hasan karbordi ghalesara

کاربر رسمی
  • تعداد ارسال ها

    1,065
  • تاریخ عضویت

  • آخرین بازدید

  • روز های برد

    17

فعالیت های امتیازی

  1. پسندیدن
    hasan karbordi ghalesara از sarina99 یک واکنش گرفت در سال نو مبارک   
    با سلام و تشکر از شما 
    ضمن تبریک سال نو به همه دوستان خدمت شما عرض کنم که سال گذشته تاپیک های زیادی در بخش جالب و دیدنی و سرگرم کننده داشتم که یکی از آخرین ها را اینجا جهت اطلاع قرار می دهم.
    https://forums.weare.ir/index.php/topic/48952-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%DB%8C%DA%A9%D8%A7%D8%AA%D9%88%D8%B1%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D9%85%D9%81%D9%87%D9%88%D9%85%DB%8C-%D8%AC%D8%A7%D9%84%D8%A8-%D9%88-%D8%AF%DB%8C%D8%AF%D9%86%DB%8C/
  2. پسندیدن
    hasan karbordi ghalesara از samira0190 یک واکنش گرفت در خنده بازار دااااااااااغ آخر هفته...   
    طرف اومده داروخونه میگه «از همون شربتی که قبلا به پسرم دادین می‌خوام.» 


    پرسیدم «اسمش چیه؟»
    میگه: «امیرحسین»
     

    آخ جووووووون
    .
    .
     350 روز دیگه عیده
    همیشه دوست داشتم متفاوت باشم
     

     
    یكى بره اين دختر همسايه ما رو جمع كنه هنوز داره چمن گره ميزنه..
    .

    .
    پارك محلمون شده بافت افريقايى...
     

     
    از وقتی رفتم 35 تومن دادم عینک آفتابی خریدم اینجا هر روز بارونه
    حالا شانس آوردم مارک دار نیست وگرنه سونامی میومد
     

     
    یه لحظه تصور کن مخاطب خاص منی...
    دیدی چه لذتی داره لامصب...
    .
    .
    بس دیگه پرو نشو همون یه لحظه بود..
     

     
    هیچی واسه یه مرد سخت تر و غم انگیزتر از این نیست که بهش بگن "تو نمیتونی"
    .
    .
    ‏البته سخت تر زمانیه که خسته بیاد خونه ببینه غذا خورشت کرفسه
     

     
    یه بار برای اولین بار تو وان حموم دراز کشیدم
    لامصب انقدر باکلاس بود میخواستم رگمو بزنم
     

     
    قبض موبايلمو فوروارد کردم به بابام آخرشم يه بوووس فرستادم
    بابام اس داده: اون بوسو پاک کن، بفرست به اونى که باهاش حرف ميزدی
     

     
    این همه روسیه از منافع کشور ما تو سازمان ملل و تو توافق ها ازمون حمایت کرد، عاقا زشته بخدا
    نیاز نبود وعده ۱۵۰۰۰ دلار هم بده، میری جبران مافات میکنیم همون تابعیت کافیه
     

     
    مورد داشتیم دختره رفته تو گوگل سرچ کرده :
    اسم اون پسری که نزدیک مدرسه مون مغازه داره چیه؟!!
    گوگل جواب داده برو درستو بخون
    دوشنبه امتحان فارسی داری!
     

     
    دوستان کسی فندک همراهش هست
    ما این تکلیفمونو روشن کنیم
    خنده دار نبود
    به درک
    خیلی پر رو شدینا
    والاااا انگاردلقکشونم
     

     
    ‏کافیه نیت کنی بخوابی،
    عمرن دیگه خوابت ببره
    ‏اما بگو میخوام بیدار بمونم،
    همچین چشمات میره رو که اگه نخوابی میمیری در جا...
     

     
    من یه ربع درس میخونم دو ساعت صفحه ورق میزنم
     ببینم چقدر از درسم مونده
     

     
    رفتیم مهمونی انقدر غذا خوردم نفسم بالا نمیاد
    .
    .
    .
    میترسم اگه بخوابم دیگه بیدار نشم
     

     
    امروز سوار تاكسى شدم، به راننده گفتم: چقدر ميشه؟
    گفت: نميدونم، هرچى مرامته بده!
    بهش پونصد تومن دادم
    گفت: تف تو مرامت!!
     

     
    شماهام وقتی گوشیتون هنگ میکنه بهش التماس میکنید؟؟
     تازه من بهش قولم میدم که نمازمو از این به بعد بخونم
     

     
    احساس خفگی میکنم!!!!
    بغض گلویم را رها نمیکند!!!
    .
    .
    عه...!!
    تیشرتمو برعکس پوشیدم 
    یه لحظه فکر کردم عاشق شدم!!!!
    گفتما این غلطا به من نیومده !
     

     
    اگه میدونستین برای ساخت هر بسته آدامس خرسی 
    چند خرس کشته میشن،
    .
    .
    هیچوقت آدامس خرسی نمیخریدین.
     

     
    ملت 2 ساعت میرن بیرون...
    1 ساعت و پنجاهو شش دقیقه عکس میگیرن...
    اون چار دقیقه هم دارن مونوپاد رو تنظیم میکنن
     

     
    همش فک میکنم قراره زندگیم عوض شه
    اما عوض که نمیشه هیچ عوضی ترم میشه
     

     
    دیروز مامانم زنگ زده میگه کجایی؟ 
    میگم تو پارک نشستم! 
    چطور مگه؟
    میگه کنترل گم شده 
    پاشو ببین زیر پات نیس
     

     
    امروز رفتم دو ساعت رادیو گوش کردم
    .
    .
    دیدم هر چی میگه تو تلگرام خوندمش
     

     
    چالش جدید منو بابام :
    زمون ما بچه حق نداشت دست ب کنترل بزنه.
    .
    .
    الان ۳ روز دارم قانعش میکنم بابا زمان شما کنترل نبود
    میگه : خفه شو احترام که بود
     

     
    ﺭﻓﺘﻢ ﺍﺯ ﺑﺎﻧﮏ ﻭﺍﻡ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺭﺍ ﮐﻪ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ
    ﺩﯾﺪﻡ ﺍﺯ ﺷﺮﺍﯾﻄﺶ ﻓﻘﻂ ﮐﺎﺭﺕ ﻣﻠﯽ ﻭ ﮐﭙﯿﺶ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡ 

    ﺭﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﮐﺎﺭ ﺩﻭﻟﺘﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻢ
    اﺯ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﺳﺘﺨﺪﺍﻡ هم ﻓﻘﻂ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺑﻮﺩﻧﺶ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡ

    ﺍﺯﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻫﻢ
    ﻓﻘﻂ قصدش رو دارم.

    هيچي ديگه
    الان دارم عموپورنگ نگاه میکنم

    کی از همه خوشبخت تره
    من من من من
    من من من من
     

     
    شما توی یه مهمونی بشین بغل یه بچه , اگه این جمله رو نگفت بیا هر چی خواستی بگو!!
    .
    .
    .
    گوشیتو میدی بازی کنم !!!
     

     
    ﺷﺎﻣﭙﻮ ﺧﺮﯾﺪﻡ ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ
    ﺷﺎﻣﭙﻮ ﺭﺍ ﺭﻭﯼ ﺳﺮ ﺧﻮﺩ ﺭﯾﺨﺘﻪ
    بماﻟﯿﺪ ﻭ ﺳﭙﺲ با ﺁﺏ بشورید 
    .
    .
    .
    .
    ﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺮﯾﺰﻡ ﺗﻮ ﺩﻫﻨﻢ ﻗﺮﻗﺮﻩ ﮐﻨﻢ ﺧﺪﺍ ﺧﯿﺮﺵ ﺑﺪﻩ آﮔﺎﻫﻢ ﮐﺮﺩ !
     
     
    پراید کروک هم آمد!
     
    فقط همینو کم داشتیم...
     
    میدونی ضد حال بزرگ واسه یک مادر چیه !!!؟

    اینه که 9 ماه دوران بارداری رو تحمل کنه، بچه که به دنیا اومد ببینه شبیه عمش شده!
     
    تجمع اعتراضی امروز دختران ایرانی در مقابل سفارت روسیه در راستای طرح ازدواج دختران روس با اتباع خارجی
    (روسیه قراره به هر خارجی که با یک دختر روس ازدواج کند 15 هزار دلار با تابعیت روسیه بدهد)
     
     
    کاریکاتور / در حاشیه تذکر جدی صداوسیما به مهران مدیری برای رعایت شان مهمانان برنامه دورهمی...
     
    هیچ وقت یک ایرانی را تهدید نکن!
     
    آقا اینجا تلفن عمومیِ یا سقا خونه!!
     
     
     
    ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻪ:ﺁﺯﻣﺎیش ﺍلهی ﺭﻭ ﻳﻪ ﺑﺎﺭ ﻧﺎﺷﺘﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﺩﺍﺩ ﻳﻪ ﺑﺎﺭﻡ ﺑﻌﺪ ﻏﺬﺍ!

    آقای ﻣﺠﺮﻱ:ﺍﻳﻦ ﭼﻪ ﺣﺮﻓﻴﻪ ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻪ؟ﺩﺍﺭی ﻣﺴﺌﻠﻪ ﺑﻪ ﺍﻳﻦ ﻣﻬﻤﻲ ﺭﻭ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﻣﻴﮑﻨﻲ؟

    ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻪ:ﺁﺧﻪ ﻣﻴﺰﺍﻥ ﺍﻋﺘﻘﺎﺩ ﻳﻪ ﺁﺩﻡ ﮔﺮﺳﻨﻪ ﺑﺎ ﻳﻪ ﺁﺩﻡ ﺳﻴﺮ خیلی ﻓﺮﻕ ﺩﺍﺭﻩ!
     
