزنه.
    32. ‏اسم اون بيمارى كه چوب بستنى رو تا تجزيه شدنش تو دهنت نگه ميدارى چيه؟؟     خودشه 
    تنها کتابی که برای شبکه‌های اجتماعی کاربرد داره 
    33. ‏خوبی پاییز و زمستون اینه میتونیم چربی های اضافه شکم و پهلومونو تو کاپشن مخفی شون کنیم.
    34. من حتی میترسم وقتی تو پارکینگ خونه هم دارم ماشینو پارک میکنم یکی از همسایه ها بیاد بگه "بیا..بیا...خوبه, خوبه" و در نهایت بگه میشه 5 تومن.
    35. دختر خاله م قبل کنکور هر روز با رفیقاش یا کافه بود یا رستوران، بعد کنکور که جوابا اومد گفت زحمت کشیدم ولی نشد. آره زحمت کشیدی تا سر جلسه رفتی.
    36. من بار اول که فرانسه خوندم و متوجه شدم که به پاریس می‌گن پغی، خیلی ناراحت شدم که حتی اسم پایتخت کشور خودشون رو هم نمی‌تونن درست تلفظ کنن.     روز آخر سربازی که رفتی واسه تسویه 
    37. اینترنت ژاپن ۱ گیگ یر ثانیس. یعنی یه فایل ۶۰ گیگی ۱دقیقه‌ای دانلود میشه. بعد من رو دسکتاپ یه new folder دارم که ۲۰ دقیقه طول میکشه تا باز شه.
    38. خواهشن خانوما کیفی که میخرید یه رنگی باشه به آقایون بیاد چون کل راه تو دست آقایونه.
    39. ما معموليا از شرايط اسكي فقط يقه شو داريم.
    40. بیا بنویسیم روی دست، روی پا، روی درز مانتو، رو کفشا! بانو مهستی در حال تقلب سر جلسه امتحان     نقش من در خانواده و همينطور جامعه 
    41. ‏چرا ماشین لباس‌شویی‌ها پنجره دارن؟ چرا باید ببینیم کار می‌کنن تا مطمئن بشیم؟ چرا فقط بهشون اعتماد نمی‌کنیم و اجازه نمی‌دیم کارشون رو بکنن؟!
    42. ‏کاش میشد اونجایی از بدن که میخاره رو جدا کرد مث سگ افتاد به جونش اونقدر خاروند که خون بیوفته بعد دوباره چسبوند سر جاش و به زندگی ادامه داد.
    43. ‏بهم گفته بودن برای یادگیری زبان انگلیسی فیلم خارجی نگاه کن یه چند ماه کار کردم دیدم جواب نمیده بعد فهمیدم فیلماش نباید دوبله شده باشه.
    44. بزرگترین خطای پزشکی عمرم این بود که بهم گفتن داریم میریم شهربازی ولی بردن ختنه م کردن.
    45. یه دست لنت واسه ماشین انداختم اینقدر گرون شد که تصمیم گرفتم دیگه ترمز نگیرم, عربده بزنم بگم برید کنار.

      این احمقو هرچی می‌بینم سیر نمی‌شم. خیلی خوبه 
       
  10. پسندیدن
    hasan karbordi ghalesara از Unknown یک واکنش گرفت در شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی   
    1. من 75% از زندگیمو استرس داشتم. اون 25 درصدی هم که استرس نداشتم خواب بودم.
    2. یجوری قیمت نفت رو دنبال میکنید انگار ما نفت داریم! یه مقداری نفت هست که اونم مال مسئولین و خونواده‌هاشونه، به ما چه؟
    3. اگه شانس ماس که در پیری هم باید حرمت موهای مشکی رو نگه داریم.
    4. جمله "داداش، آتیش داری" در رتبه دوم ابزارهای مشترک برقراری ارتباطات انسانی در بین جامعه مذکر قرار میگیرد.     ای جوووونم! 
     
    5. بابا من تو کامپیوتر هم یه فایل رو کات میکنم دو روز ناراحتم، چجوری هر هفته رابطه کات میکنید یه جدیدشو شروع میکنید؟
    6. برادران رایت بهشون میومد تو کار پخش و توزیع سی دی و فیلم باشن تا ساخت هواپیما.
    7. گلزار گفته ابد و یک روز قابل باور نیست یکی کامنت گذاشته آره دوتا خواهر پولدار که یه پسر خودشو جای دوتا برادر پیششون جا می‌زنه باورکردنیه
    8. آدما به بچه هاشون میگن: وفارو از سگ، نجابت از اسب یاد بگیر. گاوا به بچه هاشون میگن گاو بودنُ از موتور سوارای ایرانی یاد بگیر.     درست لحظه ای که فکر میکنی موفق شدی 
     
    9. سامسونگ نباید مهندسای پاکستانی رو استخدام میکرد هرچند که خبره و شماره یک باشن تو طراحی گوشی،  ولی اینا یه عشق به انفجار درونی تو خونو ژنشونه.
    10. آمارگیری که ساعت 7 صبح میاد آمار بگیره رو باس با سنگ زد.
    11. ‏همین الان که ارتباط ایران با اینترنت بین الملل قطع شده، زنگ بزن شرکت اینترنتی که اشتراک داری بازم میگه مشکل از مودمه،خاموش روشن کن درست میشه.
    12. اگه برم خواستگاری و بپرسن چه توانایی خاصی داری میگم جزء معدود افرادی هستم که میدونم کجا باید ایستاد که مترو وقتی میاد در رو به روم باز بشه.     بیا یه موز بدم بخوری، آشتی کنیم) 
    13. خواستم بحث زن گرفتنو باز کنم: به مامانم میگم بزرگیترین آرزوت برای من چیه؟ میگه اون گوشیت بسوزه! قبلانا میگفتن عروسیت.
    14. ‏در نامه ای به پسرم خواهم نوشت: پسرم، وقتی چراغ قرمزه یا ترافیکه بوق نزن. با بوق زدن مسیر باز نمیشه حمال. بوق نزن بیشعور. با تشکر، پدرت.
    15. ‏دیگه وقتشه مامان بابام برن برا خودشون خونه بگیرن. تا کی میخوان اینجا با من زندگی کنن؟
    16. تو وضعیت الانم تنها چیزی که میتونه حالمو خوب کنه"عشقه"... البته پول هم نوعی عشق محسوب میشه.     زمان ما اینجوری بود ..یادش به خیر 
    17. مامانمو ول كنى منم تيكه تيكه ميكنه ميندازه تو ترشى ميگه عاليى ميشه، حالا وايسا.
    18. خدا تومن خرج برنزه کردن و بلوند کردن و ناخن و تاتوی ابرو و بدنت میکنی خیلی هم عالی یه مسواکم خب بزن لعنتی میخندی پرچم اسپانیا رو تداعی نکنی.
    19. زندگی واقعی رو کوآلاها میکنند. همیشه خدا یه شاخه بغل کردند خوابند هیچ پلنی ام واسه هیچ جای زندگی ندارند جز اینکه فردا رو کدوم شاخه بخوابم.
    20. واسه درمان بی خوابی الکی قرص نخورید، کتاب عربی سال دوم دبیرستانو باز کنی و نگاش کنی مغزت درجا دستور shut down رو صادر میکنه.     چنین گفت بیرانوند پاکزاد
    تن من مباد و پرسپولیس باد ... 
    21. اینایی که توی راهپیمایی ردیف اول حرکت میکنن  همونایین که تو عروسیا کنار ارگ وامیسن که تو فیلم بیفتن.
    22. یه آهنگ شجریان پلی کردم بعد از ۲۰ دقیقه پیش درآمد با وساطت مامور پاسگاه و چارتا از ریش سفیدا بالاخره رضایت داد شروع کرد به خوندن.
    23. ‏حالا باز خوب شد به بهونه ی بیو ی اینستاگرام یه سری ها رفتن تحقیق کردن اسم رشته هاشون به انگلیسی رو فهمیدن.
    24. گنجشک بودن خیلی خوبه، روزی یدونه کرم و دوتا مگس میخوری سیر میشی بعد میری رو سیم برق میشی خرابکاری میکنی رو مردم هار هار میخندی بهشون.    
    25. به بابام گفتم برام ساندویچ کالباس بگیره رفته سوسیس گرفته. میگم چرا سوسیس گرفتی میگه گربه گربه س دیگه بخور.
    26. تیکه انداختن به دخترا از قرن‌ها پیش مرسوم بوده نمونش اونجا که مولانا با دوستاش میره دختربازی و دختری رو میبینه میگه؛ دلاراما، چنین زیبا چرایی؟
    27. خدایا امروز یه مقدار سرد بود من تصمیم گرفتم فردا با کاپشن برم بیرون از خونه، گفتم که یادت نره فردا رو گرم ترین روز تو صد سال اخیر قرار بدی.
    28. یارو ژیمناسته ٥ متر میپره بالا بعدش ٨ تا ملق میزنه و رو پاهاش صاف وایمیسته، ما یه پامونو میاریم بالا جوراب پامون کنیم ده بار میخوریم در و دیوار.     وقتی بابام بم میگه چرا ماشینو بدون اجازه برداشتی 
    29. يارو تو بيو اينستاش نوشته، قد ١٧٠؛ وزن ٦٠؛ هيكل فيتنس؛ انگار رفتي گوسفند زنده بخري!
    30. امروز یه دختر خیلی خوشگلی رو دیدم که میکسی بود از بابای روس و مامان ایرانیش. و البته رمیکسی از دی جی Dr. abbasi فوق تخصص جراحی زیبایی.
    31. معلمه میگفت یه بار به مادر بچه گفتم خانوم باهاش کار کنید درسش ضعیفه، گفت عوضش مودبه بچم. بچه هه گفت مامان نمیخواد از من دفاع کنی بذار زر بزنه.
    32. ‏اسم اون بيمارى كه چوب بستنى رو تا تجزيه شدنش تو دهنت نگه ميدارى چيه؟؟     خودشه 
    تنها کتابی که برای شبکه‌های اجتماعی کاربرد داره 
    33. ‏خوبی پاییز و زمستون اینه میتونیم چربی های اضافه شکم و پهلومونو تو کاپشن مخفی شون کنیم.
    34. من حتی میترسم وقتی تو پارکینگ خونه هم دارم ماشینو پارک میکنم یکی از همسایه ها بیاد بگه "بیا..بیا...خوبه, خوبه" و در نهایت بگه میشه 5 تومن.
    35. دختر خاله م قبل کنکور هر روز با رفیقاش یا کافه بود یا رستوران، بعد کنکور که جوابا اومد گفت زحمت کشیدم ولی نشد. آره زحمت کشیدی تا سر جلسه رفتی.
    36. من بار اول که فرانسه خوندم و متوجه شدم که به پاریس می‌گن پغی، خیلی ناراحت شدم که حتی اسم پایتخت کشور خودشون رو هم نمی‌تونن درست تلفظ کنن.     روز آخر سربازی که رفتی واسه تسویه 
    37. اینترنت ژاپن ۱ گیگ یر ثانیس. یعنی یه فایل ۶۰ گیگی ۱دقیقه‌ای دانلود میشه. بعد من رو دسکتاپ یه new folder دارم که ۲۰ دقیقه طول میکشه تا باز شه.
    38. خواهشن خانوما کیفی که میخرید یه رنگی باشه به آقایون بیاد چون کل راه تو دست آقایونه.
    39. ما معموليا از شرايط اسكي فقط يقه شو داريم.
    40. بیا بنویسیم روی دست، روی پا، روی درز مانتو، رو کفشا! بانو مهستی در حال تقلب سر جلسه امتحان     نقش من در خانواده و همينطور جامعه 
    41. ‏چرا ماشین لباس‌شویی‌ها پنجره دارن؟ چرا باید ببینیم کار می‌کنن تا مطمئن بشیم؟ چرا فقط بهشون اعتماد نمی‌کنیم و اجازه نمی‌دیم کارشون رو بکنن؟!
    42. ‏کاش میشد اونجایی از بدن که میخاره رو جدا کرد مث سگ افتاد به جونش اونقدر خاروند که خون بیوفته بعد دوباره چسبوند سر جاش و به زندگی ادامه داد.
    43. ‏بهم گفته بودن برای یادگیری زبان انگلیسی فیلم خارجی نگاه کن یه چند ماه کار کردم دیدم جواب نمیده بعد فهمیدم فیلماش نباید دوبله شده باشه.
    44. بزرگترین خطای پزشکی عمرم این بود که بهم گفتن داریم میریم شهربازی ولی بردن ختنه م کردن.
    45. یه دست لنت واسه ماشین انداختم اینقدر گرون شد که تصمیم گرفتم دیگه ترمز نگیرم, عربده بزنم بگم برید کنار.

      این احمقو هرچی می‌بینم سیر نمی‌شم. خیلی خوبه 
       
  11. پسندیدن
    hasan karbordi ghalesara از ashk یک واکنش گرفت در شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی   
    1. من 75% از زندگیمو استرس داشتم. اون 25 درصدی هم که استرس نداشتم خواب بودم.
    2. یجوری قیمت نفت رو دنبال میکنید انگار ما نفت داریم! یه مقداری نفت هست که اونم مال مسئولین و خونواده‌هاشونه، به ما چه؟
    3. اگه شانس ماس که در پیری هم باید حرمت موهای مشکی رو نگه داریم.
    4. جمله "داداش، آتیش داری" در رتبه دوم ابزارهای مشترک برقراری ارتباطات انسانی در بین جامعه مذکر قرار میگیرد.     ای جوووونم! 
     
    5. بابا من تو کامپیوتر هم یه فایل رو کات میکنم دو روز ناراحتم، چجوری هر هفته رابطه کات میکنید یه جدیدشو شروع میکنید؟
    6. برادران رایت بهشون میومد تو کار پخش و توزیع سی دی و فیلم باشن تا ساخت هواپیما.
    7. گلزار گفته ابد و یک روز قابل باور نیست یکی کامنت گذاشته آره دوتا خواهر پولدار که یه پسر خودشو جای دوتا برادر پیششون جا می‌زنه باورکردنیه
    8. آدما به بچه هاشون میگن: وفارو از سگ، نجابت از اسب یاد بگیر. گاوا به بچه هاشون میگن گاو بودنُ از موتور سوارای ایرانی یاد بگیر.     درست لحظه ای که فکر میکنی موفق شدی 
     
    9. سامسونگ نباید مهندسای پاکستانی رو استخدام میکرد هرچند که خبره و شماره یک باشن تو طراحی گوشی،  ولی اینا یه عشق به انفجار درونی تو خونو ژنشونه.
    10. آمارگیری که ساعت 7 صبح میاد آمار بگیره رو باس با سنگ زد.
    11. ‏همین الان که ارتباط ایران با اینترنت بین الملل قطع شده، زنگ بزن شرکت اینترنتی که اشتراک داری بازم میگه مشکل از مودمه،خاموش روشن کن درست میشه.
    12. اگه برم خواستگاری و بپرسن چه توانایی خاصی داری میگم جزء معدود افرادی هستم که میدونم کجا باید ایستاد که مترو وقتی میاد در رو به روم باز بشه.     بیا یه موز بدم بخوری، آشتی کنیم) 
    13. خواستم بحث زن گرفتنو باز کنم: به مامانم میگم بزرگیترین آرزوت برای من چیه؟ میگه اون گوشیت بسوزه! قبلانا میگفتن عروسیت.
    14. ‏در نامه ای به پسرم خواهم نوشت: پسرم، وقتی چراغ قرمزه یا ترافیکه بوق نزن. با بوق زدن مسیر باز نمیشه حمال. بوق نزن بیشعور. با تشکر، پدرت.
    15. ‏دیگه وقتشه مامان بابام برن برا خودشون خونه بگیرن. تا کی میخوان اینجا با من زندگی کنن؟
    16. تو وضعیت الانم تنها چیزی که میتونه حالمو خوب کنه"عشقه"... البته پول هم نوعی عشق محسوب میشه.     زمان ما اینجوری بود ..یادش به خیر 
    17. مامانمو ول كنى منم تيكه تيكه ميكنه ميندازه تو ترشى ميگه عاليى ميشه، حالا وايسا.
    18. خدا تومن خرج برنزه کردن و بلوند کردن و ناخن و تاتوی ابرو و بدنت میکنی خیلی هم عالی یه مسواکم خب بزن لعنتی میخندی پرچم اسپانیا رو تداعی نکنی.
    19. زندگی واقعی رو کوآلاها میکنند. همیشه خدا یه شاخه بغل کردند خوابند هیچ پلنی ام واسه هیچ جای زندگی ندارند جز اینکه فردا رو کدوم شاخه بخوابم.
    20. واسه درمان بی خوابی الکی قرص نخورید، کتاب عربی سال دوم دبیرستانو باز کنی و نگاش کنی مغزت درجا دستور shut down رو صادر میکنه.     چنین گفت بیرانوند پاکزاد
    تن من مباد و پرسپولیس باد ... 
    21. اینایی که توی راهپیمایی ردیف اول حرکت میکنن  همونایین که تو عروسیا کنار ارگ وامیسن که تو فیلم بیفتن.
    22. یه آهنگ شجریان پلی کردم بعد از ۲۰ دقیقه پیش درآمد با وساطت مامور پاسگاه و چارتا از ریش سفیدا بالاخره رضایت داد شروع کرد به خوندن.
    23. ‏حالا باز خوب شد به بهونه ی بیو ی اینستاگرام یه سری ها رفتن تحقیق کردن اسم رشته هاشون به انگلیسی رو فهمیدن.
    24. گنجشک بودن خیلی خوبه، روزی یدونه کرم و دوتا مگس میخوری سیر میشی بعد میری رو سیم برق میشی خرابکاری میکنی رو مردم هار هار میخندی بهشون.    
    25. به بابام گفتم برام ساندویچ کالباس بگیره رفته سوسیس گرفته. میگم چرا سوسیس گرفتی میگه گربه گربه س دیگه بخور.
    26. تیکه انداختن به دخترا از قرن‌ها پیش مرسوم بوده نمونش اونجا که مولانا با دوستاش میره دختربازی و دختری رو میبینه میگه؛ دلاراما، چنین زیبا چرایی؟
    27. خدایا امروز یه مقدار سرد بود من تصمیم گرفتم فردا با کاپشن برم بیرون از خونه، گفتم که یادت نره فردا رو گرم ترین روز تو صد سال اخیر قرار بدی.
    28. یارو ژیمناسته ٥ متر میپره بالا بعدش ٨ تا ملق میزنه و رو پاهاش صاف وایمیسته، ما یه پامونو میاریم بالا جوراب پامون کنیم ده بار میخوریم در و دیوار.     وقتی بابام بم میگه چرا ماشینو بدون اجازه برداشتی 
    29. يارو تو بيو اينستاش نوشته، قد ١٧٠؛ وزن ٦٠؛ هيكل فيتنس؛ انگار رفتي گوسفند زنده بخري!
    30. امروز یه دختر خیلی خوشگلی رو دیدم که میکسی بود از بابای روس و مامان ایرانیش. و البته رمیکسی از دی جی Dr. abbasi فوق تخصص جراحی زیبایی.
    31. معلمه میگفت یه بار به مادر بچه گفتم خانوم باهاش کار کنید درسش ضعیفه، گفت عوضش مودبه بچم. بچه هه گفت مامان نمیخواد از من دفاع کنی بذار زر بزنه.
    32. ‏اسم اون بيمارى كه چوب بستنى رو تا تجزيه شدنش تو دهنت نگه ميدارى چيه؟؟     خودشه 
    تنها کتابی که برای شبکه‌های اجتماعی کاربرد داره 
    33. ‏خوبی پاییز و زمستون اینه میتونیم چربی های اضافه شکم و پهلومونو تو کاپشن مخفی شون کنیم.
    34. من حتی میترسم وقتی تو پارکینگ خونه هم دارم ماشینو پارک میکنم یکی از همسایه ها بیاد بگه "بیا..بیا...خوبه, خوبه" و در نهایت بگه میشه 5 تومن.
    35. دختر خاله م قبل کنکور هر روز با رفیقاش یا کافه بود یا رستوران، بعد کنکور که جوابا اومد گفت زحمت کشیدم ولی نشد. آره زحمت کشیدی تا سر جلسه رفتی.
    36. من بار اول که فرانسه خوندم و متوجه شدم که به پاریس می‌گن پغی، خیلی ناراحت شدم که حتی اسم پایتخت کشور خودشون رو هم نمی‌تونن درست تلفظ کنن.     روز آخر سربازی که رفتی واسه تسویه 
    37. اینترنت ژاپن ۱ گیگ یر ثانیس. یعنی یه فایل ۶۰ گیگی ۱دقیقه‌ای دانلود میشه. بعد من رو دسکتاپ یه new folder دارم که ۲۰ دقیقه طول میکشه تا باز شه.
    38. خواهشن خانوما کیفی که میخرید یه رنگی باشه به آقایون بیاد چون کل راه تو دست آقایونه.
    39. ما معموليا از شرايط اسكي فقط يقه شو داريم.
    40. بیا بنویسیم روی دست، روی پا، روی درز مانتو، رو کفشا! بانو مهستی در حال تقلب سر جلسه امتحان     نقش من در خانواده و همينطور جامعه 
    41. ‏چرا ماشین لباس‌شویی‌ها پنجره دارن؟ چرا باید ببینیم کار می‌کنن تا مطمئن بشیم؟ چرا فقط بهشون اعتماد نمی‌کنیم و اجازه نمی‌دیم کارشون رو بکنن؟!
    42. ‏کاش میشد اونجایی از بدن که میخاره رو جدا کرد مث سگ افتاد به جونش اونقدر خاروند که خون بیوفته بعد دوباره چسبوند سر جاش و به زندگی ادامه داد.
    43. ‏بهم گفته بودن برای یادگیری زبان انگلیسی فیلم خارجی نگاه کن یه چند ماه کار کردم دیدم جواب نمیده بعد فهمیدم فیلماش نباید دوبله شده باشه.
    44. بزرگترین خطای پزشکی عمرم این بود که بهم گفتن داریم میریم شهربازی ولی بردن ختنه م کردن.
    45. یه دست لنت واسه ماشین انداختم اینقدر گرون شد که تصمیم گرفتم دیگه ترمز نگیرم, عربده بزنم بگم برید کنار.

      این احمقو هرچی می‌بینم سیر نمی‌شم. خیلی خوبه 
       
  12. پسندیدن
    hasan karbordi ghalesara از Ehsan یک واکنش گرفت در شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی   
    1. من 75% از زندگیمو استرس داشتم. اون 25 درصدی هم که استرس نداشتم خواب بودم.
    2. یجوری قیمت نفت رو دنبال میکنید انگار ما نفت داریم! یه مقداری نفت هست که اونم مال مسئولین و خونواده‌هاشونه، به ما چه؟
    3. اگه شانس ماس که در پیری هم باید حرمت موهای مشکی رو نگه داریم.
    4. جمله "داداش، آتیش داری" در رتبه دوم ابزارهای مشترک برقراری ارتباطات انسانی در بین جامعه مذکر قرار میگیرد.     ای جوووونم! 
     
    5. بابا من تو کامپیوتر هم یه فایل رو کات میکنم دو روز ناراحتم، چجوری هر هفته رابطه کات میکنید یه جدیدشو شروع میکنید؟
    6. برادران رایت بهشون میومد تو کار پخش و توزیع سی دی و فیلم باشن تا ساخت هواپیما.
    7. گلزار گفته ابد و یک روز قابل باور نیست یکی کامنت گذاشته آره دوتا خواهر پولدار که یه پسر خودشو جای دوتا برادر پیششون جا می‌زنه باورکردنیه
    8. آدما به بچه هاشون میگن: وفارو از سگ، نجابت از اسب یاد بگیر. گاوا به بچه هاشون میگن گاو بودنُ از موتور سوارای ایرانی یاد بگیر.     درست لحظه ای که فکر میکنی موفق شدی 
     
    9. سامسونگ نباید مهندسای پاکستانی رو استخدام میکرد هرچند که خبره و شماره یک باشن تو طراحی گوشی،  ولی اینا یه عشق به انفجار درونی تو خونو ژنشونه.
    10. آمارگیری که ساعت 7 صبح میاد آمار بگیره رو باس با سنگ زد.
    11. ‏همین الان که ارتباط ایران با اینترنت بین الملل قطع شده، زنگ بزن شرکت اینترنتی که اشتراک داری بازم میگه مشکل از مودمه،خاموش روشن کن درست میشه.
    12. اگه برم خواستگاری و بپرسن چه توانایی خاصی داری میگم جزء معدود افرادی هستم که میدونم کجا باید ایستاد که مترو وقتی میاد در رو به روم باز بشه.     بیا یه موز بدم بخوری، آشتی کنیم) 
    13. خواستم بحث زن گرفتنو باز کنم: به مامانم میگم بزرگیترین آرزوت برای من چیه؟ میگه اون گوشیت بسوزه! قبلانا میگفتن عروسیت.
    14. ‏در نامه ای به پسرم خواهم نوشت: پسرم، وقتی چراغ قرمزه یا ترافیکه بوق نزن. با بوق زدن مسیر باز نمیشه حمال. بوق نزن بیشعور. با تشکر، پدرت.
    15. ‏دیگه وقتشه مامان بابام برن برا خودشون خونه بگیرن. تا کی میخوان اینجا با من زندگی کنن؟
    16. تو وضعیت الانم تنها چیزی که میتونه حالمو خوب کنه"عشقه"... البته پول هم نوعی عشق محسوب میشه.     زمان ما اینجوری بود ..یادش به خیر 
    17. مامانمو ول كنى منم تيكه تيكه ميكنه ميندازه تو ترشى ميگه عاليى ميشه، حالا وايسا.
    18. خدا تومن خرج برنزه کردن و بلوند کردن و ناخن و تاتوی ابرو و بدنت میکنی خیلی هم عالی یه مسواکم خب بزن لعنتی میخندی پرچم اسپانیا رو تداعی نکنی.
    19. زندگی واقعی رو کوآلاها میکنند. همیشه خدا یه شاخه بغل کردند خوابند هیچ پلنی ام واسه هیچ جای زندگی ندارند جز اینکه فردا رو کدوم شاخه بخوابم.
    20. واسه درمان بی خوابی الکی قرص نخورید، کتاب عربی سال دوم دبیرستانو باز کنی و نگاش کنی مغزت درجا دستور shut down رو صادر میکنه.     چنین گفت بیرانوند پاکزاد
    تن من مباد و پرسپولیس باد ... 
    21. اینایی که توی راهپیمایی ردیف اول حرکت میکنن  همونایین که تو عروسیا کنار ارگ وامیسن که تو فیلم بیفتن.
    22. یه آهنگ شجریان پلی کردم بعد از ۲۰ دقیقه پیش درآمد با وساطت مامور پاسگاه و چارتا از ریش سفیدا بالاخره رضایت داد شروع کرد به خوندن.
    23. ‏حالا باز خوب شد به بهونه ی بیو ی اینستاگرام یه سری ها رفتن تحقیق کردن اسم رشته هاشون به انگلیسی رو فهمیدن.
    24. گنجشک بودن خیلی خوبه، روزی یدونه کرم و دوتا مگس میخوری سیر میشی بعد میری رو سیم برق میشی خرابکاری میکنی رو مردم هار هار میخندی بهشون.    
    25. به بابام گفتم برام ساندویچ کالباس بگیره رفته سوسیس گرفته. میگم چرا سوسیس گرفتی میگه گربه گربه س دیگه بخور.
    26. تیکه انداختن به دخترا از قرن‌ها پیش مرسوم بوده نمونش اونجا که مولانا با دوستاش میره دختربازی و دختری رو میبینه میگه؛ دلاراما، چنین زیبا چرایی؟
    27. خدایا امروز یه مقدار سرد بود من تصمیم گرفتم فردا با کاپشن برم بیرون از خونه، گفتم که یادت نره فردا رو گرم ترین روز تو صد سال اخیر قرار بدی.
    28. یارو ژیمناسته ٥ متر میپره بالا بعدش ٨ تا ملق میزنه و رو پاهاش صاف وایمیسته، ما یه پامونو میاریم بالا جوراب پامون کنیم ده بار میخوریم در و دیوار.     وقتی بابام بم میگه چرا ماشینو بدون اجازه برداشتی 
    29. يارو تو بيو اينستاش نوشته، قد ١٧٠؛ وزن ٦٠؛ هيكل فيتنس؛ انگار رفتي گوسفند زنده بخري!
    30. امروز یه دختر خیلی خوشگلی رو دیدم که میکسی بود از بابای روس و مامان ایرانیش. و البته رمیکسی از دی جی Dr. abbasi فوق تخصص جراحی زیبایی.
    31. معلمه میگفت یه بار به مادر بچه گفتم خانوم باهاش کار کنید درسش ضعیفه، گفت عوضش مودبه بچم. بچه هه گفت مامان نمیخواد از من دفاع کنی بذار زر بزنه.
    32. ‏اسم اون بيمارى كه چوب بستنى رو تا تجزيه شدنش تو دهنت نگه ميدارى چيه؟؟     خودشه 
    تنها کتابی که برای شبکه‌های اجتماعی کاربرد داره 
    33. ‏خوبی پاییز و زمستون اینه میتونیم چربی های اضافه شکم و پهلومونو تو کاپشن مخفی شون کنیم.
    34. من حتی میترسم وقتی تو پارکینگ خونه هم دارم ماشینو پارک میکنم یکی از همسایه ها بیاد بگه "بیا..بیا...خوبه, خوبه" و در نهایت بگه میشه 5 تومن.
    35. دختر خاله م قبل کنکور هر روز با رفیقاش یا کافه بود یا رستوران، بعد کنکور که جوابا اومد گفت زحمت کشیدم ولی نشد. آره زحمت کشیدی تا سر جلسه رفتی.
    36. من بار اول که فرانسه خوندم و متوجه شدم که به پاریس می‌گن پغی، خیلی ناراحت شدم که حتی اسم پایتخت کشور خودشون رو هم نمی‌تونن درست تلفظ کنن.     روز آخر سربازی که رفتی واسه تسویه 
    37. اینترنت ژاپن ۱ گیگ یر ثانیس. یعنی یه فایل ۶۰ گیگی ۱دقیقه‌ای دانلود میشه. بعد من رو دسکتاپ یه new folder دارم که ۲۰ دقیقه طول میکشه تا باز شه.
    38. خواهشن خانوما کیفی که میخرید یه رنگی باشه به آقایون بیاد چون کل راه تو دست آقایونه.
    39. ما معموليا از شرايط اسكي فقط يقه شو داريم.
    40. بیا بنویسیم روی دست، روی پا، روی درز مانتو، رو کفشا! بانو مهستی در حال تقلب سر جلسه امتحان     نقش من در خانواده و همينطور جامعه 
    41. ‏چرا ماشین لباس‌شویی‌ها پنجره دارن؟ چرا باید ببینیم کار می‌کنن تا مطمئن بشیم؟ چرا فقط بهشون اعتماد نمی‌کنیم و اجازه نمی‌دیم کارشون رو بکنن؟!
    42. ‏کاش میشد اونجایی از بدن که میخاره رو جدا کرد مث سگ افتاد به جونش اونقدر خاروند که خون بیوفته بعد دوباره چسبوند سر جاش و به زندگی ادامه داد.
    43. ‏بهم گفته بودن برای یادگیری زبان انگلیسی فیلم خارجی نگاه کن یه چند ماه کار کردم دیدم جواب نمیده بعد فهمیدم فیلماش نباید دوبله شده باشه.
    44. بزرگترین خطای پزشکی عمرم این بود که بهم گفتن داریم میریم شهربازی ولی بردن ختنه م کردن.
    45. یه دست لنت واسه ماشین انداختم اینقدر گرون شد که تصمیم گرفتم دیگه ترمز نگیرم, عربده بزنم بگم برید کنار.

      این احمقو هرچی می‌بینم سیر نمی‌شم. خیلی خوبه 
       
  13. پسندیدن
    hasan karbordi ghalesara از ذوالکفل یک واکنش گرفت در عکس های بازیگران فیلم “جاودانگی” در فرش قرمز جشنواره رم   
    نمایش رسمی فیلم «جاودانگی» ساخت مهدی فرد قادری در بخش اصلی جشنواره فیلم رم با حضور عوامل این فیلم روی فرش قرمز همراه بود. در این مراسم چهره‌هایی چون مهدی فردقادری،آنا نعمتی،مارال فرجاد،اتابک نادری و ثنا نوروزبیگی حضور داشتند.یازدهمین جشنواره فیلم رم از ۱۳ اکتبر(۲۲مهر)آغاز به کار کرده است و تا ۲۳ اکتبر(دوم آبان)ادامه دارد. در ادامه مطلب میتوانید عکس های بازیگران و عوامل فیلم جاودانگی را که درفرش قرمز این مراسم حاضر شدند را مشاهده کنید

     





























     

    نمایش رسمی فیلم «جاودانگی» ساخت مهدی فرد قادری در بخش اصلی جشنواره فیلم رم با حضور عوامل این فیلم روی فرش قرمز همراه بود. در این مراسم چهره‌هایی چون مهدی فردقادری،آنا نعمتی،مارال فرجاد،اتابک نادری و ثنا نوروزبیگی حضور داشتند.یازدهمین جشنواره فیلم رم از ۱۳ اکتبر(۲۲مهر)آغاز به کار کرده است و تا ۲۳ اکتبر(دوم آبان)ادامه دارد. در ادامه مطلب میتوانید عکس های بازیگران و عوامل فیلم جاودانگی را که درفرش قرمز این مراسم حاضر شدند را مشاهده کنید

     





























     
  14. پسندیدن
    hasan karbordi ghalesara از ذوالکفل یک واکنش گرفت در شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی   
    1. من 75% از زندگیمو استرس داشتم. اون 25 درصدی هم که استرس نداشتم خواب بودم.
    2. یجوری قیمت نفت رو دنبال میکنید انگار ما نفت داریم! یه مقداری نفت هست که اونم مال مسئولین و خونواده‌هاشونه، به ما چه؟
    3. اگه شانس ماس که در پیری هم باید حرمت موهای مشکی رو نگه داریم.
    4. جمله "داداش، آتیش داری" در رتبه دوم ابزارهای مشترک برقراری ارتباطات انسانی در بین جامعه مذکر قرار میگیرد.     ای جوووونم! 
     
    5. بابا من تو کامپیوتر هم یه فایل رو کات میکنم دو روز ناراحتم، چجوری هر هفته رابطه کات میکنید یه جدیدشو شروع میکنید؟
    6. برادران رایت بهشون میومد تو کار پخش و توزیع سی دی و فیلم باشن تا ساخت هواپیما.
    7. گلزار گفته ابد و یک روز قابل باور نیست یکی کامنت گذاشته آره دوتا خواهر پولدار که یه پسر خودشو جای دوتا برادر پیششون جا می‌زنه باورکردنیه
    8. آدما به بچه هاشون میگن: وفارو از سگ، نجابت از اسب یاد بگیر. گاوا به بچه هاشون میگن گاو بودنُ از موتور سوارای ایرانی یاد بگیر.     درست لحظه ای که فکر میکنی موفق شدی 
     