     تفاوت مسیر زندگی غنی و فقیر...
     
    اعتراض جالب یک مغازه دار نسبت به مالیات زیاد...
     
    احتمالا داره فکر میکنه به کی زنگ بزنه...
     
     

     فکر میکردم قهرمانان چهارشانه و ورزشکارند...
    اما پیرمردی دیدم که نه چهارشانه بود و نه ورزشکار
    فقط مرد بود مرد !

    چه خوشبختند آنان که به پای هم پیر می‌شوند، نه به دست هم
     
  3. پسندیدن
    hasan karbordi ghalesara از saeidehamedan یک واکنش گرفت در خنده بازار دااااااااااغ آخر هفته...   
    طرف اومده داروخونه میگه «از همون شربتی که قبلا به پسرم دادین می‌خوام.» 


    پرسیدم «اسمش چیه؟»
    میگه: «امیرحسین»
     

    آخ جووووووون
    .
    .
     350 روز دیگه عیده
    همیشه دوست داشتم متفاوت باشم
     

     
    یكى بره اين دختر همسايه ما رو جمع كنه هنوز داره چمن گره ميزنه..
    .

    .
    پارك محلمون شده بافت افريقايى...
     

     
    از وقتی رفتم 35 تومن دادم عینک آفتابی خریدم اینجا هر روز بارونه
    حالا شانس آوردم مارک دار نیست وگرنه سونامی میومد
     

     
    یه لحظه تصور کن مخاطب خاص منی...
    دیدی چه لذتی داره لامصب...
    .
    .
    بس دیگه پرو نشو همون یه لحظه بود..
     

     
    هیچی واسه یه مرد سخت تر و غم انگیزتر از این نیست که بهش بگن "تو نمیتونی"
    .
    .
    ‏البته سخت تر زمانیه که خسته بیاد خونه ببینه غذا خورشت کرفسه
     

     
    یه بار برای اولین بار تو وان حموم دراز کشیدم
    لامصب انقدر باکلاس بود میخواستم رگمو بزنم
     

     
    قبض موبايلمو فوروارد کردم به بابام آخرشم يه بوووس فرستادم
    بابام اس داده: اون بوسو پاک کن، بفرست به اونى که باهاش حرف ميزدی
     

     
    این همه روسیه از منافع کشور ما تو سازمان ملل و تو توافق ها ازمون حمایت کرد، عاقا زشته بخدا
    نیاز نبود وعده ۱۵۰۰۰ دلار هم بده، میری جبران مافات میکنیم همون تابعیت کافیه
     

     
    مورد داشتیم دختره رفته تو گوگل سرچ کرده :
    اسم اون پسری که نزدیک مدرسه مون مغازه داره چیه؟!!
    گوگل جواب داده برو درستو بخون
    دوشنبه امتحان فارسی داری!
     

     
    دوستان کسی فندک همراهش هست
    ما این تکلیفمونو روشن کنیم
    خنده دار نبود
    به درک
    خیلی پر رو شدینا
    والاااا انگاردلقکشونم
     

     
    ‏کافیه نیت کنی بخوابی،
    عمرن دیگه خوابت ببره
    ‏اما بگو میخوام بیدار بمونم،
    همچین چشمات میره رو که اگه نخوابی میمیری در جا...
     

     
    من یه ربع درس میخونم دو ساعت صفحه ورق میزنم
     ببینم چقدر از درسم مونده
     

     
    رفتیم مهمونی انقدر غذا خوردم نفسم بالا نمیاد
    .
    .
    .
    میترسم اگه بخوابم دیگه بیدار نشم
     

     
    امروز سوار تاكسى شدم، به راننده گفتم: چقدر ميشه؟
    گفت: نميدونم، هرچى مرامته بده!
    بهش پونصد تومن دادم
    گفت: تف تو مرامت!!
     

     
    شماهام وقتی گوشیتون هنگ میکنه بهش التماس میکنید؟؟
     تازه من بهش قولم میدم که نمازمو از این به بعد بخونم
     

     
    احساس خفگی میکنم!!!!
    بغض گلویم را رها نمیکند!!!
    .
    .
    عه...!!
    تیشرتمو برعکس پوشیدم 
    یه لحظه فکر کردم عاشق شدم!!!!
    گفتما این غلطا به من نیومده !
     

     
    اگه میدونستین برای ساخت هر بسته آدامس خرسی 
    چند خرس کشته میشن،
    .
    .
    هیچوقت آدامس خرسی نمیخریدین.
     

     
    ملت 2 ساعت میرن بیرون...
    1 ساعت و پنجاهو شش دقیقه عکس میگیرن...
    اون چار دقیقه هم دارن مونوپاد رو تنظیم میکنن
     

     
    همش فک میکنم قراره زندگیم عوض شه
    اما عوض که نمیشه هیچ عوضی ترم میشه
     

     
    دیروز مامانم زنگ زده میگه کجایی؟ 
    میگم تو پارک نشستم! 
    چطور مگه؟
    میگه کنترل گم شده 
    پاشو ببین زیر پات نیس
     

     
    امروز رفتم دو ساعت رادیو گوش کردم
    .
    .
    دیدم هر چی میگه تو تلگرام خوندمش
     

     
    چالش جدید منو بابام :
    زمون ما بچه حق نداشت دست ب کنترل بزنه.
    .
    .
    الان ۳ روز دارم قانعش میکنم بابا زمان شما کنترل نبود
    میگه : خفه شو احترام که بود
     

     
    ﺭﻓﺘﻢ ﺍﺯ ﺑﺎﻧﮏ ﻭﺍﻡ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺭﺍ ﮐﻪ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ
    ﺩﯾﺪﻡ ﺍﺯ ﺷﺮﺍﯾﻄﺶ ﻓﻘﻂ ﮐﺎﺭﺕ ﻣﻠﯽ ﻭ ﮐﭙﯿﺶ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡ 

    ﺭﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﮐﺎﺭ ﺩﻭﻟﺘﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻢ
    اﺯ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﺳﺘﺨﺪﺍﻡ هم ﻓﻘﻂ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺑﻮﺩﻧﺶ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡ

    ﺍﺯﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻫﻢ
    ﻓﻘﻂ قصدش رو دارم.

    هيچي ديگه
    الان دارم عموپورنگ نگاه میکنم

    کی از همه خوشبخت تره
    من من من من
    من من من من
     

     
    شما توی یه مهمونی بشین بغل یه بچه , اگه این جمله رو نگفت بیا هر چی خواستی بگو!!
    .
    .
    .
    گوشیتو میدی بازی کنم !!!
     

     
    ﺷﺎﻣﭙﻮ ﺧﺮﯾﺪﻡ ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ
    ﺷﺎﻣﭙﻮ ﺭﺍ ﺭﻭﯼ ﺳﺮ ﺧﻮﺩ ﺭﯾﺨﺘﻪ
    بماﻟﯿﺪ ﻭ ﺳﭙﺲ با ﺁﺏ بشورید 
    .
    .
    .
    .
    ﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺮﯾﺰﻡ ﺗﻮ ﺩﻫﻨﻢ ﻗﺮﻗﺮﻩ ﮐﻨﻢ ﺧﺪﺍ ﺧﯿﺮﺵ ﺑﺪﻩ آﮔﺎﻫﻢ ﮐﺮﺩ !
     
     
    پراید کروک هم آمد!
     
    فقط همینو کم داشتیم...
     
    میدونی ضد حال بزرگ واسه یک مادر چیه !!!؟

    اینه که 9 ماه دوران بارداری رو تحمل کنه، بچه که به دنیا اومد ببینه شبیه عمش شده!
     
    تجمع اعتراضی امروز دختران ایرانی در مقابل سفارت روسیه در راستای طرح ازدواج دختران روس با اتباع خارجی
    (روسیه قراره به هر خارجی که با یک دختر روس ازدواج کند 15 هزار دلار با تابعیت روسیه بدهد)
     
     
    کاریکاتور / در حاشیه تذکر جدی صداوسیما به مهران مدیری برای رعایت شان مهمانان برنامه دورهمی...
     
    هیچ وقت یک ایرانی را تهدید نکن!
     
    آقا اینجا تلفن عمومیِ یا سقا خونه!!
     
     
     
    ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻪ:ﺁﺯﻣﺎیش ﺍلهی ﺭﻭ ﻳﻪ ﺑﺎﺭ ﻧﺎﺷﺘﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﺩﺍﺩ ﻳﻪ ﺑﺎﺭﻡ ﺑﻌﺪ ﻏﺬﺍ!

    آقای ﻣﺠﺮﻱ:ﺍﻳﻦ ﭼﻪ ﺣﺮﻓﻴﻪ ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻪ؟ﺩﺍﺭی ﻣﺴﺌﻠﻪ ﺑﻪ ﺍﻳﻦ ﻣﻬﻤﻲ ﺭﻭ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﻣﻴﮑﻨﻲ؟

    ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻪ:ﺁﺧﻪ ﻣﻴﺰﺍﻥ ﺍﻋﺘﻘﺎﺩ ﻳﻪ ﺁﺩﻡ ﮔﺮﺳﻨﻪ ﺑﺎ ﻳﻪ ﺁﺩﻡ ﺳﻴﺮ خیلی ﻓﺮﻕ ﺩﺍﺭﻩ!
     