    9. سامسونگ نباید مهندسای پاکستانی رو استخدام میکرد هرچند که خبره و شماره یک باشن تو طراحی گوشی،  ولی اینا یه عشق به انفجار درونی تو خونو ژنشونه.
    10. آمارگیری که ساعت 7 صبح میاد آمار بگیره رو باس با سنگ زد.
    11. ‏همین الان که ارتباط ایران با اینترنت بین الملل قطع شده، زنگ بزن شرکت اینترنتی که اشتراک داری بازم میگه مشکل از مودمه،خاموش روشن کن درست میشه.
    12. اگه برم خواستگاری و بپرسن چه توانایی خاصی داری میگم جزء معدود افرادی هستم که میدونم کجا باید ایستاد که مترو وقتی میاد در رو به روم باز بشه.     بیا یه موز بدم بخوری، آشتی کنیم) 
    13. خواستم بحث زن گرفتنو باز کنم: به مامانم میگم بزرگیترین آرزوت برای من چیه؟ میگه اون گوشیت بسوزه! قبلانا میگفتن عروسیت.
    14. ‏در نامه ای به پسرم خواهم نوشت: پسرم، وقتی چراغ قرمزه یا ترافیکه بوق نزن. با بوق زدن مسیر باز نمیشه حمال. بوق نزن بیشعور. با تشکر، پدرت.
    15. ‏دیگه وقتشه مامان بابام برن برا خودشون خونه بگیرن. تا کی میخوان اینجا با من زندگی کنن؟
    16. تو وضعیت الانم تنها چیزی که میتونه حالمو خوب کنه"عشقه"... البته پول هم نوعی عشق محسوب میشه.     زمان ما اینجوری بود ..یادش به خیر 
    17. مامانمو ول كنى منم تيكه تيكه ميكنه ميندازه تو ترشى ميگه عاليى ميشه، حالا وايسا.
    18. خدا تومن خرج برنزه کردن و بلوند کردن و ناخن و تاتوی ابرو و بدنت میکنی خیلی هم عالی یه مسواکم خب بزن لعنتی میخندی پرچم اسپانیا رو تداعی نکنی.
    19. زندگی واقعی رو کوآلاها میکنند. همیشه خدا یه شاخه بغل کردند خوابند هیچ پلنی ام واسه هیچ جای زندگی ندارند جز اینکه فردا رو کدوم شاخه بخوابم.
    20. واسه درمان بی خوابی الکی قرص نخورید، کتاب عربی سال دوم دبیرستانو باز کنی و نگاش کنی مغزت درجا دستور shut down رو صادر میکنه.     چنین گفت بیرانوند پاکزاد
    تن من مباد و پرسپولیس باد ... 
    21. اینایی که توی راهپیمایی ردیف اول حرکت میکنن  همونایین که تو عروسیا کنار ارگ وامیسن که تو فیلم بیفتن.
    22. یه آهنگ شجریان پلی کردم بعد از ۲۰ دقیقه پیش درآمد با وساطت مامور پاسگاه و چارتا از ریش سفیدا بالاخره رضایت داد شروع کرد به خوندن.
    23. ‏حالا باز خوب شد به بهونه ی بیو ی اینستاگرام یه سری ها رفتن تحقیق کردن اسم رشته هاشون به انگلیسی رو فهمیدن.
    24. گنجشک بودن خیلی خوبه، روزی یدونه کرم و دوتا مگس میخوری سیر میشی بعد میری رو سیم برق میشی خرابکاری میکنی رو مردم هار هار میخندی بهشون.    
    25. به بابام گفتم برام ساندویچ کالباس بگیره رفته سوسیس گرفته. میگم چرا سوسیس گرفتی میگه گربه گربه س دیگه بخور.
    26. تیکه انداختن به دخترا از قرن‌ها پیش مرسوم بوده نمونش اونجا که مولانا با دوستاش میره دختربازی و دختری رو میبینه میگه؛ دلاراما، چنین زیبا چرایی؟
    27. خدایا امروز یه مقدار سرد بود من تصمیم گرفتم فردا با کاپشن برم بیرون از خونه، گفتم که یادت نره فردا رو گرم ترین روز تو صد سال اخیر قرار بدی.
    28. یارو ژیمناسته ٥ متر میپره بالا بعدش ٨ تا ملق میزنه و رو پاهاش صاف وایمیسته، ما یه پامونو میاریم بالا جوراب پامون کنیم ده بار میخوریم در و دیوار.     وقتی بابام بم میگه چرا ماشینو بدون اجازه برداشتی 
    29. يارو تو بيو اينستاش نوشته، قد ١٧٠؛ وزن ٦٠؛ هيكل فيتنس؛ انگار رفتي گوسفند زنده بخري!
    30. امروز یه دختر خیلی خوشگلی رو دیدم که میکسی بود از بابای روس و مامان ایرانیش. و البته رمیکسی از دی جی Dr. abbasi فوق تخصص جراحی زیبایی.
    31. معلمه میگفت یه بار به مادر بچه گفتم خانوم باهاش کار کنید درسش ضعیفه، گفت عوضش مودبه بچم. بچه هه گفت مامان نمیخواد از من دفاع کنی بذار زر بزنه.
    32. ‏اسم اون بيمارى كه چوب بستنى رو تا تجزيه شدنش تو دهنت نگه ميدارى چيه؟؟     خودشه 
    تنها کتابی که برای شبکه‌های اجتماعی کاربرد داره 
    33. ‏خوبی پاییز و زمستون اینه میتونیم چربی های اضافه شکم و پهلومونو تو کاپشن مخفی شون کنیم.
    34. من حتی میترسم وقتی تو پارکینگ خونه هم دارم ماشینو پارک میکنم یکی از همسایه ها بیاد بگه "بیا..بیا...خوبه, خوبه" و در نهایت بگه میشه 5 تومن.
    35. دختر خاله م قبل کنکور هر روز با رفیقاش یا کافه بود یا رستوران، بعد کنکور که جوابا اومد گفت زحمت کشیدم ولی نشد. آره زحمت کشیدی تا سر جلسه رفتی.
    36. من بار اول که فرانسه خوندم و متوجه شدم که به پاریس می‌گن پغی، خیلی ناراحت شدم که حتی اسم پایتخت کشور خودشون رو هم نمی‌تونن درست تلفظ کنن.     روز آخر سربازی که رفتی واسه تسویه 
    37. اینترنت ژاپن ۱ گیگ یر ثانیس. یعنی یه فایل ۶۰ گیگی ۱دقیقه‌ای دانلود میشه. بعد من رو دسکتاپ یه new folder دارم که ۲۰ دقیقه طول میکشه تا باز شه.
    38. خواهشن خانوما کیفی که میخرید یه رنگی باشه به آقایون بیاد چون کل راه تو دست آقایونه.
    39. ما معموليا از شرايط اسكي فقط يقه شو داريم.
    40. بیا بنویسیم روی دست، روی پا، روی درز مانتو، رو کفشا! بانو مهستی در حال تقلب سر جلسه امتحان     نقش من در خانواده و همينطور جامعه 
    41. ‏چرا ماشین لباس‌شویی‌ها پنجره دارن؟ چرا باید ببینیم کار می‌کنن تا مطمئن بشیم؟ چرا فقط بهشون اعتماد نمی‌کنیم و اجازه نمی‌دیم کارشون رو بکنن؟!
    42. ‏کاش میشد اونجایی از بدن که میخاره رو جدا کرد مث سگ افتاد به جونش اونقدر خاروند که خون بیوفته بعد دوباره چسبوند سر جاش و به زندگی ادامه داد.
    43. ‏بهم گفته بودن برای یادگیری زبان انگلیسی فیلم خارجی نگاه کن یه چند ماه کار کردم دیدم جواب نمیده بعد فهمیدم فیلماش نباید دوبله شده باشه.
    44. بزرگترین خطای پزشکی عمرم این بود که بهم گفتن داریم میریم شهربازی ولی بردن ختنه م کردن.
    45. یه دست لنت واسه ماشین انداختم اینقدر گرون شد که تصمیم گرفتم دیگه ترمز نگیرم, عربده بزنم بگم برید کنار.

      این احمقو هرچی می‌بینم سیر نمی‌شم. خیلی خوبه 
       
  15. پسندیدن
    hasan karbordi ghalesara از samira0190 یک واکنش گرفت در شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی   
    1. آمريكا اگه بخواد برا هر مدالش يه آهنگ بذاره شبكه ورزشيش ميشه تو مايه هاي PMC.
    2. عشق رنگ و مكان و نژاد و زمان نميشناسه، فقط سايز و مدل ماشين ميشناسه.
    3. امروز یه کتاب پشت ویترین دیدم تحت عنوان "یک عمر تباهی"، نامردا زندگی آدمو کپی میکنن بدون ذکر منبع.
    4. ماشینه نزدیک بود بزنه زیرم کنه. بعد که به خیر گذشت و فحش و عربده‌های متداول رد و بدل شد بوق زد بهم گفت آزادی بیا بالا. یه بیزنس‌من واقعی بود.     وقتی میخوام چراغ اتاق رو خاموش کنم 
    5. ساعت خوابمون: شمال آمريكا
    سبك زندگيمون: غرب آفريقا
    6. بعضیا اینقدر فاز عوض میکنن که هرموقع می‌بینیشون باید فازمتر باهات باشه.
    7. مكالمه هاى تلفنى من و مادرم به جمله "مراقب باش دخترا گولت نزنن" ختم ميشه، چى بگه آدم؟ مادر رضا گلزار هم همچين حرفى بهش نميزنه.
    8. ‏مطمئنم تو بخش اهدای جوایز هم حق عبدولی رو میخورن و به جای برنز، تیتانیوم بهش میدن.     آبجی داری اشتباه میخوری! 
     
    9. سوریان سه دقیقه ی اول: استاد فرشچیان
    سه دقیقه ی دوم: علیرضا سه ساله از تهران
    10. حميد سوريان يه ضربه فنى شد از كشتى خداحافظى كرد. فلپس تا نقره گرفت از شنا خدافظى كرد. منم بعد ده ترم مشروط شدن هنوز از دانشگاه خداحافظى نكردم.
    11. ولی فکر کنم برای حفظ عفت مسابقات، دو دو که شد، عبدولی رو برنده کردن، شوخی نداره این مرد با کسی.
    12. سوریان که ضربه فنی میگرفتی همه عمر،
     دیدی که چگونه ضربه فنی سوریان گرفت؟    
    13. حمید سوریان ضربه فنی شد. تو این مایه ها که بگیم مایکل فلپس تو استخر غرق شد!
    14. یه بار جلوی یه گربه سوسیس انداختم گفت مرسی نمیخورم، اهل غیبت کردن نیستم.
    15. هی گفتین ارزش پاسپورت ایران پایینه اینا فکر کردن قیمتشو میگین گرونش کردن.
    16. یه آشنا داریم تو یه سال گذشته 3 بار خونشو فروخته یکی دیگه خریده . به تنهایی کمر اقتصاد خونواده مارو شکسته انقد کادوی خونه نو گرفتیم براشون.     مردکِ فرصت طلب 
     
    17. داریم به سمتی میریم که تعداد ادمایی که کافه میزنن بیشتر از ادماییه که میرن کافه.
    18. امروز تو باشگاه همه داشتیم کشتی سوریان رو میدیدیم یهو یکی عصبانی شد داد میزد آقای بنا این وضعیت درست نیست. کشتی رو ول کردیم اینو آروم کنیم.
    19. ‏من یه بار تو المپیاد منطقه مقام اوردم بعد مدالم رو به مدیر مدرسه تقدیم کردم، بابام تاخونه منو زد که من خرجتو میدم مدالتو میدی به اون مفتخور!؟
    20. ‏سعيد عبدولى از اونايى بود كه نمره هاشم ميومد گريه كنون ميرفت پيش معلم ميگفت من اينجا رو درست نوشتم.     این یارو هم قبلنا با مایکل فلپس سلفی انداخته بود
    ولی چون کودن و بی استعداد بود، هیچ چیزی نشد متاسفانه.
     
    21. ‏دیگه وقتش رسیده سوریان هم بره شورای شهر تهران.
    22. اون ال سی دیای کنار تشک کشتی رو از بانه آوردن؟
    23. نسل جدید جوری بی اعصاب و بی چشم و رو شدن که اگه پدر مادرشون خرجشون رو نمیداد میذاشتنشون سر کوچه.
    24. گزارشگر تنیس میگه "معلوم نیست دلپوترو تو این مدت که از تنیس دور بود چی کار کرد که اینقدر خوب شده". من میگم بهت داداش، تمرین کرد.     کاش از اول فحششون میدادی که نتونن حقتو بخورن 
    25. حس خوبو فقط اصحاب کهف داشتن. تخت خوابیدن برا خودشون.
    26. این مانتو بنجلا هستن تو مغازه ها مال 30سال پیشن هیشکی نمیخرتشون، اینارو آخرش مفتی میدن به صدا و سیما تا بده به این گوینده های خبرِ زن بپوشن.
    27. دوربین موبایل رو در حالت فیلمبرداری گذاشتم تو  یخچال در رو بستم و پس از سالها بالاخره مطمئن شدم که در یخچال رو ببندی لامپش خاموش میشه.
    28. پسرا كه هيچي تو مدرسه ي دخترونه هم بگي ممد چند نفر بر ميگردن.     کوشا جان پشتیبانت. بالاخره پیداش کردم ))))) 
    29. شبیه این بزرگترا که میگن تو نور چراغ نفتی درس خوندن، به بچه‌م میگم اولین آهنگایی که دانلود میکردم با دایال آپ 45 دقیقه طول میکشید.
    30. ‏من اگه يه جايزه بين المللى ببرم مى رم اون بالا ميگم اين جايزه حاصل زحمت و تلاش خودم بوده و دهنم صاف شده تا گرفتمش به هيشكى هم تقديم نميكنم.
    31. ‏نوشته بود ۵ راه رهایی از افسردگی، تو اولین راهکارش نوشته بود ورزش کنید. من اگه حال داشتم ورزش کنم که دیگه افسرده نبودم.
    32. ‏"مهينتاج" شوهر كرد. تنها افتخارشم اين بود كه جلال همتى براش آهنگ خوند.ولى خواهر كوچيكش "مكينتاش" درس خوند بورسيه گرفت،رفت خارج، شد سيستم عامل.     حضور‌عجیب دی‌جی فسنقری در المپیک ریو 
    33. ‏يه بارم ابوالفضل پورعرب ميخواسته بره خونه ي رخشان بني اعتماد،اشتباهي ميره خونه پوران درخشنده ميبينه فريبرز عرب نيا اونجاست.
    34. مدالهاى وزنه بردارى همش از وجود پربركت عَلَم بلند كردناى محرمه. اونا ندارن نميتونن.
    35. با طلای سهراب مرادی داریم کم کم به نقطه غلبه قدرت شکم به عضله در وزنه برداری میرسیم.
    36. وقتی صدای بوق در مترو میاد که داره بسته میشه؛ هر ایرانی = یک اوسین بولت.     کاری که پریسما با عکسا میکنه 
     
    37. بابام رفته واسه اتاق یه لامپ خریده انقدر بزرگ و پرنوره قراره شبا همینجا بساط کنیم خربزه بفرشیم.
    38. ‏عروسياى ايرانى اين مدليه كه پاشى برقصى ديگه جا نيست بشينى.
    39. ولی این بازیای والیبال تو المپیک که بردمون قطعیه رُ باید میدادن شبکه۴ تا شبکشون رونق بگیره! الان زدم شبکه ۴ مجری دستش تو دماغش بود غافلگیر شد.
    40. ولی المپیک هرچی مدال برامون نداشت،  باعث شد توانایی های خیابانی در تشکیل میزگرد و مناظره کشف بشه.  
      من موقع ورزش صبحگاهی مدرسه. 
    41. من اگه تو المپیک هم کشتی میگرفتم، بعد کشتی هام مامانم زنگ میزد ریو میگفت تشکت رو جمع کردی؟!
    42. معصومه ابتكار از بيمه شدن پلنگ هاى ايرانى خبر داد؛ خب ديگه خيالمون راحت شد، از اين به بعد نمى خواد نگران ژل هاى تزريقى تقلبى و سيليكون هاى تاريخ گذشته باشين.
    43. وزنه بردارى المپيك اين جوريه كه همه وزنه هاشونو ميزنن، بعد به شركت كننده ايراني ميگن داداش بيا وزنه هاتو بزن ميخوايم چراغارو خاموش كنيم!
    44. مهران رجبی وقتی میخواد ناز کنه، دستمزدشو ببره بالا میگه: میرم ترکیه همون قبلیا رو هم نتونید پخش کنیدا. بی برنامه میمونید بدبختا!   
      45. حالا ما بیننده ها هیچی، خود این دونده های پیاده روی خجالت نمیکشن از این طرز راه رفتنشون؟ خانواده هاشون چه حسی دارن تو در و همسایه وقتی اینا مسابقه دارن!

      بهزاد غلامپور و میبردیم ریو، طلای پرش ارتفاع مال ما بود     1. آمريكا اگه بخواد برا هر مدالش يه آهنگ بذاره شبكه ورزشيش ميشه تو مايه هاي PMC.
    2. عشق رنگ و مكان و نژاد و زمان نميشناسه، فقط سايز و مدل ماشين ميشناسه.
    3. امروز یه کتاب پشت ویترین دیدم تحت عنوان "یک عمر تباهی"، نامردا زندگی آدمو کپی میکنن بدون ذکر منبع.
    4. ماشینه نزدیک بود بزنه زیرم کنه. بعد که به خیر گذشت و فحش و عربده‌های متداول رد و بدل شد بوق زد بهم گفت آزادی بیا بالا. یه بیزنس‌من واقعی بود.     وقتی میخوام چراغ اتاق رو خاموش کنم 
    5. ساعت خوابمون: شمال آمريكا
    سبك زندگيمون: غرب آفريقا
    6. بعضیا اینقدر فاز عوض میکنن که هرموقع می‌بینیشون باید فازمتر باهات باشه.
    7. مكالمه هاى تلفنى من و مادرم به جمله "مراقب باش دخترا گولت نزنن" ختم ميشه، چى بگه آدم؟ مادر رضا گلزار هم همچين حرفى بهش نميزنه.
    8. ‏مطمئنم تو بخش اهدای جوایز هم حق عبدولی رو میخورن و به جای برنز، تیتانیوم بهش میدن.     آبجی داری اشتباه میخوری! 
     
    9. سوریان سه دقیقه ی اول: استاد فرشچیان
    سه دقیقه ی دوم: علیرضا سه ساله از تهران
    10. حميد سوريان يه ضربه فنى شد از كشتى خداحافظى كرد. فلپس تا نقره گرفت از شنا خدافظى كرد. منم بعد ده ترم مشروط شدن هنوز از دانشگاه خداحافظى نكردم.
    11. ولی فکر کنم برای حفظ عفت مسابقات، دو دو که شد، عبدولی رو برنده کردن، شوخی نداره این مرد با کسی.
    12. سوریان که ضربه فنی میگرفتی همه عمر،
     دیدی که چگونه ضربه فنی سوریان گرفت؟    
    13. حمید سوریان ضربه فنی شد. تو این مایه ها که بگیم مایکل فلپس تو استخر غرق شد!
    14. یه بار جلوی یه گربه سوسیس انداختم گفت مرسی نمیخورم، اهل غیبت کردن نیستم.
    15. هی گفتین ارزش پاسپورت ایران پایینه اینا فکر کردن قیمتشو میگین گرونش کردن.
    16. یه آشنا داریم تو یه سال گذشته 3 بار خونشو فروخته یکی دیگه خریده . به تنهایی کمر اقتصاد خونواده مارو شکسته انقد کادوی خونه نو گرفتیم براشون.     مردکِ فرصت طلب 
     
    17. داریم به سمتی میریم که تعداد ادمایی که کافه میزنن بیشتر از ادماییه که میرن کافه.
    18. امروز تو باشگاه همه داشتیم کشتی سوریان رو میدیدیم یهو یکی عصبانی شد داد میزد آقای بنا این وضعیت درست نیست. کشتی رو ول کردیم اینو آروم کنیم.
    19. ‏من یه بار تو المپیاد منطقه مقام اوردم بعد مدالم رو به مدیر مدرسه تقدیم کردم، بابام تاخونه منو زد که من خرجتو میدم مدالتو میدی به اون مفتخور!؟
    20. ‏سعيد عبدولى از اونايى بود كه نمره هاشم ميومد گريه كنون ميرفت پيش معلم ميگفت من اينجا رو درست نوشتم.     این یارو هم قبلنا با مایکل فلپس سلفی انداخته بود
    ولی چون کودن و بی استعداد بود، هیچ چیزی نشد متاسفانه.
     