     تفاوت مسیر زندگی غنی و فقیر...
     
    اعتراض جالب یک مغازه دار نسبت به مالیات زیاد...
     
    احتمالا داره فکر میکنه به کی زنگ بزنه...
     
     

     فکر میکردم قهرمانان چهارشانه و ورزشکارند...
    اما پیرمردی دیدم که نه چهارشانه بود و نه ورزشکار
    فقط مرد بود مرد !

    چه خوشبختند آنان که به پای هم پیر می‌شوند، نه به دست هم
     
  4. پسندیدن
    hasan karbordi ghalesara از whisper sky یک واکنش گرفت در خنده بازار دااااااااااغ آخر هفته...   
    طرف اومده داروخونه میگه «از همون شربتی که قبلا به پسرم دادین می‌خوام.» 


    پرسیدم «اسمش چیه؟»
    میگه: «امیرحسین»
     

    آخ جووووووون
    .
    .
     350 روز دیگه عیده
    همیشه دوست داشتم متفاوت باشم
     

     
    یكى بره اين دختر همسايه ما رو جمع كنه هنوز داره چمن گره ميزنه..
    .

    .
    پارك محلمون شده بافت افريقايى...
     

     
    از وقتی رفتم 35 تومن دادم عینک آفتابی خریدم اینجا هر روز بارونه
    حالا شانس آوردم مارک دار نیست وگرنه سونامی میومد
     

     
    یه لحظه تصور کن مخاطب خاص منی...
    دیدی چه لذتی داره لامصب...
    .
    .
    بس دیگه پرو نشو همون یه لحظه بود..
     

     
    هیچی واسه یه مرد سخت تر و غم انگیزتر از این نیست که بهش بگن "تو نمیتونی"
    .
    .
    ‏البته سخت تر زمانیه که خسته بیاد خونه ببینه غذا خورشت کرفسه
     

     
    یه بار برای اولین بار تو وان حموم دراز کشیدم
    لامصب انقدر باکلاس بود میخواستم رگمو بزنم
     

     
    قبض موبايلمو فوروارد کردم به بابام آخرشم يه بوووس فرستادم
    بابام اس داده: اون بوسو پاک کن، بفرست به اونى که باهاش حرف ميزدی
     

     
    این همه روسیه از منافع کشور ما تو سازمان ملل و تو توافق ها ازمون حمایت کرد، عاقا زشته بخدا
    نیاز نبود وعده ۱۵۰۰۰ دلار هم بده، میری جبران مافات میکنیم همون تابعیت کافیه
     

     
    مورد داشتیم دختره رفته تو گوگل سرچ کرده :
    اسم اون پسری که نزدیک مدرسه مون مغازه داره چیه؟!!
    گوگل جواب داده برو درستو بخون
    دوشنبه امتحان فارسی داری!
     

     
    دوستان کسی فندک همراهش هست
    ما این تکلیفمونو روشن کنیم
    خنده دار نبود
    به درک
    خیلی پر رو شدینا
    والاااا انگاردلقکشونم
     

     
    ‏کافیه نیت کنی بخوابی،
    عمرن دیگه خوابت ببره
    ‏اما بگو میخوام بیدار بمونم،
    همچین چشمات میره رو که اگه نخوابی میمیری در جا...
     

     
    من یه ربع درس میخونم دو ساعت صفحه ورق میزنم
     ببینم چقدر از درسم مونده
     

     
    رفتیم مهمونی انقدر غذا خوردم نفسم بالا نمیاد
    .
    .
    .
    میترسم اگه بخوابم دیگه بیدار نشم
     

     
    امروز سوار تاكسى شدم، به راننده گفتم: چقدر ميشه؟
    گفت: نميدونم، هرچى مرامته بده!
    بهش پونصد تومن دادم
    گفت: تف تو مرامت!!
     

     
    شماهام وقتی گوشیتون هنگ میکنه بهش التماس میکنید؟؟
     تازه من بهش قولم میدم که نمازمو از این به بعد بخونم
     

     
    احساس خفگی میکنم!!!!
    بغض گلویم را رها نمیکند!!!
    .
    .
    عه...!!
    تیشرتمو برعکس پوشیدم 
    یه لحظه فکر کردم عاشق شدم!!!!
    گفتما این غلطا به من نیومده !
     

     
    اگه میدونستین برای ساخت هر بسته آدامس خرسی 
    چند خرس کشته میشن،
    .
    .
    هیچوقت آدامس خرسی نمیخریدین.
     

     
    ملت 2 ساعت میرن بیرون...
    1 ساعت و پنجاهو شش دقیقه عکس میگیرن...
    اون چار دقیقه هم دارن مونوپاد رو تنظیم میکنن
     

     
    همش فک میکنم قراره زندگیم عوض شه
    اما عوض که نمیشه هیچ عوضی ترم میشه
     

     
    دیروز مامانم زنگ زده میگه کجایی؟ 
    میگم تو پارک نشستم! 
    چطور مگه؟
    میگه کنترل گم شده 
    پاشو ببین زیر پات نیس
     

     
    امروز رفتم دو ساعت رادیو گوش کردم
    .
    .
    دیدم هر چی میگه تو تلگرام خوندمش
     

     
    چالش جدید منو بابام :
    زمون ما بچه حق نداشت دست ب کنترل بزنه.
    .
    .
    الان ۳ روز دارم قانعش میکنم بابا زمان شما کنترل نبود
    میگه : خفه شو احترام که بود
     

     
    ﺭﻓﺘﻢ ﺍﺯ ﺑﺎﻧﮏ ﻭﺍﻡ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺭﺍ ﮐﻪ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ
    ﺩﯾﺪﻡ ﺍﺯ ﺷﺮﺍﯾﻄﺶ ﻓﻘﻂ ﮐﺎﺭﺕ ﻣﻠﯽ ﻭ ﮐﭙﯿﺶ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡ 

    ﺭﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﮐﺎﺭ ﺩﻭﻟﺘﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻢ
    اﺯ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﺳﺘﺨﺪﺍﻡ هم ﻓﻘﻂ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺑﻮﺩﻧﺶ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡ

    ﺍﺯﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻫﻢ
    ﻓﻘﻂ قصدش رو دارم.

    هيچي ديگه
    الان دارم عموپورنگ نگاه میکنم

    کی از همه خوشبخت تره
    من من من من
    من من من من
     

     
    شما توی یه مهمونی بشین بغل یه بچه , اگه این جمله رو نگفت بیا هر چی خواستی بگو!!
    .
    .
    .
    گوشیتو میدی بازی کنم !!!
     

     
    ﺷﺎﻣﭙﻮ ﺧﺮﯾﺪﻡ ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ
    ﺷﺎﻣﭙﻮ ﺭﺍ ﺭﻭﯼ ﺳﺮ ﺧﻮﺩ ﺭﯾﺨﺘﻪ
    بماﻟﯿﺪ ﻭ ﺳﭙﺲ با ﺁﺏ بشورید 
    .
    .
    .
    .
    ﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺮﯾﺰﻡ ﺗﻮ ﺩﻫﻨﻢ ﻗﺮﻗﺮﻩ ﮐﻨﻢ ﺧﺪﺍ ﺧﯿﺮﺵ ﺑﺪﻩ آﮔﺎﻫﻢ ﮐﺮﺩ !
     
     
    پراید کروک هم آمد!
     
    فقط همینو کم داشتیم...
     
    میدونی ضد حال بزرگ واسه یک مادر چیه !!!؟

    اینه که 9 ماه دوران بارداری رو تحمل کنه، بچه که به دنیا اومد ببینه شبیه عمش شده!
     
    تجمع اعتراضی امروز دختران ایرانی در مقابل سفارت روسیه در راستای طرح ازدواج دختران روس با اتباع خارجی
    (روسیه قراره به هر خارجی که با یک دختر روس ازدواج کند 15 هزار دلار با تابعیت روسیه بدهد)
     
     
    کاریکاتور / در حاشیه تذکر جدی صداوسیما به مهران مدیری برای رعایت شان مهمانان برنامه دورهمی...
     
    هیچ وقت یک ایرانی را تهدید نکن!
     
    آقا اینجا تلفن عمومیِ یا سقا خونه!!
     
     
     
    ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻪ:ﺁﺯﻣﺎیش ﺍلهی ﺭﻭ ﻳﻪ ﺑﺎﺭ ﻧﺎﺷﺘﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﺩﺍﺩ ﻳﻪ ﺑﺎﺭﻡ ﺑﻌﺪ ﻏﺬﺍ!

    آقای ﻣﺠﺮﻱ:ﺍﻳﻦ ﭼﻪ ﺣﺮﻓﻴﻪ ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻪ؟ﺩﺍﺭی ﻣﺴﺌﻠﻪ ﺑﻪ ﺍﻳﻦ ﻣﻬﻤﻲ ﺭﻭ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﻣﻴﮑﻨﻲ؟

    ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻪ:ﺁﺧﻪ ﻣﻴﺰﺍﻥ ﺍﻋﺘﻘﺎﺩ ﻳﻪ ﺁﺩﻡ ﮔﺮﺳﻨﻪ ﺑﺎ ﻳﻪ ﺁﺩﻡ ﺳﻴﺮ خیلی ﻓﺮﻕ ﺩﺍﺭﻩ!
     
     تفاوت مسیر زندگی غنی و فقیر...
     
    اعتراض جالب یک مغازه دار نسبت به مالیات زیاد...
     
    احتمالا داره فکر میکنه به کی زنگ بزنه...
     
     

     فکر میکردم قهرمانان چهارشانه و ورزشکارند...
    اما پیرمردی دیدم که نه چهارشانه بود و نه ورزشکار
    فقط مرد بود مرد !

    چه خوشبختند آنان که به پای هم پیر می‌شوند، نه به دست هم
     
  5. پسندیدن
    hasan karbordi ghalesara از salwa یک واکنش گرفت در خنده بازار دااااااااااغ آخر هفته...   
    طرف اومده داروخونه میگه «از همون شربتی که قبلا به پسرم دادین می‌خوام.» 


    پرسیدم «اسمش چیه؟»
    میگه: «امیرحسین»
     

    آخ جووووووون
    .
    .
     350 روز دیگه عیده
    همیشه دوست داشتم متفاوت باشم
     

     
    یكى بره اين دختر همسايه ما رو جمع كنه هنوز داره چمن گره ميزنه..
    .

    .
    پارك محلمون شده بافت افريقايى...
     

     
    از وقتی رفتم 35 تومن دادم عینک آفتابی خریدم اینجا هر روز بارونه
    حالا شانس آوردم مارک دار نیست وگرنه سونامی میومد
     

     
    یه لحظه تصور کن مخاطب خاص منی...
    دیدی چه لذتی داره لامصب...
    .
    .
    بس دیگه پرو نشو همون یه لحظه بود..
     

     
    هیچی واسه یه مرد سخت تر و غم انگیزتر از این نیست که بهش بگن "تو نمیتونی"
    .
    .
    ‏البته سخت تر زمانیه که خسته بیاد خونه ببینه غذا خورشت کرفسه
     

     
    یه بار برای اولین بار تو وان حموم دراز کشیدم
    لامصب انقدر باکلاس بود میخواستم رگمو بزنم
     

     
    قبض موبايلمو فوروارد کردم به بابام آخرشم يه بوووس فرستادم
    بابام اس داده: اون بوسو پاک کن، بفرست به اونى که باهاش حرف ميزدی
     

     
    این همه روسیه از منافع کشور ما تو سازمان ملل و تو توافق ها ازمون حمایت کرد، عاقا زشته بخدا
    نیاز نبود وعده ۱۵۰۰۰ دلار هم بده، میری جبران مافات میکنیم همون تابعیت کافیه
     

     
    مورد داشتیم دختره رفته تو گوگل سرچ کرده :
    اسم اون پسری که نزدیک مدرسه مون مغازه داره چیه؟!!
    گوگل جواب داده برو درستو بخون
    دوشنبه امتحان فارسی داری!
     

     
    دوستان کسی فندک همراهش هست
    ما این تکلیفمونو روشن کنیم
    خنده دار نبود
    به درک
    خیلی پر رو شدینا
    والاااا انگاردلقکشونم
     

     
    ‏کافیه نیت کنی بخوابی،
    عمرن دیگه خوابت ببره
    ‏اما بگو میخوام بیدار بمونم،
    همچین چشمات میره رو که اگه نخوابی میمیری در جا...
     

     
    من یه ربع درس میخونم دو ساعت صفحه ورق میزنم
     ببینم چقدر از درسم مونده
     

     
    رفتیم مهمونی انقدر غذا خوردم نفسم بالا نمیاد
    .
    .
    .
    میترسم اگه بخوابم دیگه بیدار نشم
     

     
    امروز سوار تاكسى شدم، به راننده گفتم: چقدر ميشه؟
    گفت: نميدونم، هرچى مرامته بده!
    بهش پونصد تومن دادم
    گفت: تف تو مرامت!!
     

     
    شماهام وقتی گوشیتون هنگ میکنه بهش التماس میکنید؟؟
     تازه من بهش قولم میدم که نمازمو از این به بعد بخونم
     

     
    احساس خفگی میکنم!!!!
    بغض گلویم را رها نمیکند!!!
    .
    .
    عه...!!
    تیشرتمو برعکس پوشیدم 
    یه لحظه فکر کردم عاشق شدم!!!!
    گفتما این غلطا به من نیومده !
     

     
    اگه میدونستین برای ساخت هر بسته آدامس خرسی 
    چند خرس کشته میشن،
    .
    .
    هیچوقت آدامس خرسی نمیخریدین.
     

     
    ملت 2 ساعت میرن بیرون...
    1 ساعت و پنجاهو شش دقیقه عکس میگیرن...
    اون چار دقیقه هم دارن مونوپاد رو تنظیم میکنن
     

     
    همش فک میکنم قراره زندگیم عوض شه
    اما عوض که نمیشه هیچ عوضی ترم میشه
     

     
    دیروز مامانم زنگ زده میگه کجایی؟ 
    میگم تو پارک نشستم! 
    چطور مگه؟
    میگه کنترل گم شده 
    پاشو ببین زیر پات نیس
     

     
    امروز رفتم دو ساعت رادیو گوش کردم
    .
    .
    دیدم هر چی میگه تو تلگرام خوندمش
     

     
    چالش جدید منو بابام :
    زمون ما بچه حق نداشت دست ب کنترل بزنه.
    .
    .
    الان ۳ روز دارم قانعش میکنم بابا زمان شما کنترل نبود
    میگه : خفه شو احترام که بود
     

     
    ﺭﻓﺘﻢ ﺍﺯ ﺑﺎﻧﮏ ﻭﺍﻡ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺭﺍ ﮐﻪ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ
    ﺩﯾﺪﻡ ﺍﺯ ﺷﺮﺍﯾﻄﺶ ﻓﻘﻂ ﮐﺎﺭﺕ ﻣﻠﯽ ﻭ ﮐﭙﯿﺶ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡ 

    ﺭﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﮐﺎﺭ ﺩﻭﻟﺘﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻢ
    اﺯ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﺳﺘﺨﺪﺍﻡ هم ﻓﻘﻂ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺑﻮﺩﻧﺶ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡ

    ﺍﺯﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻫﻢ
    ﻓﻘﻂ قصدش رو دارم.

    هيچي ديگه
    الان دارم عموپورنگ نگاه میکنم

    کی از همه خوشبخت تره
    من من من من
    من من من من
     

     
    شما توی یه مهمونی بشین بغل یه بچه , اگه این جمله رو نگفت بیا هر چی خواستی بگو!!
    .
    .
    .
    گوشیتو میدی بازی کنم !!!
     

     
    ﺷﺎﻣﭙﻮ ﺧﺮﯾﺪﻡ ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ
    ﺷﺎﻣﭙﻮ ﺭﺍ ﺭﻭﯼ ﺳﺮ ﺧﻮﺩ ﺭﯾﺨﺘﻪ
    بماﻟﯿﺪ ﻭ ﺳﭙﺲ با ﺁﺏ بشورید 
    .
    .
    .
    .
    ﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺮﯾﺰﻡ ﺗﻮ ﺩﻫﻨﻢ ﻗﺮﻗﺮﻩ ﮐﻨﻢ ﺧﺪﺍ ﺧﯿﺮﺵ ﺑﺪﻩ آﮔﺎﻫﻢ ﮐﺮﺩ !
     
     
    پراید کروک هم آمد!
     
    فقط همینو کم داشتیم...
     
    میدونی ضد حال بزرگ واسه یک مادر چیه !!!؟

    اینه که 9 ماه دوران بارداری رو تحمل کنه، بچه که به دنیا اومد ببینه شبیه عمش شده!
     
    تجمع اعتراضی امروز دختران ایرانی در مقابل سفارت روسیه در راستای طرح ازدواج دختران روس با اتباع خارجی
    (روسیه قراره به هر خارجی که با یک دختر روس ازدواج کند 15 هزار دلار با تابعیت روسیه بدهد)
     
     
    کاریکاتور / در حاشیه تذکر جدی صداوسیما به مهران مدیری برای رعایت شان مهمانان برنامه دورهمی...
     
    هیچ وقت یک ایرانی را تهدید نکن!
     
    آقا اینجا تلفن عمومیِ یا سقا خونه!!
     
     
     
    ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻪ:ﺁﺯﻣﺎیش ﺍلهی ﺭﻭ ﻳﻪ ﺑﺎﺭ ﻧﺎﺷﺘﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﺩﺍﺩ ﻳﻪ ﺑﺎﺭﻡ ﺑﻌﺪ ﻏﺬﺍ!

    آقای ﻣﺠﺮﻱ:ﺍﻳﻦ ﭼﻪ ﺣﺮﻓﻴﻪ ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻪ؟ﺩﺍﺭی ﻣﺴﺌﻠﻪ ﺑﻪ ﺍﻳﻦ ﻣﻬﻤﻲ ﺭﻭ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﻣﻴﮑﻨﻲ؟

    ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻪ:ﺁﺧﻪ ﻣﻴﺰﺍﻥ ﺍﻋﺘﻘﺎﺩ ﻳﻪ ﺁﺩﻡ ﮔﺮﺳﻨﻪ ﺑﺎ ﻳﻪ ﺁﺩﻡ ﺳﻴﺮ خیلی ﻓﺮﻕ ﺩﺍﺭﻩ!
     
     تفاوت مسیر زندگی غنی و فقیر...
     