    21. ‏دیگه وقتش رسیده سوریان هم بره شورای شهر تهران.
    22. اون ال سی دیای کنار تشک کشتی رو از بانه آوردن؟
    23. نسل جدید جوری بی اعصاب و بی چشم و رو شدن که اگه پدر مادرشون خرجشون رو نمیداد میذاشتنشون سر کوچه.
    24. گزارشگر تنیس میگه "معلوم نیست دلپوترو تو این مدت که از تنیس دور بود چی کار کرد که اینقدر خوب شده". من میگم بهت داداش، تمرین کرد.     کاش از اول فحششون میدادی که نتونن حقتو بخورن 
    25. حس خوبو فقط اصحاب کهف داشتن. تخت خوابیدن برا خودشون.
    26. این مانتو بنجلا هستن تو مغازه ها مال 30سال پیشن هیشکی نمیخرتشون، اینارو آخرش مفتی میدن به صدا و سیما تا بده به این گوینده های خبرِ زن بپوشن.
    27. دوربین موبایل رو در حالت فیلمبرداری گذاشتم تو  یخچال در رو بستم و پس از سالها بالاخره مطمئن شدم که در یخچال رو ببندی لامپش خاموش میشه.
    28. پسرا كه هيچي تو مدرسه ي دخترونه هم بگي ممد چند نفر بر ميگردن.     کوشا جان پشتیبانت. بالاخره پیداش کردم ))))) 
    29. شبیه این بزرگترا که میگن تو نور چراغ نفتی درس خوندن، به بچه‌م میگم اولین آهنگایی که دانلود میکردم با دایال آپ 45 دقیقه طول میکشید.
    30. ‏من اگه يه جايزه بين المللى ببرم مى رم اون بالا ميگم اين جايزه حاصل زحمت و تلاش خودم بوده و دهنم صاف شده تا گرفتمش به هيشكى هم تقديم نميكنم.
    31. ‏نوشته بود ۵ راه رهایی از افسردگی، تو اولین راهکارش نوشته بود ورزش کنید. من اگه حال داشتم ورزش کنم که دیگه افسرده نبودم.
    32. ‏"مهينتاج" شوهر كرد. تنها افتخارشم اين بود كه جلال همتى براش آهنگ خوند.ولى خواهر كوچيكش "مكينتاش" درس خوند بورسيه گرفت،رفت خارج، شد سيستم عامل.     حضور‌عجیب دی‌جی فسنقری در المپیک ریو 
    33. ‏يه بارم ابوالفضل پورعرب ميخواسته بره خونه ي رخشان بني اعتماد،اشتباهي ميره خونه پوران درخشنده ميبينه فريبرز عرب نيا اونجاست.
    34. مدالهاى وزنه بردارى همش از وجود پربركت عَلَم بلند كردناى محرمه. اونا ندارن نميتونن.
    35. با طلای سهراب مرادی داریم کم کم به نقطه غلبه قدرت شکم به عضله در وزنه برداری میرسیم.
    36. وقتی صدای بوق در مترو میاد که داره بسته میشه؛ هر ایرانی = یک اوسین بولت.     کاری که پریسما با عکسا میکنه 
     
    37. بابام رفته واسه اتاق یه لامپ خریده انقدر بزرگ و پرنوره قراره شبا همینجا بساط کنیم خربزه بفرشیم.
    38. ‏عروسياى ايرانى اين مدليه كه پاشى برقصى ديگه جا نيست بشينى.
    39. ولی این بازیای والیبال تو المپیک که بردمون قطعیه رُ باید میدادن شبکه۴ تا شبکشون رونق بگیره! الان زدم شبکه ۴ مجری دستش تو دماغش بود غافلگیر شد.
    40. ولی المپیک هرچی مدال برامون نداشت،  باعث شد توانایی های خیابانی در تشکیل میزگرد و مناظره کشف بشه.  
      من موقع ورزش صبحگاهی مدرسه. 
    41. من اگه تو المپیک هم کشتی میگرفتم، بعد کشتی هام مامانم زنگ میزد ریو میگفت تشکت رو جمع کردی؟!
    42. معصومه ابتكار از بيمه شدن پلنگ هاى ايرانى خبر داد؛ خب ديگه خيالمون راحت شد، از اين به بعد نمى خواد نگران ژل هاى تزريقى تقلبى و سيليكون هاى تاريخ گذشته باشين.
    43. وزنه بردارى المپيك اين جوريه كه همه وزنه هاشونو ميزنن، بعد به شركت كننده ايراني ميگن داداش بيا وزنه هاتو بزن ميخوايم چراغارو خاموش كنيم!
    44. مهران رجبی وقتی میخواد ناز کنه، دستمزدشو ببره بالا میگه: میرم ترکیه همون قبلیا رو هم نتونید پخش کنیدا. بی برنامه میمونید بدبختا!   
      45. حالا ما بیننده ها هیچی، خود این دونده های پیاده روی خجالت نمیکشن از این طرز راه رفتنشون؟ خانواده هاشون چه حسی دارن تو در و همسایه وقتی اینا مسابقه دارن!

      بهزاد غلامپور و میبردیم ریو، طلای پرش ارتفاع مال ما بود  
  16. پسندیدن
    hasan karbordi ghalesara از salam21 یک واکنش گرفت در شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی   
    1. آمريكا اگه بخواد برا هر مدالش يه آهنگ بذاره شبكه ورزشيش ميشه تو مايه هاي PMC.
    2. عشق رنگ و مكان و نژاد و زمان نميشناسه، فقط سايز و مدل ماشين ميشناسه.
    3. امروز یه کتاب پشت ویترین دیدم تحت عنوان "یک عمر تباهی"، نامردا زندگی آدمو کپی میکنن بدون ذکر منبع.
    4. ماشینه نزدیک بود بزنه زیرم کنه. بعد که به خیر گذشت و فحش و عربده‌های متداول رد و بدل شد بوق زد بهم گفت آزادی بیا بالا. یه بیزنس‌من واقعی بود.     وقتی میخوام چراغ اتاق رو خاموش کنم 
    5. ساعت خوابمون: شمال آمريكا
    سبك زندگيمون: غرب آفريقا
    6. بعضیا اینقدر فاز عوض میکنن که هرموقع می‌بینیشون باید فازمتر باهات باشه.
    7. مكالمه هاى تلفنى من و مادرم به جمله "مراقب باش دخترا گولت نزنن" ختم ميشه، چى بگه آدم؟ مادر رضا گلزار هم همچين حرفى بهش نميزنه.
    8. ‏مطمئنم تو بخش اهدای جوایز هم حق عبدولی رو میخورن و به جای برنز، تیتانیوم بهش میدن.     آبجی داری اشتباه میخوری! 
     
    9. سوریان سه دقیقه ی اول: استاد فرشچیان
    سه دقیقه ی دوم: علیرضا سه ساله از تهران
    10. حميد سوريان يه ضربه فنى شد از كشتى خداحافظى كرد. فلپس تا نقره گرفت از شنا خدافظى كرد. منم بعد ده ترم مشروط شدن هنوز از دانشگاه خداحافظى نكردم.
    11. ولی فکر کنم برای حفظ عفت مسابقات، دو دو که شد، عبدولی رو برنده کردن، شوخی نداره این مرد با کسی.
    12. سوریان که ضربه فنی میگرفتی همه عمر،
     دیدی که چگونه ضربه فنی سوریان گرفت؟    
    13. حمید سوریان ضربه فنی شد. تو این مایه ها که بگیم مایکل فلپس تو استخر غرق شد!
    14. یه بار جلوی یه گربه سوسیس انداختم گفت مرسی نمیخورم، اهل غیبت کردن نیستم.
    15. هی گفتین ارزش پاسپورت ایران پایینه اینا فکر کردن قیمتشو میگین گرونش کردن.
    16. یه آشنا داریم تو یه سال گذشته 3 بار خونشو فروخته یکی دیگه خریده . به تنهایی کمر اقتصاد خونواده مارو شکسته انقد کادوی خونه نو گرفتیم براشون.     مردکِ فرصت طلب 
     
    17. داریم به سمتی میریم که تعداد ادمایی که کافه میزنن بیشتر از ادماییه که میرن کافه.
    18. امروز تو باشگاه همه داشتیم کشتی سوریان رو میدیدیم یهو یکی عصبانی شد داد میزد آقای بنا این وضعیت درست نیست. کشتی رو ول کردیم اینو آروم کنیم.
    19. ‏من یه بار تو المپیاد منطقه مقام اوردم بعد مدالم رو به مدیر مدرسه تقدیم کردم، بابام تاخونه منو زد که من خرجتو میدم مدالتو میدی به اون مفتخور!؟
    20. ‏سعيد عبدولى از اونايى بود كه نمره هاشم ميومد گريه كنون ميرفت پيش معلم ميگفت من اينجا رو درست نوشتم.     این یارو هم قبلنا با مایکل فلپس سلفی انداخته بود
    ولی چون کودن و بی استعداد بود، هیچ چیزی نشد متاسفانه.
     
    21. ‏دیگه وقتش رسیده سوریان هم بره شورای شهر تهران.
    22. اون ال سی دیای کنار تشک کشتی رو از بانه آوردن؟
    23. نسل جدید جوری بی اعصاب و بی چشم و رو شدن که اگه پدر مادرشون خرجشون رو نمیداد میذاشتنشون سر کوچه.
    24. گزارشگر تنیس میگه "معلوم نیست دلپوترو تو این مدت که از تنیس دور بود چی کار کرد که اینقدر خوب شده". من میگم بهت داداش، تمرین کرد.     کاش از اول فحششون میدادی که نتونن حقتو بخورن 
    25. حس خوبو فقط اصحاب کهف داشتن. تخت خوابیدن برا خودشون.
    26. این مانتو بنجلا هستن تو مغازه ها مال 30سال پیشن هیشکی نمیخرتشون، اینارو آخرش مفتی میدن به صدا و سیما تا بده به این گوینده های خبرِ زن بپوشن.
    27. دوربین موبایل رو در حالت فیلمبرداری گذاشتم تو  یخچال در رو بستم و پس از سالها بالاخره مطمئن شدم که در یخچال رو ببندی لامپش خاموش میشه.
    28. پسرا كه هيچي تو مدرسه ي دخترونه هم بگي ممد چند نفر بر ميگردن.     کوشا جان پشتیبانت. بالاخره پیداش کردم ))))) 
    29. شبیه این بزرگترا که میگن تو نور چراغ نفتی درس خوندن، به بچه‌م میگم اولین آهنگایی که دانلود میکردم با دایال آپ 45 دقیقه طول میکشید.
    30. ‏من اگه يه جايزه بين المللى ببرم مى رم اون بالا ميگم اين جايزه حاصل زحمت و تلاش خودم بوده و دهنم صاف شده تا گرفتمش به هيشكى هم تقديم نميكنم.
    31. ‏نوشته بود ۵ راه رهایی از افسردگی، تو اولین راهکارش نوشته بود ورزش کنید. من اگه حال داشتم ورزش کنم که دیگه افسرده نبودم.
    32. ‏"مهينتاج" شوهر كرد. تنها افتخارشم اين بود كه جلال همتى براش آهنگ خوند.ولى خواهر كوچيكش "مكينتاش" درس خوند بورسيه گرفت،رفت خارج، شد سيستم عامل.     حضور‌عجیب دی‌جی فسنقری در المپیک ریو 
    33. ‏يه بارم ابوالفضل پورعرب ميخواسته بره خونه ي رخشان بني اعتماد،اشتباهي ميره خونه پوران درخشنده ميبينه فريبرز عرب نيا اونجاست.
    34. مدالهاى وزنه بردارى همش از وجود پربركت عَلَم بلند كردناى محرمه. اونا ندارن نميتونن.
    35. با طلای سهراب مرادی داریم کم کم به نقطه غلبه قدرت شکم به عضله در وزنه برداری میرسیم.
    36. وقتی صدای بوق در مترو میاد که داره بسته میشه؛ هر ایرانی = یک اوسین بولت.     کاری که پریسما با عکسا میکنه 
     
    37. بابام رفته واسه اتاق یه لامپ خریده انقدر بزرگ و پرنوره قراره شبا همینجا بساط کنیم خربزه بفرشیم.
    38. ‏عروسياى ايرانى اين مدليه كه پاشى برقصى ديگه جا نيست بشينى.
    39. ولی این بازیای والیبال تو المپیک که بردمون قطعیه رُ باید میدادن شبکه۴ تا شبکشون رونق بگیره! الان زدم شبکه ۴ مجری دستش تو دماغش بود غافلگیر شد.
    40. ولی المپیک هرچی مدال برامون نداشت،  باعث شد توانایی های خیابانی در تشکیل میزگرد و مناظره کشف بشه.  
      من موقع ورزش صبحگاهی مدرسه. 
    41. من اگه تو المپیک هم کشتی میگرفتم، بعد کشتی هام مامانم زنگ میزد ریو میگفت تشکت رو جمع کردی؟!
    42. معصومه ابتكار از بيمه شدن پلنگ هاى ايرانى خبر داد؛ خب ديگه خيالمون راحت شد، از اين به بعد نمى خواد نگران ژل هاى تزريقى تقلبى و سيليكون هاى تاريخ گذشته باشين.
    43. وزنه بردارى المپيك اين جوريه كه همه وزنه هاشونو ميزنن، بعد به شركت كننده ايراني ميگن داداش بيا وزنه هاتو بزن ميخوايم چراغارو خاموش كنيم!
    44. مهران رجبی وقتی میخواد ناز کنه، دستمزدشو ببره بالا میگه: میرم ترکیه همون قبلیا رو هم نتونید پخش کنیدا. بی برنامه میمونید بدبختا!   
      45. حالا ما بیننده ها هیچی، خود این دونده های پیاده روی خجالت نمیکشن از این طرز راه رفتنشون؟ خانواده هاشون چه حسی دارن تو در و همسایه وقتی اینا مسابقه دارن!

      بهزاد غلامپور و میبردیم ریو، طلای پرش ارتفاع مال ما بود     1. آمريكا اگه بخواد برا هر مدالش يه آهنگ بذاره شبكه ورزشيش ميشه تو مايه هاي PMC.
    2. عشق رنگ و مكان و نژاد و زمان نميشناسه، فقط سايز و مدل ماشين ميشناسه.
    3. امروز یه کتاب پشت ویترین دیدم تحت عنوان "یک عمر تباهی"، نامردا زندگی آدمو کپی میکنن بدون ذکر منبع.
    4. ماشینه نزدیک بود بزنه زیرم کنه. بعد که به خیر گذشت و فحش و عربده‌های متداول رد و بدل شد بوق زد بهم گفت آزادی بیا بالا. یه بیزنس‌من واقعی بود.     وقتی میخوام چراغ اتاق رو خاموش کنم 
    5. ساعت خوابمون: شمال آمريكا
    سبك زندگيمون: غرب آفريقا
    6. بعضیا اینقدر فاز عوض میکنن که هرموقع می‌بینیشون باید فازمتر باهات باشه.
    7. مكالمه هاى تلفنى من و مادرم به جمله "مراقب باش دخترا گولت نزنن" ختم ميشه، چى بگه آدم؟ مادر رضا گلزار هم همچين حرفى بهش نميزنه.
    8. ‏مطمئنم تو بخش اهدای جوایز هم حق عبدولی رو میخورن و به جای برنز، تیتانیوم بهش میدن.     آبجی داری اشتباه میخوری! 
     
    9. سوریان سه دقیقه ی اول: استاد فرشچیان
    سه دقیقه ی دوم: علیرضا سه ساله از تهران
    10. حميد سوريان يه ضربه فنى شد از كشتى خداحافظى كرد. فلپس تا نقره گرفت از شنا خدافظى كرد. منم بعد ده ترم مشروط شدن هنوز از دانشگاه خداحافظى نكردم.
    11. ولی فکر کنم برای حفظ عفت مسابقات، دو دو که شد، عبدولی رو برنده کردن، شوخی نداره این مرد با کسی.
    12. سوریان که ضربه فنی میگرفتی همه عمر،
     دیدی که چگونه ضربه فنی سوریان گرفت؟    
    13. حمید سوریان ضربه فنی شد. تو این مایه ها که بگیم مایکل فلپس تو استخر غرق شد!
    14. یه بار جلوی یه گربه سوسیس انداختم گفت مرسی نمیخورم، اهل غیبت کردن نیستم.
    15. هی گفتین ارزش پاسپورت ایران پایینه اینا فکر کردن قیمتشو میگین گرونش کردن.
    16. یه آشنا داریم تو یه سال گذشته 3 بار خونشو فروخته یکی دیگه خریده . به تنهایی کمر اقتصاد خونواده مارو شکسته انقد کادوی خونه نو گرفتیم براشون.     مردکِ فرصت طلب 
     
    17. داریم به سمتی میریم که تعداد ادمایی که کافه میزنن بیشتر از ادماییه که میرن کافه.
    18. امروز تو باشگاه همه داشتیم کشتی سوریان رو میدیدیم یهو یکی عصبانی شد داد میزد آقای بنا این وضعیت درست نیست. کشتی رو ول کردیم اینو آروم کنیم.
    19. ‏من یه بار تو المپیاد منطقه مقام اوردم بعد مدالم رو به مدیر مدرسه تقدیم کردم، بابام تاخونه منو زد که من خرجتو میدم مدالتو میدی به اون مفتخور!؟
    20. ‏سعيد عبدولى از اونايى بود كه نمره هاشم ميومد گريه كنون ميرفت پيش معلم ميگفت من اينجا رو درست نوشتم.     این یارو هم قبلنا با مایکل فلپس سلفی انداخته بود
    ولی چون کودن و بی استعداد بود، هیچ چیزی نشد متاسفانه.
     