    اعتراض جالب یک مغازه دار نسبت به مالیات زیاد...
     
    احتمالا داره فکر میکنه به کی زنگ بزنه...
     
     

     فکر میکردم قهرمانان چهارشانه و ورزشکارند...
    اما پیرمردی دیدم که نه چهارشانه بود و نه ورزشکار
    فقط مرد بود مرد !

    چه خوشبختند آنان که به پای هم پیر می‌شوند، نه به دست هم
     
  6. پسندیدن
    hasan karbordi ghalesara از haydariyan یک واکنش گرفت در خنده بازار دااااااااااغ آخر هفته...   
    طرف اومده داروخونه میگه «از همون شربتی که قبلا به پسرم دادین می‌خوام.» 


    پرسیدم «اسمش چیه؟»
    میگه: «امیرحسین»
     

    آخ جووووووون
    .
    .
     350 روز دیگه عیده
    همیشه دوست داشتم متفاوت باشم
     

     
    یكى بره اين دختر همسايه ما رو جمع كنه هنوز داره چمن گره ميزنه..
    .

    .
    پارك محلمون شده بافت افريقايى...
     

     
    از وقتی رفتم 35 تومن دادم عینک آفتابی خریدم اینجا هر روز بارونه
    حالا شانس آوردم مارک دار نیست وگرنه سونامی میومد
     

     
    یه لحظه تصور کن مخاطب خاص منی...
    دیدی چه لذتی داره لامصب...
    .
    .
    بس دیگه پرو نشو همون یه لحظه بود..
     

     
    هیچی واسه یه مرد سخت تر و غم انگیزتر از این نیست که بهش بگن "تو نمیتونی"
    .
    .
    ‏البته سخت تر زمانیه که خسته بیاد خونه ببینه غذا خورشت کرفسه
     

     
    یه بار برای اولین بار تو وان حموم دراز کشیدم
    لامصب انقدر باکلاس بود میخواستم رگمو بزنم
     

     
    قبض موبايلمو فوروارد کردم به بابام آخرشم يه بوووس فرستادم
    بابام اس داده: اون بوسو پاک کن، بفرست به اونى که باهاش حرف ميزدی
     

     
    این همه روسیه از منافع کشور ما تو سازمان ملل و تو توافق ها ازمون حمایت کرد، عاقا زشته بخدا
    نیاز نبود وعده ۱۵۰۰۰ دلار هم بده، میری جبران مافات میکنیم همون تابعیت کافیه
     

     
    مورد داشتیم دختره رفته تو گوگل سرچ کرده :
    اسم اون پسری که نزدیک مدرسه مون مغازه داره چیه؟!!
    گوگل جواب داده برو درستو بخون
    دوشنبه امتحان فارسی داری!
     

     
    دوستان کسی فندک همراهش هست
    ما این تکلیفمونو روشن کنیم
    خنده دار نبود
    به درک
    خیلی پر رو شدینا
    والاااا انگاردلقکشونم
     

     
    ‏کافیه نیت کنی بخوابی،
    عمرن دیگه خوابت ببره
    ‏اما بگو میخوام بیدار بمونم،
    همچین چشمات میره رو که اگه نخوابی میمیری در جا...
     

     
    من یه ربع درس میخونم دو ساعت صفحه ورق میزنم
     ببینم چقدر از درسم مونده
     

     
    رفتیم مهمونی انقدر غذا خوردم نفسم بالا نمیاد
    .
    .
    .
    میترسم اگه بخوابم دیگه بیدار نشم
     

     
    امروز سوار تاكسى شدم، به راننده گفتم: چقدر ميشه؟
    گفت: نميدونم، هرچى مرامته بده!
    بهش پونصد تومن دادم
    گفت: تف تو مرامت!!
     

     
    شماهام وقتی گوشیتون هنگ میکنه بهش التماس میکنید؟؟
     تازه من بهش قولم میدم که نمازمو از این به بعد بخونم
     

     
    احساس خفگی میکنم!!!!
    بغض گلویم را رها نمیکند!!!
    .
    .
    عه...!!
    تیشرتمو برعکس پوشیدم 
    یه لحظه فکر کردم عاشق شدم!!!!
    گفتما این غلطا به من نیومده !
     

     
    اگه میدونستین برای ساخت هر بسته آدامس خرسی 
    چند خرس کشته میشن،
    .
    .
    هیچوقت آدامس خرسی نمیخریدین.
     

     
    ملت 2 ساعت میرن بیرون...
    1 ساعت و پنجاهو شش دقیقه عکس میگیرن...
    اون چار دقیقه هم دارن مونوپاد رو تنظیم میکنن
     

     
    همش فک میکنم قراره زندگیم عوض شه
    اما عوض که نمیشه هیچ عوضی ترم میشه
     

     
    دیروز مامانم زنگ زده میگه کجایی؟ 
    میگم تو پارک نشستم! 
    چطور مگه؟
    میگه کنترل گم شده 
    پاشو ببین زیر پات نیس
     

     
    امروز رفتم دو ساعت رادیو گوش کردم
    .
    .
    دیدم هر چی میگه تو تلگرام خوندمش
     

     
    چالش جدید منو بابام :
    زمون ما بچه حق نداشت دست ب کنترل بزنه.
    .
    .
    الان ۳ روز دارم قانعش میکنم بابا زمان شما کنترل نبود
    میگه : خفه شو احترام که بود
     

     
    ﺭﻓﺘﻢ ﺍﺯ ﺑﺎﻧﮏ ﻭﺍﻡ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺭﺍ ﮐﻪ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ
    ﺩﯾﺪﻡ ﺍﺯ ﺷﺮﺍﯾﻄﺶ ﻓﻘﻂ ﮐﺎﺭﺕ ﻣﻠﯽ ﻭ ﮐﭙﯿﺶ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡ 

    ﺭﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﮐﺎﺭ ﺩﻭﻟﺘﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻢ
    اﺯ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﺳﺘﺨﺪﺍﻡ هم ﻓﻘﻂ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺑﻮﺩﻧﺶ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡ

    ﺍﺯﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻫﻢ
    ﻓﻘﻂ قصدش رو دارم.

    هيچي ديگه
    الان دارم عموپورنگ نگاه میکنم

    کی از همه خوشبخت تره
    من من من من
    من من من من
     

     
    شما توی یه مهمونی بشین بغل یه بچه , اگه این جمله رو نگفت بیا هر چی خواستی بگو!!
    .
    .
    .
    گوشیتو میدی بازی کنم !!!
     

     
    ﺷﺎﻣﭙﻮ ﺧﺮﯾﺪﻡ ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ
    ﺷﺎﻣﭙﻮ ﺭﺍ ﺭﻭﯼ ﺳﺮ ﺧﻮﺩ ﺭﯾﺨﺘﻪ
    بماﻟﯿﺪ ﻭ ﺳﭙﺲ با ﺁﺏ بشورید 
    .
    .
    .
    .
    ﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺮﯾﺰﻡ ﺗﻮ ﺩﻫﻨﻢ ﻗﺮﻗﺮﻩ ﮐﻨﻢ ﺧﺪﺍ ﺧﯿﺮﺵ ﺑﺪﻩ آﮔﺎﻫﻢ ﮐﺮﺩ !
     
     
    پراید کروک هم آمد!
     
    فقط همینو کم داشتیم...
     
    میدونی ضد حال بزرگ واسه یک مادر چیه !!!؟

    اینه که 9 ماه دوران بارداری رو تحمل کنه، بچه که به دنیا اومد ببینه شبیه عمش شده!
     
    تجمع اعتراضی امروز دختران ایرانی در مقابل سفارت روسیه در راستای طرح ازدواج دختران روس با اتباع خارجی
    (روسیه قراره به هر خارجی که با یک دختر روس ازدواج کند 15 هزار دلار با تابعیت روسیه بدهد)
     
     
    کاریکاتور / در حاشیه تذکر جدی صداوسیما به مهران مدیری برای رعایت شان مهمانان برنامه دورهمی...
     
    هیچ وقت یک ایرانی را تهدید نکن!
     
    آقا اینجا تلفن عمومیِ یا سقا خونه!!
     
     
     
    ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻪ:ﺁﺯﻣﺎیش ﺍلهی ﺭﻭ ﻳﻪ ﺑﺎﺭ ﻧﺎﺷﺘﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﺩﺍﺩ ﻳﻪ ﺑﺎﺭﻡ ﺑﻌﺪ ﻏﺬﺍ!

    آقای ﻣﺠﺮﻱ:ﺍﻳﻦ ﭼﻪ ﺣﺮﻓﻴﻪ ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻪ؟ﺩﺍﺭی ﻣﺴﺌﻠﻪ ﺑﻪ ﺍﻳﻦ ﻣﻬﻤﻲ ﺭﻭ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﻣﻴﮑﻨﻲ؟

    ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻪ:ﺁﺧﻪ ﻣﻴﺰﺍﻥ ﺍﻋﺘﻘﺎﺩ ﻳﻪ ﺁﺩﻡ ﮔﺮﺳﻨﻪ ﺑﺎ ﻳﻪ ﺁﺩﻡ ﺳﻴﺮ خیلی ﻓﺮﻕ ﺩﺍﺭﻩ!
     
     تفاوت مسیر زندگی غنی و فقیر...
     
    اعتراض جالب یک مغازه دار نسبت به مالیات زیاد...
     
    احتمالا داره فکر میکنه به کی زنگ بزنه...
     
     

     فکر میکردم قهرمانان چهارشانه و ورزشکارند...
    اما پیرمردی دیدم که نه چهارشانه بود و نه ورزشکار
    فقط مرد بود مرد !

    چه خوشبختند آنان که به پای هم پیر می‌شوند، نه به دست هم
     
  7. پسندیدن
    hasan karbordi ghalesara از sarfraz3 یک واکنش گرفت در خنده بازار دااااااااااغ آخر هفته...   
    طرف اومده داروخونه میگه «از همون شربتی که قبلا به پسرم دادین می‌خوام.» 


    پرسیدم «اسمش چیه؟»
    میگه: «امیرحسین»
     

    آخ جووووووون
    .
    .
     350 روز دیگه عیده
    همیشه دوست داشتم متفاوت باشم
     

     
    یكى بره اين دختر همسايه ما رو جمع كنه هنوز داره چمن گره ميزنه..
    .

    .
    پارك محلمون شده بافت افريقايى...
     

     
    از وقتی رفتم 35 تومن دادم عینک آفتابی خریدم اینجا هر روز بارونه
    حالا شانس آوردم مارک دار نیست وگرنه سونامی میومد
     

     
    یه لحظه تصور کن مخاطب خاص منی...
    دیدی چه لذتی داره لامصب...
    .
    .
    بس دیگه پرو نشو همون یه لحظه بود..
     

     
    هیچی واسه یه مرد سخت تر و غم انگیزتر از این نیست که بهش بگن "تو نمیتونی"
    .
    .
    ‏البته سخت تر زمانیه که خسته بیاد خونه ببینه غذا خورشت کرفسه
     

     
    یه بار برای اولین بار تو وان حموم دراز کشیدم
    لامصب انقدر باکلاس بود میخواستم رگمو بزنم
     

     
    قبض موبايلمو فوروارد کردم به بابام آخرشم يه بوووس فرستادم
    بابام اس داده: اون بوسو پاک کن، بفرست به اونى که باهاش حرف ميزدی
     

     
    این همه روسیه از منافع کشور ما تو سازمان ملل و تو توافق ها ازمون حمایت کرد، عاقا زشته بخدا
    نیاز نبود وعده ۱۵۰۰۰ دلار هم بده، میری جبران مافات میکنیم همون تابعیت کافیه
     

     
    مورد داشتیم دختره رفته تو گوگل سرچ کرده :
    اسم اون پسری که نزدیک مدرسه مون مغازه داره چیه؟!!
    گوگل جواب داده برو درستو بخون
    دوشنبه امتحان فارسی داری!
     

     
    دوستان کسی فندک همراهش هست
    ما این تکلیفمونو روشن کنیم
    خنده دار نبود
    به درک
    خیلی پر رو شدینا
    والاااا انگاردلقکشونم
     

     
    ‏کافیه نیت کنی بخوابی،
    عمرن دیگه خوابت ببره
    ‏اما بگو میخوام بیدار بمونم،
    همچین چشمات میره رو که اگه نخوابی میمیری در جا...
     

     
    من یه ربع درس میخونم دو ساعت صفحه ورق میزنم
     ببینم چقدر از درسم مونده
     

     
    رفتیم مهمونی انقدر غذا خوردم نفسم بالا نمیاد
    .
    .
    .
    میترسم اگه بخوابم دیگه بیدار نشم
     

     
    امروز سوار تاكسى شدم، به راننده گفتم: چقدر ميشه؟
    گفت: نميدونم، هرچى مرامته بده!
    بهش پونصد تومن دادم
    گفت: تف تو مرامت!!
     

     
    شماهام وقتی گوشیتون هنگ میکنه بهش التماس میکنید؟؟
     تازه من بهش قولم میدم که نمازمو از این به بعد بخونم
     

     
    احساس خفگی میکنم!!!!
    بغض گلویم را رها نمیکند!!!
    .
    .
    عه...!!
    تیشرتمو برعکس پوشیدم 
    یه لحظه فکر کردم عاشق شدم!!!!
    گفتما این غلطا به من نیومده !
     

     
    اگه میدونستین برای ساخت هر بسته آدامس خرسی 
    چند خرس کشته میشن،
    .
    .
    هیچوقت آدامس خرسی نمیخریدین.
     

     
    ملت 2 ساعت میرن بیرون...
    1 ساعت و پنجاهو شش دقیقه عکس میگیرن...
    اون چار دقیقه هم دارن مونوپاد رو تنظیم میکنن
     

     
    همش فک میکنم قراره زندگیم عوض شه
    اما عوض که نمیشه هیچ عوضی ترم میشه
     

     
    دیروز مامانم زنگ زده میگه کجایی؟ 
    میگم تو پارک نشستم! 
    چطور مگه؟
    میگه کنترل گم شده 
    پاشو ببین زیر پات نیس
     

     
    امروز رفتم دو ساعت رادیو گوش کردم
    .
    .
    دیدم هر چی میگه تو تلگرام خوندمش
     

     
    چالش جدید منو بابام :
    زمون ما بچه حق نداشت دست ب کنترل بزنه.
    .
    .
    الان ۳ روز دارم قانعش میکنم بابا زمان شما کنترل نبود
    میگه : خفه شو احترام که بود
     

     
    ﺭﻓﺘﻢ ﺍﺯ ﺑﺎﻧﮏ ﻭﺍﻡ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺭﺍ ﮐﻪ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ
    ﺩﯾﺪﻡ ﺍﺯ ﺷﺮﺍﯾﻄﺶ ﻓﻘﻂ ﮐﺎﺭﺕ ﻣﻠﯽ ﻭ ﮐﭙﯿﺶ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡ 

    ﺭﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﮐﺎﺭ ﺩﻭﻟﺘﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻢ
    اﺯ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﺳﺘﺨﺪﺍﻡ هم ﻓﻘﻂ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺑﻮﺩﻧﺶ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡ

    ﺍﺯﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻫﻢ
    ﻓﻘﻂ قصدش رو دارم.

    هيچي ديگه
    الان دارم عموپورنگ نگاه میکنم

    کی از همه خوشبخت تره
    من من من من
    من من من من
     

     
    شما توی یه مهمونی بشین بغل یه بچه , اگه این جمله رو نگفت بیا هر چی خواستی بگو!!
    .
    .
    .
    گوشیتو میدی بازی کنم !!!
     

     
    ﺷﺎﻣﭙﻮ ﺧﺮﯾﺪﻡ ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ
    ﺷﺎﻣﭙﻮ ﺭﺍ ﺭﻭﯼ ﺳﺮ ﺧﻮﺩ ﺭﯾﺨﺘﻪ
    بماﻟﯿﺪ ﻭ ﺳﭙﺲ با ﺁﺏ بشورید 
    .
    .
    .
    .
    ﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺮﯾﺰﻡ ﺗﻮ ﺩﻫﻨﻢ ﻗﺮﻗﺮﻩ ﮐﻨﻢ ﺧﺪﺍ ﺧﯿﺮﺵ ﺑﺪﻩ آﮔﺎﻫﻢ ﮐﺮﺩ !
     
     
    پراید کروک هم آمد!
     
    فقط همینو کم داشتیم...
     
    میدونی ضد حال بزرگ واسه یک مادر چیه !!!؟

    اینه که 9 ماه دوران بارداری رو تحمل کنه، بچه که به دنیا اومد ببینه شبیه عمش شده!
     
    تجمع اعتراضی امروز دختران ایرانی در مقابل سفارت روسیه در راستای طرح ازدواج دختران روس با اتباع خارجی
    (روسیه قراره به هر خارجی که با یک دختر روس ازدواج کند 15 هزار دلار با تابعیت روسیه بدهد)
     
     
    کاریکاتور / در حاشیه تذکر جدی صداوسیما به مهران مدیری برای رعایت شان مهمانان برنامه دورهمی...
     
    هیچ وقت یک ایرانی را تهدید نکن!
     
    آقا اینجا تلفن عمومیِ یا سقا خونه!!
     
     
     
    ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻪ:ﺁﺯﻣﺎیش ﺍلهی ﺭﻭ ﻳﻪ ﺑﺎﺭ ﻧﺎﺷﺘﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﺩﺍﺩ ﻳﻪ ﺑﺎﺭﻡ ﺑﻌﺪ ﻏﺬﺍ!

    آقای ﻣﺠﺮﻱ:ﺍﻳﻦ ﭼﻪ ﺣﺮﻓﻴﻪ ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻪ؟ﺩﺍﺭی ﻣﺴﺌﻠﻪ ﺑﻪ ﺍﻳﻦ ﻣﻬﻤﻲ ﺭﻭ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﻣﻴﮑﻨﻲ؟

    ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻪ:ﺁﺧﻪ ﻣﻴﺰﺍﻥ ﺍﻋﺘﻘﺎﺩ ﻳﻪ ﺁﺩﻡ ﮔﺮﺳﻨﻪ ﺑﺎ ﻳﻪ ﺁﺩﻡ ﺳﻴﺮ خیلی ﻓﺮﻕ ﺩﺍﺭﻩ!
     
     تفاوت مسیر زندگی غنی و فقیر...
     
    اعتراض جالب یک مغازه دار نسبت به مالیات زیاد...
     
    احتمالا داره فکر میکنه به کی زنگ بزنه...
     
     

     فکر میکردم قهرمانان چهارشانه و ورزشکارند...
    اما پیرمردی دیدم که نه چهارشانه بود و نه ورزشکار
    فقط مرد بود مرد !