    21. ‏دیگه وقتش رسیده سوریان هم بره شورای شهر تهران.
    22. اون ال سی دیای کنار تشک کشتی رو از بانه آوردن؟
    23. نسل جدید جوری بی اعصاب و بی چشم و رو شدن که اگه پدر مادرشون خرجشون رو نمیداد میذاشتنشون سر کوچه.
    24. گزارشگر تنیس میگه "معلوم نیست دلپوترو تو این مدت که از تنیس دور بود چی کار کرد که اینقدر خوب شده". من میگم بهت داداش، تمرین کرد.     کاش از اول فحششون میدادی که نتونن حقتو بخورن 
    25. حس خوبو فقط اصحاب کهف داشتن. تخت خوابیدن برا خودشون.
    26. این مانتو بنجلا هستن تو مغازه ها مال 30سال پیشن هیشکی نمیخرتشون، اینارو آخرش مفتی میدن به صدا و سیما تا بده به این گوینده های خبرِ زن بپوشن.
    27. دوربین موبایل رو در حالت فیلمبرداری گذاشتم تو  یخچال در رو بستم و پس از سالها بالاخره مطمئن شدم که در یخچال رو ببندی لامپش خاموش میشه.
    28. پسرا كه هيچي تو مدرسه ي دخترونه هم بگي ممد چند نفر بر ميگردن.     کوشا جان پشتیبانت. بالاخره پیداش کردم ))))) 
    29. شبیه این بزرگترا که میگن تو نور چراغ نفتی درس خوندن، به بچه‌م میگم اولین آهنگایی که دانلود میکردم با دایال آپ 45 دقیقه طول میکشید.
    30. ‏من اگه يه جايزه بين المللى ببرم مى رم اون بالا ميگم اين جايزه حاصل زحمت و تلاش خودم بوده و دهنم صاف شده تا گرفتمش به هيشكى هم تقديم نميكنم.
    31. ‏نوشته بود ۵ راه رهایی از افسردگی، تو اولین راهکارش نوشته بود ورزش کنید. من اگه حال داشتم ورزش کنم که دیگه افسرده نبودم.
    32. ‏"مهينتاج" شوهر كرد. تنها افتخارشم اين بود كه جلال همتى براش آهنگ خوند.ولى خواهر كوچيكش "مكينتاش" درس خوند بورسيه گرفت،رفت خارج، شد سيستم عامل.     حضور‌عجیب دی‌جی فسنقری در المپیک ریو 
    33. ‏يه بارم ابوالفضل پورعرب ميخواسته بره خونه ي رخشان بني اعتماد،اشتباهي ميره خونه پوران درخشنده ميبينه فريبرز عرب نيا اونجاست.
    34. مدالهاى وزنه بردارى همش از وجود پربركت عَلَم بلند كردناى محرمه. اونا ندارن نميتونن.
    35. با طلای سهراب مرادی داریم کم کم به نقطه غلبه قدرت شکم به عضله در وزنه برداری میرسیم.
    36. وقتی صدای بوق در مترو میاد که داره بسته میشه؛ هر ایرانی = یک اوسین بولت.     کاری که پریسما با عکسا میکنه 
     
    37. بابام رفته واسه اتاق یه لامپ خریده انقدر بزرگ و پرنوره قراره شبا همینجا بساط کنیم خربزه بفرشیم.
    38. ‏عروسياى ايرانى اين مدليه كه پاشى برقصى ديگه جا نيست بشينى.
    39. ولی این بازیای والیبال تو المپیک که بردمون قطعیه رُ باید میدادن شبکه۴ تا شبکشون رونق بگیره! الان زدم شبکه ۴ مجری دستش تو دماغش بود غافلگیر شد.
    40. ولی المپیک هرچی مدال برامون نداشت،  باعث شد توانایی های خیابانی در تشکیل میزگرد و مناظره کشف بشه.  
      من موقع ورزش صبحگاهی مدرسه. 
    41. من اگه تو المپیک هم کشتی میگرفتم، بعد کشتی هام مامانم زنگ میزد ریو میگفت تشکت رو جمع کردی؟!
    42. معصومه ابتكار از بيمه شدن پلنگ هاى ايرانى خبر داد؛ خب ديگه خيالمون راحت شد، از اين به بعد نمى خواد نگران ژل هاى تزريقى تقلبى و سيليكون هاى تاريخ گذشته باشين.
    43. وزنه بردارى المپيك اين جوريه كه همه وزنه هاشونو ميزنن، بعد به شركت كننده ايراني ميگن داداش بيا وزنه هاتو بزن ميخوايم چراغارو خاموش كنيم!
    44. مهران رجبی وقتی میخواد ناز کنه، دستمزدشو ببره بالا میگه: میرم ترکیه همون قبلیا رو هم نتونید پخش کنیدا. بی برنامه میمونید بدبختا!   
      45. حالا ما بیننده ها هیچی، خود این دونده های پیاده روی خجالت نمیکشن از این طرز راه رفتنشون؟ خانواده هاشون چه حسی دارن تو در و همسایه وقتی اینا مسابقه دارن!

      بهزاد غلامپور و میبردیم ریو، طلای پرش ارتفاع مال ما بود  
  17. پسندیدن
    hasan karbordi ghalesara از Cloudpusher یک واکنش گرفت در شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی   
    1. آمريكا اگه بخواد برا هر مدالش يه آهنگ بذاره شبكه ورزشيش ميشه تو مايه هاي PMC.
    2. عشق رنگ و مكان و نژاد و زمان نميشناسه، فقط سايز و مدل ماشين ميشناسه.
    3. امروز یه کتاب پشت ویترین دیدم تحت عنوان "یک عمر تباهی"، نامردا زندگی آدمو کپی میکنن بدون ذکر منبع.
    4. ماشینه نزدیک بود بزنه زیرم کنه. بعد که به خیر گذشت و فحش و عربده‌های متداول رد و بدل شد بوق زد بهم گفت آزادی بیا بالا. یه بیزنس‌من واقعی بود.     وقتی میخوام چراغ اتاق رو خاموش کنم 
    5. ساعت خوابمون: شمال آمريكا
    سبك زندگيمون: غرب آفريقا
    6. بعضیا اینقدر فاز عوض میکنن که هرموقع می‌بینیشون باید فازمتر باهات باشه.
    7. مكالمه هاى تلفنى من و مادرم به جمله "مراقب باش دخترا گولت نزنن" ختم ميشه، چى بگه آدم؟ مادر رضا گلزار هم همچين حرفى بهش نميزنه.
    8. ‏مطمئنم تو بخش اهدای جوایز هم حق عبدولی رو میخورن و به جای برنز، تیتانیوم بهش میدن.     آبجی داری اشتباه میخوری! 
     
    9. سوریان سه دقیقه ی اول: استاد فرشچیان
    سه دقیقه ی دوم: علیرضا سه ساله از تهران
    10. حميد سوريان يه ضربه فنى شد از كشتى خداحافظى كرد. فلپس تا نقره گرفت از شنا خدافظى كرد. منم بعد ده ترم مشروط شدن هنوز از دانشگاه خداحافظى نكردم.
    11. ولی فکر کنم برای حفظ عفت مسابقات، دو دو که شد، عبدولی رو برنده کردن، شوخی نداره این مرد با کسی.
    12. سوریان که ضربه فنی میگرفتی همه عمر،
     دیدی که چگونه ضربه فنی سوریان گرفت؟    
    13. حمید سوریان ضربه فنی شد. تو این مایه ها که بگیم مایکل فلپس تو استخر غرق شد!
    14. یه بار جلوی یه گربه سوسیس انداختم گفت مرسی نمیخورم، اهل غیبت کردن نیستم.
    15. هی گفتین ارزش پاسپورت ایران پایینه اینا فکر کردن قیمتشو میگین گرونش کردن.
    16. یه آشنا داریم تو یه سال گذشته 3 بار خونشو فروخته یکی دیگه خریده . به تنهایی کمر اقتصاد خونواده مارو شکسته انقد کادوی خونه نو گرفتیم براشون.     مردکِ فرصت طلب 
     
    17. داریم به سمتی میریم که تعداد ادمایی که کافه میزنن بیشتر از ادماییه که میرن کافه.
    18. امروز تو باشگاه همه داشتیم کشتی سوریان رو میدیدیم یهو یکی عصبانی شد داد میزد آقای بنا این وضعیت درست نیست. کشتی رو ول کردیم اینو آروم کنیم.
    19. ‏من یه بار تو المپیاد منطقه مقام اوردم بعد مدالم رو به مدیر مدرسه تقدیم کردم، بابام تاخونه منو زد که من خرجتو میدم مدالتو میدی به اون مفتخور!؟
    20. ‏سعيد عبدولى از اونايى بود كه نمره هاشم ميومد گريه كنون ميرفت پيش معلم ميگفت من اينجا رو درست نوشتم.     این یارو هم قبلنا با مایکل فلپس سلفی انداخته بود
    ولی چون کودن و بی استعداد بود، هیچ چیزی نشد متاسفانه.
     
    21. ‏دیگه وقتش رسیده سوریان هم بره شورای شهر تهران.
    22. اون ال سی دیای کنار تشک کشتی رو از بانه آوردن؟
    23. نسل جدید جوری بی اعصاب و بی چشم و رو شدن که اگه پدر مادرشون خرجشون رو نمیداد میذاشتنشون سر کوچه.
    24. گزارشگر تنیس میگه "معلوم نیست دلپوترو تو این مدت که از تنیس دور بود چی کار کرد که اینقدر خوب شده". من میگم بهت داداش، تمرین کرد.     کاش از اول فحششون میدادی که نتونن حقتو بخورن 
    25. حس خوبو فقط اصحاب کهف داشتن. تخت خوابیدن برا خودشون.
    26. این مانتو بنجلا هستن تو مغازه ها مال 30سال پیشن هیشکی نمیخرتشون، اینارو آخرش مفتی میدن به صدا و سیما تا بده به این گوینده های خبرِ زن بپوشن.
    27. دوربین موبایل رو در حالت فیلمبرداری گذاشتم تو  یخچال در رو بستم و پس از سالها بالاخره مطمئن شدم که در یخچال رو ببندی لامپش خاموش میشه.
    28. پسرا كه هيچي تو مدرسه ي دخترونه هم بگي ممد چند نفر بر ميگردن.     کوشا جان پشتیبانت. بالاخره پیداش کردم ))))) 
    29. شبیه این بزرگترا که میگن تو نور چراغ نفتی درس خوندن، به بچه‌م میگم اولین آهنگایی که دانلود میکردم با دایال آپ 45 دقیقه طول میکشید.
    30. ‏من اگه يه جايزه بين المللى ببرم مى رم اون بالا ميگم اين جايزه حاصل زحمت و تلاش خودم بوده و دهنم صاف شده تا گرفتمش به هيشكى هم تقديم نميكنم.
    31. ‏نوشته بود ۵ راه رهایی از افسردگی، تو اولین راهکارش نوشته بود ورزش کنید. من اگه حال داشتم ورزش کنم که دیگه افسرده نبودم.
    32. ‏"مهينتاج" شوهر كرد. تنها افتخارشم اين بود كه جلال همتى براش آهنگ خوند.ولى خواهر كوچيكش "مكينتاش" درس خوند بورسيه گرفت،رفت خارج، شد سيستم عامل.     حضور‌عجیب دی‌جی فسنقری در المپیک ریو 
    33. ‏يه بارم ابوالفضل پورعرب ميخواسته بره خونه ي رخشان بني اعتماد،اشتباهي ميره خونه پوران درخشنده ميبينه فريبرز عرب نيا اونجاست.
    34. مدالهاى وزنه بردارى همش از وجود پربركت عَلَم بلند كردناى محرمه. اونا ندارن نميتونن.
    35. با طلای سهراب مرادی داریم کم کم به نقطه غلبه قدرت شکم به عضله در وزنه برداری میرسیم.
    36. وقتی صدای بوق در مترو میاد که داره بسته میشه؛ هر ایرانی = یک اوسین بولت.     کاری که پریسما با عکسا میکنه 
     
    37. بابام رفته واسه اتاق یه لامپ خریده انقدر بزرگ و پرنوره قراره شبا همینجا بساط کنیم خربزه بفرشیم.
    38. ‏عروسياى ايرانى اين مدليه كه پاشى برقصى ديگه جا نيست بشينى.
    39. ولی این بازیای والیبال تو المپیک که بردمون قطعیه رُ باید میدادن شبکه۴ تا شبکشون رونق بگیره! الان زدم شبکه ۴ مجری دستش تو دماغش بود غافلگیر شد.
    40. ولی المپیک هرچی مدال برامون نداشت،  باعث شد توانایی های خیابانی در تشکیل میزگرد و مناظره کشف بشه.  
      من موقع ورزش صبحگاهی مدرسه. 
    41. من اگه تو المپیک هم کشتی میگرفتم، بعد کشتی هام مامانم زنگ میزد ریو میگفت تشکت رو جمع کردی؟!
    42. معصومه ابتكار از بيمه شدن پلنگ هاى ايرانى خبر داد؛ خب ديگه خيالمون راحت شد، از اين به بعد نمى خواد نگران ژل هاى تزريقى تقلبى و سيليكون هاى تاريخ گذشته باشين.
    43. وزنه بردارى المپيك اين جوريه كه همه وزنه هاشونو ميزنن، بعد به شركت كننده ايراني ميگن داداش بيا وزنه هاتو بزن ميخوايم چراغارو خاموش كنيم!
    44. مهران رجبی وقتی میخواد ناز کنه، دستمزدشو ببره بالا میگه: میرم ترکیه همون قبلیا رو هم نتونید پخش کنیدا. بی برنامه میمونید بدبختا!   
      45. حالا ما بیننده ها هیچی، خود این دونده های پیاده روی خجالت نمیکشن از این طرز راه رفتنشون؟ خانواده هاشون چه حسی دارن تو در و همسایه وقتی اینا مسابقه دارن!

      بهزاد غلامپور و میبردیم ریو، طلای پرش ارتفاع مال ما بود     1. آمريكا اگه بخواد برا هر مدالش يه آهنگ بذاره شبكه ورزشيش ميشه تو مايه هاي PMC.
    2. عشق رنگ و مكان و نژاد و زمان نميشناسه، فقط سايز و مدل ماشين ميشناسه.
    3. امروز یه کتاب پشت ویترین دیدم تحت عنوان "یک عمر تباهی"، نامردا زندگی آدمو کپی میکنن بدون ذکر منبع.
    4. ماشینه نزدیک بود بزنه زیرم کنه. بعد که به خیر گذشت و فحش و عربده‌های متداول رد و بدل شد بوق زد بهم گفت آزادی بیا بالا. یه بیزنس‌من واقعی بود.     وقتی میخوام چراغ اتاق رو خاموش کنم 
    5. ساعت خوابمون: شمال آمريكا
    سبك زندگيمون: غرب آفريقا
    6. بعضیا اینقدر فاز عوض میکنن که هرموقع می‌بینیشون باید فازمتر باهات باشه.
    7. مكالمه هاى تلفنى من و مادرم به جمله "مراقب باش دخترا گولت نزنن" ختم ميشه، چى بگه آدم؟ مادر رضا گلزار هم همچين حرفى بهش نميزنه.
    8. ‏مطمئنم تو بخش اهدای جوایز هم حق عبدولی رو میخورن و به جای برنز، تیتانیوم بهش میدن.     آبجی داری اشتباه میخوری! 
     
    9. سوریان سه دقیقه ی اول: استاد فرشچیان
    سه دقیقه ی دوم: علیرضا سه ساله از تهران
    10. حميد سوريان يه ضربه فنى شد از كشتى خداحافظى كرد. فلپس تا نقره گرفت از شنا خدافظى كرد. منم بعد ده ترم مشروط شدن هنوز از دانشگاه خداحافظى نكردم.
    11. ولی فکر کنم برای حفظ عفت مسابقات، دو دو که شد، عبدولی رو برنده کردن، شوخی نداره این مرد با کسی.
    12. سوریان که ضربه فنی میگرفتی همه عمر،
     دیدی که چگونه ضربه فنی سوریان گرفت؟    
    13. حمید سوریان ضربه فنی شد. تو این مایه ها که بگیم مایکل فلپس تو استخر غرق شد!
    14. یه بار جلوی یه گربه سوسیس انداختم گفت مرسی نمیخورم، اهل غیبت کردن نیستم.
    15. هی گفتین ارزش پاسپورت ایران پایینه اینا فکر کردن قیمتشو میگین گرونش کردن.
    16. یه آشنا داریم تو یه سال گذشته 3 بار خونشو فروخته یکی دیگه خریده . به تنهایی کمر اقتصاد خونواده مارو شکسته انقد کادوی خونه نو گرفتیم براشون.     مردکِ فرصت طلب 
     
    17. داریم به سمتی میریم که تعداد ادمایی که کافه میزنن بیشتر از ادماییه که میرن کافه.
    18. امروز تو باشگاه همه داشتیم کشتی سوریان رو میدیدیم یهو یکی عصبانی شد داد میزد آقای بنا این وضعیت درست نیست. کشتی رو ول کردیم اینو آروم کنیم.
    19. ‏من یه بار تو المپیاد منطقه مقام اوردم بعد مدالم رو به مدیر مدرسه تقدیم کردم، بابام تاخونه منو زد که من خرجتو میدم مدالتو میدی به اون مفتخور!؟
    20. ‏سعيد عبدولى از اونايى بود كه نمره هاشم ميومد گريه كنون ميرفت پيش معلم ميگفت من اينجا رو درست نوشتم.     این یارو هم قبلنا با مایکل فلپس سلفی انداخته بود
    ولی چون کودن و بی استعداد بود، هیچ چیزی نشد متاسفانه.
     