    چه خوشبختند آنان که به پای هم پیر می‌شوند، نه به دست هم
     
  8. پسندیدن
    hasan karbordi ghalesara از هامان یک واکنش گرفت در سال نو مبارک   
    با سلام و تشکر از شما 
    ضمن تبریک سال نو به همه دوستان خدمت شما عرض کنم که سال گذشته تاپیک های زیادی در بخش جالب و دیدنی و سرگرم کننده داشتم که یکی از آخرین ها را اینجا جهت اطلاع قرار می دهم.
    https://forums.weare.ir/index.php/topic/48952-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%DB%8C%DA%A9%D8%A7%D8%AA%D9%88%D8%B1%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D9%85%D9%81%D9%87%D9%88%D9%85%DB%8C-%D8%AC%D8%A7%D9%84%D8%A8-%D9%88-%D8%AF%DB%8C%D8%AF%D9%86%DB%8C/
  9. پسندیدن
    hasan karbordi ghalesara از NYZ4LI یک واکنش گرفت در کمی خنده...   
    1- سود توی دو چیزه:
    بخر بفروش
    به خر بفروش
    کارشناسان عقیده دارند دومی کار راه بندازتره

    2- علی مطهری کل هفته‌ی گذشته رو می‌رفته تو آینه‌ی دست‌شویی به خودش می‌گفته «تو یه اصلاح‌طلب کثیفی!» و با انگشت به خودش شلیک می‌کرده می‌خندیده. 

    3- یه جا رفتیم خواستگاری، جا پارک نبود. هیچی دیگه قضیه کنسل شد! حالا ممکنه مسخره به نظر بیاد ولی همین چیزهای کوچیک جلوی چیزهای بزرگ رو می گیره.

    4- یه روزی می رسه که ملت می فهمن «هر جور راحتی» یه فحشه؛ یه فحش خیلی رکیک.

     
    مادربزرگای آینده
     
    5- دسینی تبلیغ داده سری قابلمه جدید بهترین هدیه برای روز زن! روز آشپزخونه اس مگه؟ خوبه برای روز مرد براتون روغن ترمز و واشر سر سیلندر بخرن؟ 

    6- تو تلویزیون داشت یه پسر 18 ساله رو نشون می داد که باباش نمایشگاه ماشیناشو کلا زده به نامش. حدس بزنید من داشتم اون موقع چیکار می کردم؟ داشتم با پیچ گوشتی داغ، یه سوراخ به کمربندم اضافه می کردم که امسال عید هم برام اندازه باشه.

    7- تو یه فیلم هندی نشون می داد پلیسه یه موز پوست کند، باهاش گلوی دو نفر رو برید، سینه یه نفر رو پاره پاره کرد و آخر سر هم پرتش کرد خورد تو کمر یکی دیگه.

    8- یه سوالی ذهنمو درگیر کرده اونی که اولین بار تخم مرغو کشف کرده با خودش چی فکر کرده؟ عه یه چیزی از مرغ افتاد... به نظر خوشمزه میاد!

     
    حس و حال من بعد از خونه تکونی!
     
    9- بابک زنجانی هم برای خونه تکونی بیاد خونه ما مامانم میگه پسرم گناه داره ، نداره ، چند تا از لباسات رو بهش بده ببره.

    10- امسال خونه تکونی نکنیم . خونه تکونی رو اعراب بهمون آموختند درحالی که خودشون به تمیز کردن شتراشون میگن خونه تکونی.

    11- همون وقتی که ترجیح داده شد به جای تابلوی از سرعت خود بکاهید، از سرعت گیر استفاده بشه، بشر فهمیده بود که به شعورش امیدی نیست.

    12- چند دروغ رایج بین ما:
    پول که شخصیت نمیاره... پول چرک کف دسته... بچه، دختر و پسرش فرقی نمی کنه... به خدا همین الان می خواستم بهت زنگ بزنم... اینجا متعلق به خودتونه... اونم سلام می رسونه.

     
    اینجا چمن آزادی نیست، یکی از نخلستان های بم هست.
     
    13- دبیر کل سازمان ملل گفت اولاً خونه تکونی زورکی نقض حقوق بشره ثانیاً سفره هفت سین تبعیض نژادی بین حروف الفباست.

    14- ‏تنها راننده‌هایی که ترمز میکنن تا ما عابرا رد شیم تاکسیان ‌اونم شاید مسافر باشیم و سوار شیم.

    15- خوبی دوران مدرسه این بود که تابستوناش نمی دونستی امروز چند شنبه س.

    16- ‏ترو خدا دم عیده، اگه از کسی کدورتی چیزی دارید زنگ بزنید چند تا فحش بدید کدورتا تمدید بشه نیان خونتون. خرج بالا رفته آقا.

     
    نویسنده این متن تلگرامی رقابت سختی با دسته هونگ داره تو آی کیو.
     
    17- مامانم یه جوری این چند روزه خونه تکونی کرده که دیگه وسایل میان پشت من قایم می شن می گن تو پادرمیونی کن.

    18- مواد لازم برای ساخت سریال ایرانی:
    بدبختی به مقدار فراوان
    نام یک زن (کیمیا، ستایش، پروانه، لیلا)
    یک عدد عینک ته استکانی در صورت گذشت زمان در سریال
    مهران رجبی
    پنیر پیتزا جهت کش دادن
    سوتی هر چه بیشتر بهتر
    یک عدد بچه جهت دعوا بر سر آن
    یک میز بیلیارد جهت استفاده شخصیت منفی

    19- می گن سه تا موجود می تونن سرمای شدید هوا رو تحمل کنن؛ پنگوئن، خرس قطبی و پسری که از باشگاه اومده بیرون و تیشرت آستین کوتاه تنشه.

    20- ‏فساد اخلاقی از جایی شروع شد که آرمان هایی غذایی ما از کله پاچه به نوتلا تغییر یافت.

     
     
    21- یجوری رنگ و بوی عید هرسال کمتر میشه انگار ازین عطر فیکاس.

    22- جدیدا می خوان اسم بچه رو انتخاب کنن، منوی کافه باز می کنن.

    23- تو زندگی یاد بگیرین هیچ وقت مثل انگشت کوچیک پا نباشین؛ یعنی برای جلب توجه خودتون رو به در و دیوار نکوبین.

    24- تو دانشگاه یه همکلاسی داشتیم خیلی بچه افتاده ای بود. کلا واحد پاس نمی کرد، فقط می افتاد!

     
    یک منبع آگاه: در حال جستجوی سر نخ های دوپینگ شاراپوا در قنادی ایرانی مورد علاقه وی هستیم/باقلوا و قطاب در لابراتوآر دوپینگ
     
    25- دیشب آسوده خوابیدم کوروش اومد تو خوابم گفت انقد اسکی نرو داداش، احترام خودتو نگه دار.

    26- مادر تنها موجودیه که نمی شه بدلش رو ساخت. عطرش، صداش، چشماش.

    27- کاش وقتی سرعت اینترنت خوبه، یه کمش رو بذاری تو یخچال برای وقتی که سرعتش کند می شه.

    28- «مرتیکه آمپولی»: واکنش پسرها وقتی می بینن یکی هیکلش بهتر از خودشونه.

     
    ساختمان مرکزی آدیداس در تهران.
     
    29. ‏رسم عيدى دادن و بايد برعکس کنن. ينى تا 18 سالگى بهت عيدى ندن از 18 سالگى به بعد عيدى بگيرى. آخه بچه چه غلطى ميکنه با پول؟

    30. مامان من اگه زمان اصحاب کهف بود هی میگفت پاشید برید سر جاتون بخوابید.

    31. ‏از کلاس زبان میام 1 ساعت شاهنامه میخونم بشوره ببره پایین.

    32. دوستان پرسیدن وقتی از یکی خوشت میاد چجوری بهش بگی؟ بنظرم تا وقتی پول نداری نباید از کسی خوشت بیاد.

     
    سیر هم باشی با این صحنه که مواجه بشی عنان از کف میدی!
     
    33. یعضی موتوریا جوری بد میرونن که بهتره عابرا هم کلاه ایمنی بزارن.

    34. ‏چندتا ماهی چشم تلسکوپی خریدم شب بشینم اجرام آسمانی رو رویت کنم.

    35. انقدري كه بقيه دوست دارن تو زندگيت دخالت كنن خودت علاقه نداري توش دخالت كني.

    36. یبار سوار تاکسی شدم سلام کردم راننده گفت سلام جوون روغن نباتی، بعدشم انقد خندید فشارش افتاد، منم همینطور به دوربینای ترافیکی خیره شده بودم.

     
    هماهنگ شده، خیالتون راحت.
     
    37. یه جوری میگن اسب حیوان نجیبی است که انگار بقیه حیوونا سر کوچه وای میستن مزاحم نوامیس میشن!

    38. ‏زن بروس لی، هر روز صبح بروس رو میفرستاده پنیر لیقوان بگیره با نون تازه، ولی مرحوم با پنیر گودا برمیگشتن خونه.

    39. آدما به هم جنسای خودشون رحم نمیکنن حالا میان اینجا واسه ما از ماهی قرمز دفاع میکنن.

    40. من اگه جای پوتین بودم به اون کشوری که آزمایش دوپینگ ماریا شاراپوا رو مثبت اعلام کرد حمله نظامی میکردم واقعا هم ارزششو داره.