    21. ‏دیگه وقتش رسیده سوریان هم بره شورای شهر تهران.
    22. اون ال سی دیای کنار تشک کشتی رو از بانه آوردن؟
    23. نسل جدید جوری بی اعصاب و بی چشم و رو شدن که اگه پدر مادرشون خرجشون رو نمیداد میذاشتنشون سر کوچه.
    24. گزارشگر تنیس میگه "معلوم نیست دلپوترو تو این مدت که از تنیس دور بود چی کار کرد که اینقدر خوب شده". من میگم بهت داداش، تمرین کرد.     کاش از اول فحششون میدادی که نتونن حقتو بخورن 
    25. حس خوبو فقط اصحاب کهف داشتن. تخت خوابیدن برا خودشون.
    26. این مانتو بنجلا هستن تو مغازه ها مال 30سال پیشن هیشکی نمیخرتشون، اینارو آخرش مفتی میدن به صدا و سیما تا بده به این گوینده های خبرِ زن بپوشن.
    27. دوربین موبایل رو در حالت فیلمبرداری گذاشتم تو  یخچال در رو بستم و پس از سالها بالاخره مطمئن شدم که در یخچال رو ببندی لامپش خاموش میشه.
    28. پسرا كه هيچي تو مدرسه ي دخترونه هم بگي ممد چند نفر بر ميگردن.     کوشا جان پشتیبانت. بالاخره پیداش کردم ))))) 
    29. شبیه این بزرگترا که میگن تو نور چراغ نفتی درس خوندن، به بچه‌م میگم اولین آهنگایی که دانلود میکردم با دایال آپ 45 دقیقه طول میکشید.
    30. ‏من اگه يه جايزه بين المللى ببرم مى رم اون بالا ميگم اين جايزه حاصل زحمت و تلاش خودم بوده و دهنم صاف شده تا گرفتمش به هيشكى هم تقديم نميكنم.
    31. ‏نوشته بود ۵ راه رهایی از افسردگی، تو اولین راهکارش نوشته بود ورزش کنید. من اگه حال داشتم ورزش کنم که دیگه افسرده نبودم.
    32. ‏"مهينتاج" شوهر كرد. تنها افتخارشم اين بود كه جلال همتى براش آهنگ خوند.ولى خواهر كوچيكش "مكينتاش" درس خوند بورسيه گرفت،رفت خارج، شد سيستم عامل.     حضور‌عجیب دی‌جی فسنقری در المپیک ریو 
    33. ‏يه بارم ابوالفضل پورعرب ميخواسته بره خونه ي رخشان بني اعتماد،اشتباهي ميره خونه پوران درخشنده ميبينه فريبرز عرب نيا اونجاست.
    34. مدالهاى وزنه بردارى همش از وجود پربركت عَلَم بلند كردناى محرمه. اونا ندارن نميتونن.
    35. با طلای سهراب مرادی داریم کم کم به نقطه غلبه قدرت شکم به عضله در وزنه برداری میرسیم.
    36. وقتی صدای بوق در مترو میاد که داره بسته میشه؛ هر ایرانی = یک اوسین بولت.     کاری که پریسما با عکسا میکنه 
     
    37. بابام رفته واسه اتاق یه لامپ خریده انقدر بزرگ و پرنوره قراره شبا همینجا بساط کنیم خربزه بفرشیم.
    38. ‏عروسياى ايرانى اين مدليه كه پاشى برقصى ديگه جا نيست بشينى.
    39. ولی این بازیای والیبال تو المپیک که بردمون قطعیه رُ باید میدادن شبکه۴ تا شبکشون رونق بگیره! الان زدم شبکه ۴ مجری دستش تو دماغش بود غافلگیر شد.
    40. ولی المپیک هرچی مدال برامون نداشت،  باعث شد توانایی های خیابانی در تشکیل میزگرد و مناظره کشف بشه.  
      من موقع ورزش صبحگاهی مدرسه. 
    41. من اگه تو المپیک هم کشتی میگرفتم، بعد کشتی هام مامانم زنگ میزد ریو میگفت تشکت رو جمع کردی؟!
    42. معصومه ابتكار از بيمه شدن پلنگ هاى ايرانى خبر داد؛ خب ديگه خيالمون راحت شد، از اين به بعد نمى خواد نگران ژل هاى تزريقى تقلبى و سيليكون هاى تاريخ گذشته باشين.
    43. وزنه بردارى المپيك اين جوريه كه همه وزنه هاشونو ميزنن، بعد به شركت كننده ايراني ميگن داداش بيا وزنه هاتو بزن ميخوايم چراغارو خاموش كنيم!
    44. مهران رجبی وقتی میخواد ناز کنه، دستمزدشو ببره بالا میگه: میرم ترکیه همون قبلیا رو هم نتونید پخش کنیدا. بی برنامه میمونید بدبختا!   
      45. حالا ما بیننده ها هیچی، خود این دونده های پیاده روی خجالت نمیکشن از این طرز راه رفتنشون؟ خانواده هاشون چه حسی دارن تو در و همسایه وقتی اینا مسابقه دارن!

      بهزاد غلامپور و میبردیم ریو، طلای پرش ارتفاع مال ما بود  
  18. پسندیدن
    hasan karbordi ghalesara از samira0190 یک واکنش گرفت در شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی   
    1. مسئولین لطف کنن خاطراتمونم فیلتر کنن که دیگه دسترسی نداشته باشیم. لااقل وقتی فک می کنیم گل و بلبلِ صفحه ی پیوندها بیاد.

    2. انگار سرخپوستا حمله کردن ایران. روزی یه ورِ ایران میسوزه.

    3. رفتم یه عینک افتابی بخرم یارو گفت ۱تومن. دیدم خدا الکی خورشید رو نیافریده که منِ بیشعور عینک بزنم، حتمن حکمتی داشته.

    4. من عکس دافا رو تو اینستاگرام می بینم بعضی وقتا برام سوال پیش میاد که این فیگور الان ژسته یا عوارض نزدن واکسن فلج اطفاله؟

     

    وقتی پایت اینستاگرامش رو چک کنه
      5. اگه دیدین یه دوست دوران ابتدایی زنگ زده و احوالتو میگیره بدون میخواد راجب نت ورک باهات صحبت کنه.

    6. مطالعات ساخت و ساز شهری تو ایران اینطوریه که مثلا دوربرگردون میسازن، بعد دو ماه میبینن ترافیک شد، میبندنش میرن بیست متر جلوتر میسازن.

    7. پشه با یه علاقه و پشتکاری سه ساعت سوراخ پشه بند پیدا کرد اومد داخل که خودم  بازومو بستم با دو تا انگشت زدم رو رگم گفتم بخور داداش حلالت باشه.

    8. تقريبا همه از كيارستمي و فيلماش ميگن...اينكه چقدر تاثير گرفتن از فيلما و چقدر دوست داشتن...معلوم نيست سه گانه اخراجيها چطور ركورد فروش داره.

     

    وقتی میری باشگاه و فقط بالاتنه کار میکنی
      9. داداشم یکم لاغر کنه من خوش لباس میشم.

    10. یه بارم به یکی گفتم "خیلی دون مایه ای" که حضرت فردوسی شبش اومد تو خوابم لپمو کشید گفت حالا اینجورم مودب نباش عزیزم.

    11. انقدر که دانشگاهای ما روابط پنهانی داره، سریالای ترکیه ای نداره.

    12. بهترین دوره واسه خودکشی اون بازه ی زمانی سه چار ساله ای بود که صدای زنگ موبایلا صدای خندیدن اون بچهه بود.

     

      13. کی از ویژگی های اینستاگرام اینه که صفدر آقا پشمک فروش صبونه نوتلا با تست میل میکنه، شام سوشی.

    14. کاش الان یک پسر و یک دختر 3 ساله داشتم.دست دخترم می‌خورد به چایی و می‌ریخت روی پام می‌سوخت، بعد می‌رفتم می‌زدم تو گوش پسرم می‌گفتم کوری؟

    15. بچه بودم تو پارک لاله وقتی میرفتم تو چمن که توپمو بردارم پشت بلندگو میگفت بیا بیرون بچه. الان مجسمه ۲۵۰ کیلویی دزدیده میشه بعد دو هفته میفهمن.

    16. استاندار تهران گفته بهشت‌زهرا تا ٢سال ديگه بيشتر ظرفيت نداره! دهه شصتياي عزيز دوسال ديگه بيشتر وقت نداريم بميريم، وگرنه قبرم گيرمون نمياد.

     

    ‏تصوير كمتر ديده شده از اولين دوربين جهان
      17. مغازه سیگار فروشی روبرو دانشگاه آزاد درآمدش از خود دانشگاه بیشتره.

    18. یه بارم میخواستم ی آهنگ دانلود کنم دیدم بقلش نوشته بود linkin Park پاشدم لباس پوشیدم رفتم تو پارک دنبال لینک دانلود اهنگه.

    19. بعد این حرف ماتراتزی که گفته به خواهر زیدان فحش دادم نه مادرش جا داشت زیدان با اولین پرواز بره ایتالیا یه کله دیگه بهش بزنه و برگرده.

    20. خانوم لیلا فروهر هم میفرماین:"میگم بمون میگی نمیشه/میگم برو میگی نمیشه/میگم میشه میگی نمیشه" ایشون با چه آدم خر زبون نفهمی دوست شده بودن.

     

    عکسای کمتر دیده شده از شب‌پره های زمین
      21. ارزش ها وقتى از بين رفت كه پسرا بجاى كله پزى رفتن نوتلا بار.

    22. + پسرت خوبه؟ بزرگ شده؟
    - نه آقا كوچيك شد متاسفانه 
    چه سواليه ميپرسى آخه؟

    23. شوهر عمه م زیر عکس عمه م تو اینستاگرام نوشته میخواهم با تو کاری کنم که بهار با درخت گیلاس میکند. بابام عین ببر داره تو خونه حرص میخوره اینور اونور میره.

    24. الان زن جمشید مشایخی بیدارش می‌کنه که آماده شه برای عذرخواهی از پایت.

     

    مصدوم شدم
      25. الان فیگو داره خداروشکر میکنه که تو جام جهانی 2006 اینستاگرام نبوده وگرنه کلی فحش کش دار بش میدادن که چرا صورتتو اوردی جلوی پای کعبی.

    26. ایران یه گروهک تروریستی داعش طوری داره به اسم "لشکر کامنت فحش نویسان (مقیم اینستاگرام)".

    27. از وقتي كه رستوران سر كوچمون تابلو زده چلو جوجه فقط چهار هزارتومان، پرنده تو كوچمون پر نميزنه.

    28. چند روز پیش با دشمن درجه 1 دبیرستانم تو خیابون رو در رو شدم.عین کابوی ها 6-7 ثانیه رو به روی هم به هم خیره شدیم و بعد دست دادیم.

     

    چیز خاصی نیست ما یه آشنا داریم بدون رنگ درمیاره.
      29. امروز دیدم وسط اتوبان بنر زدن "چه باید کرد؟ " بدون هیچ توضیحی. کم دل‌مشغولی و سوالات بی جواب داریم، اینم اضافه شد.

    30. تو موزیک ویدیوهای ایرانی، تلاش بر اینه که به بیننده بفهمونه خواننده مشکل اقتصادی نداره. فقط کمی مشکلات عاطفی هست که اونم داره برطرف می‌شه.

    31. طرف رفته تو مسجد النبی انتحاری بمب منفجر کرده. خیلی دوست دارم بدونم کدوم مذهب یا ارگانی وعده‌ی بهشت برین رو بهش داده بوده.

    32. برداشتن اهدای جامو بردن پشت بوم ورزشگاه نمیگن این بنده خدا رونالدو زانو نداره.

     

    وقتی بدون پارتی سعی میکنی پیشرفت کنی
      33. الان هنرمند تبریزی یه فرش میبافه میفرسته واسه پایت.

    34. یه هموطن تو صفحه رونالدو نوشته کریس وُلک خوب شدی؟

    35. شامپو کلییِر نزنید حشره ها جمع میشن دورتون.

    36. تبلیغای تلویزیون عالیه. طرف از سرکار میاد یه خونه داره هیژده هزار متر. دوتا بچه داره با موهای طلایی متولد پاریس. نهار تن ماهی می‌خورن.

     

    رفیق
      37. یه روز دستمالهای آشپزخونه مادرم رو برمیدارم یه تیشرت واسه خودم درست میکنم، تا انتقامم رو ازش بگیرم.

    38. یه سری 19 نفر بودیم تمام نتیجه‌های محتمل رو پیش‌بینی کردیم که اقلا یکیمون شانس قرعه‌کشی داشته باشه، بازی به علت بارش شدید باران کلا لغو شد.

    39. مترو انقلاب سوار شدم، از ذوق این که صندلی گیرم اومده نشستم تا ته خط رفتم، بعد دوباره تاکسی گرفتم برگشتم جایی که کار داشتم.

    40. شما اگه به جای «یه کم» بگید «اندکی» نیمی از راه روشنفکرنمایی رو طی کردین.

     

    هن
  19. پسندیدن
    hasan karbordi ghalesara از sarfraz3 یک واکنش گرفت در شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی   
    1. مسئولین لطف کنن خاطراتمونم فیلتر کنن که دیگه دسترسی نداشته باشیم. لااقل وقتی فک می کنیم گل و بلبلِ صفحه ی پیوندها بیاد.

    2. انگار سرخپوستا حمله کردن ایران. روزی یه ورِ ایران میسوزه.

    3. رفتم یه عینک افتابی بخرم یارو گفت ۱تومن. دیدم خدا الکی خورشید رو نیافریده که منِ بیشعور عینک بزنم، حتمن حکمتی داشته.

    4. من عکس دافا رو تو اینستاگرام می بینم بعضی وقتا برام سوال پیش میاد که این فیگور الان ژسته یا عوارض نزدن واکسن فلج اطفاله؟

     

    وقتی پایت اینستاگرامش رو چک کنه
      5. اگه دیدین یه دوست دوران ابتدایی زنگ زده و احوالتو میگیره بدون میخواد راجب نت ورک باهات صحبت کنه.

    6. مطالعات ساخت و ساز شهری تو ایران اینطوریه که مثلا دوربرگردون میسازن، بعد دو ماه میبینن ترافیک شد، میبندنش میرن بیست متر جلوتر میسازن.

    7. پشه با یه علاقه و پشتکاری سه ساعت سوراخ پشه بند پیدا کرد اومد داخل که خودم  بازومو بستم با دو تا انگشت زدم رو رگم گفتم بخور داداش حلالت باشه.

    8. تقريبا همه از كيارستمي و فيلماش ميگن...اينكه چقدر تاثير گرفتن از فيلما و چقدر دوست داشتن...معلوم نيست سه گانه اخراجيها چطور ركورد فروش داره.

     

    وقتی میری باشگاه و فقط بالاتنه کار میکنی
      9. داداشم یکم لاغر کنه من خوش لباس میشم.

    10. یه بارم به یکی گفتم "خیلی دون مایه ای" که حضرت فردوسی شبش اومد تو خوابم لپمو کشید گفت حالا اینجورم مودب نباش عزیزم.

    11. انقدر که دانشگاهای ما روابط پنهانی داره، سریالای ترکیه ای نداره.

    12. بهترین دوره واسه خودکشی اون بازه ی زمانی سه چار ساله ای بود که صدای زنگ موبایلا صدای خندیدن اون بچهه بود.

     

      13. کی از ویژگی های اینستاگرام اینه که صفدر آقا پشمک فروش صبونه نوتلا با تست میل میکنه، شام سوشی.

    14. کاش الان یک پسر و یک دختر 3 ساله داشتم.دست دخترم می‌خورد به چایی و می‌ریخت روی پام می‌سوخت، بعد می‌رفتم می‌زدم تو گوش پسرم می‌گفتم کوری؟

    15. بچه بودم تو پارک لاله وقتی میرفتم تو چمن که توپمو بردارم پشت بلندگو میگفت بیا بیرون بچه. الان مجسمه ۲۵۰ کیلویی دزدیده میشه بعد دو هفته میفهمن.

    16. استاندار تهران گفته بهشت‌زهرا تا ٢سال ديگه بيشتر ظرفيت نداره! دهه شصتياي عزيز دوسال ديگه بيشتر وقت نداريم بميريم، وگرنه قبرم گيرمون نمياد.

     

    ‏تصوير كمتر ديده شده از اولين دوربين جهان
      17. مغازه سیگار فروشی روبرو دانشگاه آزاد درآمدش از خود دانشگاه بیشتره.

    18. یه بارم میخواستم ی آهنگ دانلود کنم دیدم بقلش نوشته بود linkin Park پاشدم لباس پوشیدم رفتم تو پارک دنبال لینک دانلود اهنگه.

    19. بعد این حرف ماتراتزی که گفته به خواهر زیدان فحش دادم نه مادرش جا داشت زیدان با اولین پرواز بره ایتالیا یه کله دیگه بهش بزنه و برگرده.

    20. خانوم لیلا فروهر هم میفرماین:"میگم بمون میگی نمیشه/میگم برو میگی نمیشه/میگم میشه میگی نمیشه" ایشون با چه آدم خر زبون نفهمی دوست شده بودن.

     

    عکسای کمتر دیده شده از شب‌پره های زمین
      21. ارزش ها وقتى از بين رفت كه پسرا بجاى كله پزى رفتن نوتلا بار.

    22. + پسرت خوبه؟ بزرگ شده؟
    - نه آقا كوچيك شد متاسفانه 
    چه سواليه ميپرسى آخه؟

    23. شوهر عمه م زیر عکس عمه م تو اینستاگرام نوشته میخواهم با تو کاری کنم که بهار با درخت گیلاس میکند. بابام عین ببر داره تو خونه حرص میخوره اینور اونور میره.

    24. الان زن جمشید مشایخی بیدارش می‌کنه که آماده شه برای عذرخواهی از پایت.

     

    مصدوم شدم
      25. الان فیگو داره خداروشکر میکنه که تو جام جهانی 2006 اینستاگرام نبوده وگرنه کلی فحش کش دار بش میدادن که چرا صورتتو اوردی جلوی پای کعبی.

    26. ایران یه گروهک تروریستی داعش طوری داره به اسم "لشکر کامنت فحش نویسان (مقیم اینستاگرام)".

    27. از وقتي كه رستوران سر كوچمون تابلو زده چلو جوجه فقط چهار هزارتومان، پرنده تو كوچمون پر نميزنه.

    28. چند روز پیش با دشمن درجه 1 دبیرستانم تو خیابون رو در رو شدم.عین کابوی ها 6-7 ثانیه رو به روی هم به هم خیره شدیم و بعد دست دادیم.

     

    چیز خاصی نیست ما یه آشنا داریم بدون رنگ درمیاره.
      29. امروز دیدم وسط اتوبان بنر زدن "چه باید کرد؟ " بدون هیچ توضیحی. کم دل‌مشغولی و سوالات بی جواب داریم، اینم اضافه شد.

    30. تو موزیک ویدیوهای ایرانی، تلاش بر اینه که به بیننده بفهمونه خواننده مشکل اقتصادی نداره. فقط کمی مشکلات عاطفی هست که اونم داره برطرف می‌شه.

    31. طرف رفته تو مسجد النبی انتحاری بمب منفجر کرده. خیلی دوست دارم بدونم کدوم مذهب یا ارگانی وعده‌ی بهشت برین رو بهش داده بوده.

    32. برداشتن اهدای جامو بردن پشت بوم ورزشگاه نمیگن این بنده خدا رونالدو زانو نداره.

     

    وقتی بدون پارتی سعی میکنی پیشرفت کنی
      33. الان هنرمند تبریزی یه فرش میبافه میفرسته واسه پایت.

    34. یه هموطن تو صفحه رونالدو نوشته کریس وُلک خوب شدی؟

    35. شامپو کلییِر نزنید حشره ها جمع میشن دورتون.

    36. تبلیغای تلویزیون عالیه. طرف از سرکار میاد یه خونه داره هیژده هزار متر. دوتا بچه داره با موهای طلایی متولد پاریس. نهار تن ماهی می‌خورن.

     

    رفیق
      37. یه روز دستمالهای آشپزخونه مادرم رو برمیدارم یه تیشرت واسه خودم درست میکنم، تا انتقامم رو ازش بگیرم.

    38. یه سری 19 نفر بودیم تمام نتیجه‌های محتمل رو پیش‌بینی کردیم که اقلا یکیمون شانس قرعه‌کشی داشته باشه، بازی به علت بارش شدید باران کلا لغو شد.

    39. مترو انقلاب سوار شدم، از ذوق این که صندلی گیرم اومده نشستم تا ته خط رفتم، بعد دوباره تاکسی گرفتم برگشتم جایی که کار داشتم.

    40. شما اگه به جای «یه کم» بگید «اندکی» نیمی از راه روشنفکرنمایی رو طی کردین.

     

    هن
  20. پسندیدن
    hasan karbordi ghalesara از ذوالکفل یک واکنش گرفت در آنچه از کودتای ترکیه می آموزیم   
    رضا ساکی در مطلب طنزی در ایسنا نوشت:

    ما از کودتا در ترکیه می‌آموزیم که اسکایپ بد است اما اگر برای نشان دادن بی‌تربیت‌های ترکیه باشد خوب است. ما دیشب فهمیدیم که اگر اینترنت پرسرعت باشد حتا در کودتای ترکیه می‌توان با اسکایپ برای شبکه خبر تصویر فرستاد. ما از کودتای دیشب نتیجه می‌گیریم که اگر از اسکایپ درست استفاده کنیم خوب است و این نرم‌افزار مثلا به درد بخش‌های خبری و برنامه می‌خورد اما مسئولان چون فکر می‌کنند مردم با اسکایپ کارهای بی‌ادبی می‌کنند آن را فیلتر کرده‌اند.

    ما از کودتا در ترکیه می‌آموزیم که کودتاچیان خیلی کار بدی کردند که فیس‌بوک و توییتر را در ترکیه فیلتر کردند. حتا آقای مجری شبکه خبر هم تا صبح دائم می‌گفت شبکه‌های اجتماعی در ترکیه فیلتر شده است و هی سر تکان می‌داد و ابراز تاسف می‌کرد.

    ما از کودتا در ترکیه می‌آموزیم که ایرانی‌ها ملتی هستند که همراه و هم‌گام با مردم ترکیه بیدار می‌مانند و برای کودتایشان جک می‌سازند مبادا مردم کشور همسایه جک کم بیاورند.

    ما از کودتا در ترکیه می‌آموزیم که با وجود فیلترینگ در کشور می‌توانیم هشتگ‌های کشورها را ترند کنیم و به یاری آنها بیاییم.

    ما از کودتا در ترکیه می‌آموزیم که تبحر خاصی در خبرسازی داریم و می‌توانیم طوری در تلگرام خبر بزنیم که حتا خبرگزاری‌های رسمی و مهم کشور هم توییتر جعلی ترامپ را درباره کودتا در ترکیه منتشر کنند.

    ما از کودتا در ترکیه می‌آموزیم که آنتالیا برایمان حکم وطن را دارد و اگر روزی نتوانیم به آنتالیا سفر کنیم خیلی غمگین می‌شویم و اردوغان باید کشور را از دست کودتاچیان نجات بدهد تا ما بتوانیم به آنتالیا سفر کنیم.

    ما از کودتا در ترکیه می‌آموزیم که زین پس طوری باید به ترکیه سفر کنیم که اگر به کودتایی چیزی خوردیم بتوانیم یک هفته دوام بیاوریم.

    ما از کودتا در ترکیه می‌آموزیم که آن قدر ایرانی در ترکیه هست که وقتی سی‌سی‌ان می‌خواهد با شاهدان کودتا حرف بزند حتما یک ایرانی بین آنها هست. همان طور که در میان شاهدان حادثه شهر نیس بود.

    ما از کودتا در ترکیه می‌آموزیم که مهدی طارمی و رامین رضاییان به اروپا نرفته‌اند. ترکیه هم خاورمیانه است. به دلیل همین بلبشویی که دیدید. یعنی شب می‌خوابی صبح که بیدار می‌شوی حکومت دو بار دست‌به‌دست شده است و تانک‌ها هنوز در خیابان هستند.

    ما از کودتا در ترکیه می‌آموزیم که همه کشورها به اتباع‌شان می‌گویند از خانه خارج نشوید اما ما باید از اتباع‌مان بخواهیم از لب ساحل به هتل‌ها برگردند.
  21. پسندیدن
    hasan karbordi ghalesara از ذوالکفل یک واکنش گرفت در شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی   
    1. مسئولین لطف کنن خاطراتمونم فیلتر کنن که دیگه دسترسی نداشته باشیم. لااقل وقتی فک می کنیم گل و بلبلِ صفحه ی پیوندها بیاد.

    2. انگار سرخپوستا حمله کردن ایران. روزی یه ورِ ایران میسوزه.

    3. رفتم یه عینک افتابی بخرم یارو گفت ۱تومن. دیدم خدا الکی خورشید رو نیافریده که منِ بیشعور عینک بزنم، حتمن حکمتی داشته.

    4. من عکس دافا رو تو اینستاگرام می بینم بعضی وقتا برام سوال پیش میاد که این فیگور الان ژسته یا عوارض نزدن واکسن فلج اطفاله؟

     

    وقتی پایت اینستاگرامش رو چک کنه
      5. اگه دیدین یه دوست دوران ابتدایی زنگ زده و احوالتو میگیره بدون میخواد راجب نت ورک باهات صحبت کنه.

    6. مطالعات ساخت و ساز شهری تو ایران اینطوریه که مثلا دوربرگردون میسازن، بعد دو ماه میبینن ترافیک شد، میبندنش میرن بیست متر جلوتر میسازن.

    7. پشه با یه علاقه و پشتکاری سه ساعت سوراخ پشه بند پیدا کرد اومد داخل که خودم  بازومو بستم با دو تا انگشت زدم رو رگم گفتم بخور داداش حلالت باشه.

    8. تقريبا همه از كيارستمي و فيلماش ميگن...اينكه چقدر تاثير گرفتن از فيلما و چقدر دوست داشتن...معلوم نيست سه گانه اخراجيها چطور ركورد فروش داره.

     

    وقتی میری باشگاه و فقط بالاتنه کار میکنی
      9. داداشم یکم لاغر کنه من خوش لباس میشم.

    10. یه بارم به یکی گفتم "خیلی دون مایه ای" که حضرت فردوسی شبش اومد تو خوابم لپمو کشید گفت حالا اینجورم مودب نباش عزیزم.

    11. انقدر که دانشگاهای ما روابط پنهانی داره، سریالای ترکیه ای نداره.

    12. بهترین دوره واسه خودکشی اون بازه ی زمانی سه چار ساله ای بود که صدای زنگ موبایلا صدای خندیدن اون بچهه بود.

     

      13. کی از ویژگی های اینستاگرام اینه که صفدر آقا پشمک فروش صبونه نوتلا با تست میل میکنه، شام سوشی.

    14. کاش الان یک پسر و یک دختر 3 ساله داشتم.دست دخترم می‌خورد به چایی و می‌ریخت روی پام می‌سوخت، بعد می‌رفتم می‌زدم تو گوش پسرم می‌گفتم کوری؟

    15. بچه بودم تو پارک لاله وقتی میرفتم تو چمن که توپمو بردارم پشت بلندگو میگفت بیا بیرون بچه. الان مجسمه ۲۵۰ کیلویی دزدیده میشه بعد دو هفته میفهمن.

    16. استاندار تهران گفته بهشت‌زهرا تا ٢سال ديگه بيشتر ظرفيت نداره! دهه شصتياي عزيز دوسال ديگه بيشتر وقت نداريم بميريم، وگرنه قبرم گيرمون نمياد.

     

    ‏تصوير كمتر ديده شده از اولين دوربين جهان
      17. مغازه سیگار فروشی روبرو دانشگاه آزاد درآمدش از خود دانشگاه بیشتره.

    18. یه بارم میخواستم ی آهنگ دانلود کنم دیدم بقلش نوشته بود linkin Park پاشدم لباس پوشیدم رفتم تو پارک دنبال لینک دانلود اهنگه.

    19. بعد این حرف ماتراتزی که گفته به خواهر زیدان فحش دادم نه مادرش جا داشت زیدان با اولین پرواز بره ایتالیا یه کله دیگه بهش بزنه و برگرده.

    20. خانوم لیلا فروهر هم میفرماین:"میگم بمون میگی نمیشه/میگم برو میگی نمیشه/میگم میشه میگی نمیشه" ایشون با چه آدم خر زبون نفهمی دوست شده بودن.

     

    عکسای کمتر دیده شده از شب‌پره های زمین
      21. ارزش ها وقتى از بين رفت كه پسرا بجاى كله پزى رفتن نوتلا بار.

    22. + پسرت خوبه؟ بزرگ شده؟
    - نه آقا كوچيك شد متاسفانه 
    چه سواليه ميپرسى آخه؟

    23. شوهر عمه م زیر عکس عمه م تو اینستاگرام نوشته میخواهم با تو کاری کنم که بهار با درخت گیلاس میکند. بابام عین ببر داره تو خونه حرص میخوره اینور اونور میره.

    24. الان زن جمشید مشایخی بیدارش می‌کنه که آماده شه برای عذرخواهی از پایت.

     

    مصدوم شدم
      25. الان فیگو داره خداروشکر میکنه که تو جام جهانی 2006 اینستاگرام نبوده وگرنه کلی فحش کش دار بش میدادن که چرا صورتتو اوردی جلوی پای کعبی.

    26. ایران یه گروهک تروریستی داعش طوری داره به اسم "لشکر کامنت فحش نویسان (مقیم اینستاگرام)".

    27. از وقتي كه رستوران سر كوچمون تابلو زده چلو جوجه فقط چهار هزارتومان، پرنده تو كوچمون پر نميزنه.

    28. چند روز پیش با دشمن درجه 1 دبیرستانم تو خیابون رو در رو شدم.عین کابوی ها 6-7 ثانیه رو به روی هم به هم خیره شدیم و بعد دست دادیم.

     

    چیز خاصی نیست ما یه آشنا داریم بدون رنگ درمیاره.
      29. امروز دیدم وسط اتوبان بنر زدن "چه باید کرد؟ " بدون هیچ توضیحی. کم دل‌مشغولی و سوالات بی جواب داریم، اینم اضافه شد.

    30. تو موزیک ویدیوهای ایرانی، تلاش بر اینه که به بیننده بفهمونه خواننده مشکل اقتصادی نداره. فقط کمی مشکلات عاطفی هست که اونم داره برطرف می‌شه.

    31. طرف رفته تو مسجد النبی انتحاری بمب منفجر کرده. خیلی دوست دارم بدونم کدوم مذهب یا ارگانی وعده‌ی بهشت برین رو بهش داده بوده.

    32. برداشتن اهدای جامو بردن پشت بوم ورزشگاه نمیگن این بنده خدا رونالدو زانو نداره.

     

    وقتی بدون پارتی سعی میکنی پیشرفت کنی
      33. الان هنرمند تبریزی یه فرش میبافه میفرسته واسه پایت.

    34. یه هموطن تو صفحه رونالدو نوشته کریس وُلک خوب شدی؟

    35. شامپو کلییِر نزنید حشره ها جمع میشن دورتون.

    36. تبلیغای تلویزیون عالیه. طرف از سرکار میاد یه خونه داره هیژده هزار متر. دوتا بچه داره با موهای طلایی متولد پاریس. نهار تن ماهی می‌خورن.

     

    رفیق
      37. یه روز دستمالهای آشپزخونه مادرم رو برمیدارم یه تیشرت واسه خودم درست میکنم، تا انتقامم رو ازش بگیرم.

    38. یه سری 19 نفر بودیم تمام نتیجه‌های محتمل رو پیش‌بینی کردیم که اقلا یکیمون شانس قرعه‌کشی داشته باشه، بازی به علت بارش شدید باران کلا لغو شد.

    39. مترو انقلاب سوار شدم، از ذوق این که صندلی گیرم اومده نشستم تا ته خط رفتم، بعد دوباره تاکسی گرفتم برگشتم جایی که کار داشتم.

    40. شما اگه به جای «یه کم» بگید «اندکی» نیمی از راه روشنفکرنمایی رو طی کردین.

     

    هن
  22. پسندیدن
    hasan karbordi ghalesara از ذوالکفل یک واکنش گرفت در خنده بازار دااااااااااغ آخر هفته...   
    1. منم یه زمانی کار خوب داشتم، خونه‌ی خوب، باشگاه میرفتم بدنم رو فرم بود، ولی بعدش سِیو های Sims ام پاک شد به فلاکت افتادم.

    2. دوست معمولی: کسی که خیلی خوبه ها ولی ماشین و پولِ زیاد نداره.

    3. اوایل فک میکردم پول پارتی، مال پولدارا و مایه داراس، بعدها که معنی واقعیش رو فهمیدم، دیدم از اولم درست فکر میکردم.

    4. از بيرون سگ پيدا كرده آورده ميگه نژاد داره، ميگم نژادش چيه؟ ميگه جوب داگ.  از تو جوب پيداش كردم.

     

    ایول دست فرمون!
      5. یه روز ابوالفظل پور عرب داشته دیازپام‌ میخورده فریبرز عرب نیا میگه‌ دیوونه داری لورازپام میخوری، بعد نیگا میکنن میبینن آلپرازولام بوده.

    6. -گاو چیکار می کنه؟
    +شیر میده
    -دیگه چی؟
    +بدون راهنما زدن می‌پیچه.

    7. ‏یه رستوران سر کوچه مون هس جوجه با کلی برنج میده پنج تومن. هر جور حساب کردیم این نمیتونه سود کنه، تابلوعه اون تو مواد پخش میکنه.

    8. راننده تاکسی ها هیچ وقت پولاشون خرد نیست ولی همیشه اعصابشون خرد خرده.

     

    روش صحیح برخورد با کسی که با دهن باز غذا میخوره
      9. بین سایت ها مسابقه س کی اول خبر مرگ  بده.

    10. ریاضیدان ها در دوران کودکی توی پوشکشون 3.14  3.14 می کنن.

    11. واحدهای پولی ایران: ریال، تومان، چسب زخم، رنگارنگ، آدامس شیک و خورده ندارم.

    12. دقت کردین وقتی بحث پیدا کردن کنترل میشه تمام اعتماد ها به هم از بین میره؟
    +کنترل زیر توعه؟؟
    -نه
    +بلند شو ببینم
    -میگم نیست!
    +بلند شو حالا عه!

     

    اگه خودکارو ول کنه مرز ایران کیلومتر ها جابه جا میشه
      13. چرا سرشو کوبیدی به دیوار؟
    -آقای قاضی میپرید وسط حرفم

    14. دوستم از یکی از آشناها دو روزه BMW گرفته برای دامادیش گل بزنه اینقدر این دو روزه تو خیابون بهش نخ دادن میگه نمیخوام زن بگیرم کنسل کنین.

    15. یه آهنگ خوب از یه خواننده گوش میدم خوشم میاد ازش میرم آلبومش رو دانلود میکنم، همون یه زره که خوشم اومده ازش رو میشوره میبره.

    16. دختره تو بیو اینستاگرامش نوشته "مدل"  پرسیدم مدلِ چند؟ زد بلاکم کرد فکر کنم مدل پایین بود روش نشد بگه.

     

    کشور 4 فصل
      17. ما پيژامه هاى قديمى رو دمكنى ميكنيم، مجرياى بى بى سى كراوات.   

    18. سریالای ای فیلم انقدر قدیمیه که میبینم استرس اینو میگیرم که مشقامو ننوشتم تمرینای علوم رو هم حل نکردم.

    19. موسیقی پاپ ایران از دو حالت خارچ نیست:
    1) جون مادرت برگرد دارم میمیرم
    2) برو گمشو حالم ازت بهم میخوره

    20. پشه ها هم شدن عین پرستارا بلد نیستن رگتو پیدا کنن پونصد جای آدمو سوراخ میکنن، خب بیشعور از یه جا بمک دیگه.

     

    وقتی یک روز مکالمه رایگان برنده شدی
      21. آیا می‌دانستید که افراد معمولا یادشان نمی‌رود ازدواج کنند و یادآوری شما تاثیری بر روند ازدواج آنان ندارد؟

    22. اگر دست خودم بود اسممو "غگخژثلضچظبذپکطلتثد" و اسم داداشمو " آ " میذاشتم، مامان و بابام حوصلشون نمی گرفت هر موقع کار داشتن فقط اونو صدا میزدن.

    23. حالا نمیشه جاذبه رو خاک‌شیر اثر نذاره؟

    24. نصف بچگیم همش به فکر اینکه این بقالا چطوری اون همه چیپس پفکو شکلاتو خودشون نمیشینن بخورن گذشت.

     

    هدیه شهرداری در روز جهانی بدون پلاستیک!
      25. هنوز از داغ اینکه اون پسته‌های توی کالباس باقالی هستن کمر راست نکرده بودم که فهمیدن دونه‌های رنگی تاید هیچ خصلت خاصی ندارن فقط رنگ دارن.

    26. نصف مشکلات کم آبی کشور به خاطر خاموش کردن آتیش سوزی هاست.

    27. همکلاسیم فیلم گذاشته اینستا از سفرش به خارج و دیسکویی که توشه، اونوقت من برای این که پول ندارم اینترنتمو شارژ کنم از لود کردن همون فیلمم عاجزم.

    28. سبز بودن چراغ عابر پیاده یعنی احتمال اینکه ماشین زیرت کنه ٩٠ درصد کاهش یافته ولی احتمال برخوردت با موتور ٧٠ درصد افزایش پیدا کرده.

     

      29. یعنی همه فوتبالیستای دنیا وقتی تو زمینن همش استرس دارن که خدایی نکرده وقتی بر میگردن خونه ، ایرانیا نریخته باشن به اینستاگرامشون.

    30. پشت مانتوش  بزرگ نوشته بود من یک ملکه ام، اونوقت دنبال اتوبوس چهار دست و پا میدویید.

    31. حمله کردین به صفحه‌ی دختر اوباما؟ دوست دارین باباش گزینه‌ی نظامی‌شو دربیاره؟

    32. میرم سلمونی 4 تا مجله مدل از اون زیر در میاره میگه یکیش رو انتخاب کن؛ هر سری هم مهرداد میناوند دهه هفتاد تحویل میده.

     

    بچگی های ال چاپو
      33. کشور موناکو با جمعیت 36هزار نفر به عنوان پیرترین کشور اعلام شده، یعنی قشنگ با یه زایمان پنج قلو می تونن جوانگرایی کنن!

    34. 67 درصد مردم کشور کار نمیکنند و مصرف کننده هستند؛ مابقیم که دیدید چجوری کار میکنن! قشنگ مملکت روو اتوپایلوت میره جلو.

    35. خارجیه با ایما اشاره پرسیدچطوری بره بازار تهران؟ بابام آهسته و شمرده گفت «میروی دور میدان، ماشین های بازار را سوار می شوی، پانزده خرداد پیاده می شوی». طرف برگشت کشورش.

    36. ژاپنيا از ديميترى پايت خواستن اينستاگرامش رو به اونا بده تا از حجم كامنتهاش برق تولید كنن.

     

    يه وقت مداد مشكى نرم و پاك كن يادتون نره فردا
      37. بزنید اینستاگرام دختر اوباما داره اهنگ وطنم ای شکوه پابرجا با صدای سالار عقیلی پخش میشه!

    38. سطل زباله نبود فیلتر سیگارُ انداختم تو جیبم که بعداً بندازم دور سه روزه تو جیبمه. دیگه قالیباف مسیج داد داداش بنداز زمین من میگم وردارن.

    39. تو تبلیغه میگه تبلت مارشال دارای قابلیت اتصال به اینترنت و ارسال پیام. خب اگه اینارو نداشت که آجر بود رسماً.

    40. امروز به مرحله ای تازه از گیردادن تو تاکسی رسیدم. دختره بغل دستیم گفت موبایلت رو تکون می دی، نور آفتاب می خوره تو چشای من.

     
  23. پسندیدن
    hasan karbordi ghalesara از Cloudpusher یک واکنش گرفت در شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی   
    1. مسئولین لطف کنن خاطراتمونم فیلتر کنن که دیگه دسترسی نداشته باشیم. لااقل وقتی فک می کنیم گل و بلبلِ صفحه ی پیوندها بیاد.

    2. انگار سرخپوستا حمله کردن ایران. روزی یه ورِ ایران میسوزه.

    3. رفتم یه عینک افتابی بخرم یارو گفت ۱تومن. دیدم خدا الکی خورشید رو نیافریده که منِ بیشعور عینک بزنم، حتمن حکمتی داشته.

    4. من عکس دافا رو تو اینستاگرام می بینم بعضی وقتا برام سوال پیش میاد که این فیگور الان ژسته یا عوارض نزدن واکسن فلج اطفاله؟

     

    وقتی پایت اینستاگرامش رو چک کنه
      5. اگه دیدین یه دوست دوران ابتدایی زنگ زده و احوالتو میگیره بدون میخواد راجب نت ورک باهات صحبت کنه.

    6. مطالعات ساخت و ساز شهری تو ایران اینطوریه که مثلا دوربرگردون میسازن، بعد دو ماه میبینن ترافیک شد، میبندنش میرن بیست متر جلوتر میسازن.

    7. پشه با یه علاقه و پشتکاری سه ساعت سوراخ پشه بند پیدا کرد اومد داخل که خودم  بازومو بستم با دو تا انگشت زدم رو رگم گفتم بخور داداش حلالت باشه.

    8. تقريبا همه از كيارستمي و فيلماش ميگن...اينكه چقدر تاثير گرفتن از فيلما و چقدر دوست داشتن...معلوم نيست سه گانه اخراجيها چطور ركورد فروش داره.

     

    وقتی میری باشگاه و فقط بالاتنه کار میکنی
      9. داداشم یکم لاغر کنه من خوش لباس میشم.

    10. یه بارم به یکی گفتم "خیلی دون مایه ای" که حضرت فردوسی شبش اومد تو خوابم لپمو کشید گفت حالا اینجورم مودب نباش عزیزم.

    11. انقدر که دانشگاهای ما روابط پنهانی داره، سریالای ترکیه ای نداره.

    12. بهترین دوره واسه خودکشی اون بازه ی زمانی سه چار ساله ای بود که صدای زنگ موبایلا صدای خندیدن اون بچهه بود.

     

      13. کی از ویژگی های اینستاگرام اینه که صفدر آقا پشمک فروش صبونه نوتلا با تست میل میکنه، شام سوشی.

    14. کاش الان یک پسر و یک دختر 3 ساله داشتم.دست دخترم می‌خورد به چایی و می‌ریخت روی پام می‌سوخت، بعد می‌رفتم می‌زدم تو گوش پسرم می‌گفتم کوری؟

    15. بچه بودم تو پارک لاله وقتی میرفتم تو چمن که توپمو بردارم پشت بلندگو میگفت بیا بیرون بچه. الان مجسمه ۲۵۰ کیلویی دزدیده میشه بعد دو هفته میفهمن.

    16. استاندار تهران گفته بهشت‌زهرا تا ٢سال ديگه بيشتر ظرفيت نداره! دهه شصتياي عزيز دوسال ديگه بيشتر وقت نداريم بميريم، وگرنه قبرم گيرمون نمياد.

     

    ‏تصوير كمتر ديده شده از اولين دوربين جهان
      17. مغازه سیگار فروشی روبرو دانشگاه آزاد درآمدش از خود دانشگاه بیشتره.

    18. یه بارم میخواستم ی آهنگ دانلود کنم دیدم بقلش نوشته بود linkin Park پاشدم لباس پوشیدم رفتم تو پارک دنبال لینک دانلود اهنگه.

    19. بعد این حرف ماتراتزی که گفته به خواهر زیدان فحش دادم نه مادرش جا داشت زیدان با اولین پرواز بره ایتالیا یه کله دیگه بهش بزنه و برگرده.

    20. خانوم لیلا فروهر هم میفرماین:"میگم بمون میگی نمیشه/میگم برو میگی نمیشه/میگم میشه میگی نمیشه" ایشون با چه آدم خر زبون نفهمی دوست شده بودن.

     

    عکسای کمتر دیده شده از شب‌پره های زمین
      21. ارزش ها وقتى از بين رفت كه پسرا بجاى كله پزى رفتن نوتلا بار.

    22. + پسرت خوبه؟ بزرگ شده؟
    - نه آقا كوچيك شد متاسفانه 
    چه سواليه ميپرسى آخه؟

    23. شوهر عمه م زیر عکس عمه م تو اینستاگرام نوشته میخواهم با تو کاری کنم که بهار با درخت گیلاس میکند. بابام عین ببر داره تو خونه حرص میخوره اینور اونور میره.

    24. الان زن جمشید مشایخی بیدارش می‌کنه که آماده شه برای عذرخواهی از پایت.

     

    مصدوم شدم
      25. الان فیگو داره خداروشکر میکنه که تو جام جهانی 2006 اینستاگرام نبوده وگرنه کلی فحش کش دار بش میدادن که چرا صورتتو اوردی جلوی پای کعبی.

    26. ایران یه گروهک تروریستی داعش طوری داره به اسم "لشکر کامنت فحش نویسان (مقیم اینستاگرام)".

    27. از وقتي كه رستوران سر كوچمون تابلو زده چلو جوجه فقط چهار هزارتومان، پرنده تو كوچمون پر نميزنه.

    28. چند روز پیش با دشمن درجه 1 دبیرستانم تو خیابون رو در رو شدم.عین کابوی ها 6-7 ثانیه رو به روی هم به هم خیره شدیم و بعد دست دادیم.

     

    چیز خاصی نیست ما یه آشنا داریم بدون رنگ درمیاره.
      29. امروز دیدم وسط اتوبان بنر زدن "چه باید کرد؟ " بدون هیچ توضیحی. کم دل‌مشغولی و سوالات بی جواب داریم، اینم اضافه شد.

    30. تو موزیک ویدیوهای ایرانی، تلاش بر اینه که به بیننده بفهمونه خواننده مشکل اقتصادی نداره. فقط کمی مشکلات عاطفی هست که اونم داره برطرف می‌شه.

    31. طرف رفته تو مسجد النبی انتحاری بمب منفجر کرده. خیلی دوست دارم بدونم کدوم مذهب یا ارگانی وعده‌ی بهشت برین رو بهش داده بوده.

    32. برداشتن اهدای جامو بردن پشت بوم ورزشگاه نمیگن این بنده خدا رونالدو زانو نداره.

     

    وقتی بدون پارتی سعی میکنی پیشرفت کنی
      33. الان هنرمند تبریزی یه فرش میبافه میفرسته واسه پایت.

    34. یه هموطن تو صفحه رونالدو نوشته کریس وُلک خوب شدی؟

    35. شامپو کلییِر نزنید حشره ها جمع میشن دورتون.

    36. تبلیغای تلویزیون عالیه. طرف از سرکار میاد یه خونه داره هیژده هزار متر. دوتا بچه داره با موهای طلایی متولد پاریس. نهار تن ماهی می‌خورن.

     

    رفیق
      37. یه روز دستمالهای آشپزخونه مادرم رو برمیدارم یه تیشرت واسه خودم درست میکنم، تا انتقامم رو ازش بگیرم.

    38. یه سری 19 نفر بودیم تمام نتیجه‌های محتمل رو پیش‌بینی کردیم که اقلا یکیمون شانس قرعه‌کشی داشته باشه، بازی به علت بارش شدید باران کلا لغو شد.

    39. مترو انقلاب سوار شدم، از ذوق این که صندلی گیرم اومده نشستم تا ته خط رفتم، بعد دوباره تاکسی گرفتم برگشتم جایی که کار داشتم.

    40. شما اگه به جای «یه کم» بگید «اندکی» نیمی از راه روشنفکرنمایی رو طی کردین.

     

    هن
  24. پسندیدن
    hasan karbordi ghalesara از samira0190 یک واکنش گرفت در خنده بازار دااااااااااغ آخر هفته...   
    طرف اومده داروخونه میگه «از همون شربتی که قبلا به پسرم دادین می‌خوام.» 


    پرسیدم «اسمش چیه؟»
    میگه: «امیرحسین»
     

    آخ جووووووون
    .
    .
     350 روز دیگه عیده
    همیشه دوست داشتم متفاوت باشم
     

     
    یكى بره اين دختر همسايه ما رو جمع كنه هنوز داره چمن گره ميزنه..
    .

    .
    پارك محلمون شده بافت افريقايى...
     

     
    از وقتی رفتم 35 تومن دادم عینک آفتابی خریدم اینجا هر روز بارونه
    حالا شانس آوردم مارک دار نیست وگرنه سونامی میومد
     

     
    یه لحظه تصور کن مخاطب خاص منی...
    دیدی چه لذتی داره لامصب...
    .
    .
    بس دیگه پرو نشو همون یه لحظه بود..
     

     
    هیچی واسه یه مرد سخت تر و غم انگیزتر از این نیست که بهش بگن "تو نمیتونی"
    .
    .
    ‏البته سخت تر زمانیه که خسته بیاد خونه ببینه غذا خورشت کرفسه
     

     
    یه بار برای اولین بار تو وان حموم دراز کشیدم
    لامصب انقدر باکلاس بود میخواستم رگمو بزنم
     

     
    قبض موبايلمو فوروارد کردم به بابام آخرشم يه بوووس فرستادم
    بابام اس داده: اون بوسو پاک کن، بفرست به اونى که باهاش حرف ميزدی
     

     
    این همه روسیه از منافع کشور ما تو سازمان ملل و تو توافق ها ازمون حمایت کرد، عاقا زشته بخدا
    نیاز نبود وعده ۱۵۰۰۰ دلار هم بده، میری جبران مافات میکنیم همون تابعیت کافیه
     

     
    مورد داشتیم دختره رفته تو گوگل سرچ کرده :
    اسم اون پسری که نزدیک مدرسه مون مغازه داره چیه؟!!
    گوگل جواب داده برو درستو بخون
    دوشنبه امتحان فارسی داری!
     

     
    دوستان کسی فندک همراهش هست
    ما این تکلیفمونو روشن کنیم
    خنده دار نبود
    به درک
    خیلی پر رو شدینا
    والاااا انگاردلقکشونم
     

     
    ‏کافیه نیت کنی بخوابی،
    عمرن دیگه خوابت ببره
    ‏اما بگو میخوام بیدار بمونم،
    همچین چشمات میره رو که اگه نخوابی میمیری در جا...
     

     
    من یه ربع درس میخونم دو ساعت صفحه ورق میزنم
     ببینم چقدر از درسم مونده
     

     
    رفتیم مهمونی انقدر غذا خوردم نفسم بالا نمیاد
    .
    .
    .
    میترسم اگه بخوابم دیگه بیدار نشم
     

     
    امروز سوار تاكسى شدم، به راننده گفتم: چقدر ميشه؟
    گفت: نميدونم، هرچى مرامته بده!
    بهش پونصد تومن دادم
    گفت: تف تو مرامت!!
     

     
    شماهام وقتی گوشیتون هنگ میکنه بهش التماس میکنید؟؟
     تازه من بهش قولم میدم که نمازمو از این به بعد بخونم
     

     
    احساس خفگی میکنم!!!!
    بغض گلویم را رها نمیکند!!!
    .
    .
    عه...!!
    تیشرتمو برعکس پوشیدم 
    یه لحظه فکر کردم عاشق شدم!!!!
    گفتما این غلطا به من نیومده !
     

     
    اگه میدونستین برای ساخت هر بسته آدامس خرسی 
    چند خرس کشته میشن،
    .
    .
    هیچوقت آدامس خرسی نمیخریدین.
     

     
    ملت 2 ساعت میرن بیرون...
    1 ساعت و پنجاهو شش دقیقه عکس میگیرن...
    اون چار دقیقه هم دارن مونوپاد رو تنظیم میکنن
     

     
    همش فک میکنم قراره زندگیم عوض شه
    اما عوض که نمیشه هیچ عوضی ترم میشه
     

     
    دیروز مامانم زنگ زده میگه کجایی؟ 
    میگم تو پارک نشستم! 
    چطور مگه؟
    میگه کنترل گم شده 
    پاشو ببین زیر پات نیس
     

     
    امروز رفتم دو ساعت رادیو گوش کردم
    .
    .
    دیدم هر چی میگه تو تلگرام خوندمش
     

     
    چالش جدید منو بابام :
    زمون ما بچه حق نداشت دست ب کنترل بزنه.
    .
    .
    الان ۳ روز دارم قانعش میکنم بابا زمان شما کنترل نبود
    میگه : خفه شو احترام که بود
     

     
    ﺭﻓﺘﻢ ﺍﺯ ﺑﺎﻧﮏ ﻭﺍﻡ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺭﺍ ﮐﻪ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ
    ﺩﯾﺪﻡ ﺍﺯ ﺷﺮﺍﯾﻄﺶ ﻓﻘﻂ ﮐﺎﺭﺕ ﻣﻠﯽ ﻭ ﮐﭙﯿﺶ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡ 

    ﺭﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﮐﺎﺭ ﺩﻭﻟﺘﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻢ
    اﺯ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﺳﺘﺨﺪﺍﻡ هم ﻓﻘﻂ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺑﻮﺩﻧﺶ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡ

    ﺍﺯﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻫﻢ
    ﻓﻘﻂ قصدش رو دارم.

    هيچي ديگه
    الان دارم عموپورنگ نگاه میکنم

    کی از همه خوشبخت تره
    من من من من
    من من من من
     

     
    شما توی یه مهمونی بشین بغل یه بچه , اگه این جمله رو نگفت بیا هر چی خواستی بگو!!
    .
    .
    .
    گوشیتو میدی بازی کنم !!!
     

     
    ﺷﺎﻣﭙﻮ ﺧﺮﯾﺪﻡ ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ
    ﺷﺎﻣﭙﻮ ﺭﺍ ﺭﻭﯼ ﺳﺮ ﺧﻮﺩ ﺭﯾﺨﺘﻪ
    بماﻟﯿﺪ ﻭ ﺳﭙﺲ با ﺁﺏ بشورید 
    .
    .
    .
    .
    ﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺮﯾﺰﻡ ﺗﻮ ﺩﻫﻨﻢ ﻗﺮﻗﺮﻩ ﮐﻨﻢ ﺧﺪﺍ ﺧﯿﺮﺵ ﺑﺪﻩ آﮔﺎﻫﻢ ﮐﺮﺩ !
     
     
    پراید کروک هم آمد!
     
    فقط همینو کم داشتیم...
     
    میدونی ضد حال بزرگ واسه یک مادر چیه !!!؟

    اینه که 9 ماه دوران بارداری رو تحمل کنه، بچه که به دنیا اومد ببینه شبیه عمش شده!
     
    تجمع اعتراضی امروز دختران ایرانی در مقابل سفارت روسیه در راستای طرح ازدواج دختران روس با اتباع خارجی
    (روسیه قراره به هر خارجی که با یک دختر روس ازدواج کند 15 هزار دلار با تابعیت روسیه بدهد)
     
     
    کاریکاتور / در حاشیه تذکر جدی صداوسیما به مهران مدیری برای رعایت شان مهمانان برنامه دورهمی...
     
    هیچ وقت یک ایرانی را تهدید نکن!
     
    آقا اینجا تلفن عمومیِ یا سقا خونه!!
     
     
     
    ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻪ:ﺁﺯﻣﺎیش ﺍلهی ﺭﻭ ﻳﻪ ﺑﺎﺭ ﻧﺎﺷﺘﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﺩﺍﺩ ﻳﻪ ﺑﺎﺭﻡ ﺑﻌﺪ ﻏﺬﺍ!

    آقای ﻣﺠﺮﻱ:ﺍﻳﻦ ﭼﻪ ﺣﺮﻓﻴﻪ ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻪ؟ﺩﺍﺭی ﻣﺴﺌﻠﻪ ﺑﻪ ﺍﻳﻦ ﻣﻬﻤﻲ ﺭﻭ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﻣﻴﮑﻨﻲ؟

    ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻪ:ﺁﺧﻪ ﻣﻴﺰﺍﻥ ﺍﻋﺘﻘﺎﺩ ﻳﻪ ﺁﺩﻡ ﮔﺮﺳﻨﻪ ﺑﺎ ﻳﻪ ﺁﺩﻡ ﺳﻴﺮ خیلی ﻓﺮﻕ ﺩﺍﺭﻩ!
     
     تفاوت مسیر زندگی غنی و فقیر...
     
    اعتراض جالب یک مغازه دار نسبت به مالیات زیاد...
     
    احتمالا داره فکر میکنه به کی زنگ بزنه...
     
     

     فکر میکردم قهرمانان چهارشانه و ورزشکارند...
    اما پیرمردی دیدم که نه چهارشانه بود و نه ورزشکار
    فقط مرد بود مرد !

    چه خوشبختند آنان که به پای هم پیر می‌شوند، نه به دست هم
     
  25. پسندیدن
    hasan karbordi ghalesara از sarina99 یک واکنش گرفت در سال نو مبارک   
    با سلام و تشکر از شما 
    ضمن تبریک سال نو به همه دوستان خدمت شما عرض کنم که سال گذشته تاپیک های زیادی در بخش جالب و دیدنی و سرگرم کننده داشتم که یکی از آخرین ها را اینجا جهت اطلاع قرار می دهم.
    http://forums.weare.ir/index.php/topic/48952-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%DB%8C%DA%A9%D8%A7%D8%AA%D9%88%D8%B1%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D9%85%D9%81%D9%87%D9%88%D9%85%DB%8C-%D8%AC%D8%A7%D9%84%D8%A8-%D9%88-%D8%AF%DB%8C%D8%AF%D9%86%DB%8C/