     
    راهنمای روبوسی در نقاط مختلف کشور- ویژه ایام عید- باز نرین خرابکاری کنین 41. می‌دونستید با هر نفسی که می‌کشید از سهم اکسیژن چندتا باکتری هوازی استفاده می‌کنید و اونا می‌میرن؟
    -کمپین نه به نفس کشیدن

    42. یه هارد اکسترنال خریدم میخوام بذارمش هارد مهربانی.
    فیلم داری بریز
    فیلم نداری کپی کن

    43. شما حساب کن الکساندر دوما انقدر بی حوصله بوده که اسم کتابشو گذاشته کنت مونت کریستو. مثلا ویکتور هوگو هم میذاشت بینوایان مینوایان، یا کُزت مُزت.

    44. یکی بپره بیرون تاکسی سوار شه ببینیم بالاخره عاقبت زنجانی به کجا می رسه.

     
    اعدام نوموخوام :(
     
    45. كسايي ﮐﻪ ﻣﻌﺘﻘﺪﻥ ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﺑﺮ ﻣﯿﮕﺮﺩﻩ، %99 ﮐﻔﺘﺮ ﺑﺎﺯﻥ.

    46. ولی من جای رضابودم وقتی ازاستج حذف شدم خوانندگی رو ول میکردم میرفتم شعبده باز میشدم از تو موهام کرگدن و کفتار در میاوردم ملت کف و خون قاطی کنن.

    47. سکوت علامت رضا نیست، علامت بیحوصلگیه.

    48. من اگه فاميليم يادگارى بود اسم بچمو ميزاشتم "اينو از من بياد داشته باش به عنوان يك".

     
    مردای ایرونی پس از خونه تکونی!
     
    49. یارو 6 ماه واسه یه وام یک ملیونی میره میاد، آخرش که وامو بهش میدن پولارو میریزه رو میز عکس میگیره با کپشن: عیدی هام ^.^ میذاره اینستا.

    50. کلاس زبان رفتم استاد همون اول گفت all right همه رفتیم سمت راست. دیدم یهو بلند شد گفت بابا شما جلبکین، از کلاس رفت.

    51. انقدر عکس سِلفی مُد شده که فکر کنم نسلهای آینده دستاشون دراز و درازتر بشه.

    52. رفتم داروخونه گفتم آنتی هیستامین دکونژستانت دارین؟دکتره با اون همه مدرک و سابقه ی کار گفت همونی که آبریزش بینی رو بند میاره دیگه؟

     
    وقتی از دو نفر که یه جا وایستادن آدرس میپرسی
     
    53. ‏نشونه تشخیص آریایی تو خارج اینه که وقتی ببینه درِ آسانسورداره بسته میشه به سمت آسانسور یورش میره و با زدن تکل یا شیرجه مانع بسته شدن در میشه.

    54. ‏تنها چیزی که الان تو این مملکت قابل تحسینه تلاش دختر های دماغ گنده برای مخفی کردن دماغشون تو عکسای اینستاگرامشونه.

    55. پیامک اشتباهی در زمان جوانی ما که شبکه‌های اجتماعی نبودن یکی از پیشرفته‌ترین روش‌های مخ‌زنی بود.

    56. طبق استاندارد جهانی، بیسواد کسیه که زبان ندونه و با کامپیوتر نتونه کار کنه. اما طبق استاندارد ایرانی، بیسواد کسیه که نظرش مخالف نظر منه.

     
    کمپینِ نه به ترمزِ جلو
     
    57. رضا خان رو واسه تبعید فرستادن جزیره موریس حالا نه ملیون میگیرن تور واسه عید میبرن همون موریس. میگن دنیا بالا و پایین داره همینه ها.

    58. هر سال یه خانمی میاد خونه تکونی اول ما نردبون میگیریم بره بالا تمیز کنه، بعد مامانم میگه گناه داره اون نردبون میگیره ما میریم بالا تمیز میکنم.

    59. هیچ چیزی مثل ماشین ظرف شویی دوست ندارم. کلی ظرف چرب می ذاری داخلش، گُل تحویلت می ده.من همیشه بعد شستشو یک استکان چایی با نعلبکی می ذارم جلوش.

    60. تا چند سال ديگه براى جشن عروسى هم ليست مهمونها رو بايد ببرى قوه قضائيه تا بهت مجوز بدن.

     
    ممنون بابت متنِ لاتین برای غیر فارسی زبانان.
     
    61. هر درختی که میکارید یک دغدغه به غصه های شهرداری اضافه میشه ؛ چجوری قطعش کنیم کسی نفهمه.

    62. انقدر كمپين تو كمپين زدين كه قاطى كردم رفتم به كودكان كار درخت دادم، رو ديوار مهربانى پيتزا آويزون كردم، بين خطوط خيابون ماهى قرمز خوردم.

    63. خب با گرم شدن هوا باس یاد آور شد عطرو ادکلن جا حمام رو نمیگیره. با تشکر.

    64. بزرگترین شکست روحی که از تکنولوژی خوردم این بود که فهمیدم پاور بانک وام نمیده.

     
    توصیه های مایکل جکسون به خواهرش پیش ار عزیمت به تهران
     
    65. میگن توجهنم، همه چیزهایی که گوگل کردی مستقیم به شبکه های اجتماعیت فرستاده میشه.

    66. دوستم علوم سیاسی میخونه باباش بهش قول داده اگه معدلش بالای 18 باشه براش تاکسی بخره.

    67. به جای سبزه و سمنو، خونه‌تکونی رو تحریم کنید که هم اتلاف آبه، هم انرژی، هم جوانی، هم بنیان خانواده ها رو از هم میپاشونه.

    68. هر وقت تو خونه یه قاشق خورشت بهم میدن میگن اینو بچش ببین مزه اش چطوره احساس میکنم عضو مفید جامعه هستم.

     
    ژستِ سندی تو استیج
     
    69. هوای بهار طوریه که اگه نخوابی ورزش به حساب میاد.

    70. یک وام بلاعوض داره صداسیما به اسم وام " شما پدر/مادر و پسر/دختر خوب با هم خلوت کردین".تو فیلم یا سریال به کار ببرن سریع اس ام اس واریز میاد.

    71. ما تو تولید کمپین و چالش خودکفا شدیم، کم‌کم میتونیم صادر هم بکنیم.

    72. بهتر بود به جای کمپین نه به خرید ماهی قرمز کمپین نه به خرید نخودچی میزدن.

     
     
    73. بابک زنجانی همین الانم کنار یکی از سواحل آمریکای جنوبی داره کیف میکنه.
    (راننده تاکسی سید خندان-پیچ شمرون، همین الان)

    74. اگه میخواین بازی تاتنهام آرسنال رو با گزارش حکیم ابوالقاسم فردوسی تماشا کنین، بزنین یاه‌ست شبکه TV Varzish hd تاجیکستان.

    75. از نشونه‌های آخر زمون یکیش هم همینه که خواهر مایکل جکسون برای برگشتن به محله‌شون تو تهران بی‌قراری می‌کنه!

    76. من اگه سوسک بودم سعی میکردم با اولین ضربه ی دمپایی بمیرم، چون ضربه های بعدی به صورت پلکانی مُهلک تر و همراه با فحش های ناموسی بدتری میشه.

     
    آخر و عاقبتِ دیوارِ مهربانی  
     
  10. پسندیدن
    hasan karbordi ghalesara از *Kid یک واکنش گرفت در خنده بازار دااااااااااغ آخر هفته...   
    1. آقایون خانما، جنگ تموم شد. میتونین از سنگرا و پناه گاهتون بیاین بیرون به زندگیتون برسید.

    2. دقیقا به همین نسبتی که شب دلت نمخواد بخوابی صبح هم دلت نمیخواد بیدار بشی.

    3. بچه های الان واسه خودشون اتاق دارن زمان ما بچه ها گوشه داشتن مثلن میگفتن بچه برو یه گوشه بگیر بشین.

    4. لاک‌پشتا میدونن آخرش هیچی نیست که عجله‌ای ندارن.

     
    کمپ بارسلونا در ایران
     
    5. الان دیگه تک و توک صدای ترقه میاد از تو کوچه..فکر کنم اومدن به سربازای مجروح دشمن تیر خلاص میزنن.

    6. دیشب کیم جونگ اون بمب هیدروژنی زد بقل خونمون و با موفقیت آزمایش کرد.

    7. ‏من نمیدونم چطوری تونستم 9 ماه رو بدون اینترنت تو شکم مادرم تحمل کنم.

    8. ‏فرهاد مهراد وقتی روز چهارشنبه سوری آتیش بازی ملت رو میدید سرش رو تکون میداد و میگفت: تورو خدا بببین با کیا زمستون رو سرکردیم.

     
    اینو گذاشتن پلیس راه زیرش بنر زدن که کمربند ایمنی ببندید. والا هرچی فکرمیکنم این اگه میبست هم زنده نمیموند.
     
    9. کره شمالی به دنبال به دست آوردن تکنولوژی ساخت نارنجک های اکلیل سرنجیه.

    10. آخر سال باید دو هفته تعطیل کنن که ما وقت کنیم جمع بندی کنیم، بازم جمع بندی نکرده مجبوریم سال جدید رو شروع کنیم.

    11. اگه نامزد داشتم الان بش مسج ميزدم "در مجلس ما عطر میامیز که ما را، هر لحظه ز گیسوی تو خوش بوی مشام است، كوتاهشونم نكن."

    12. یه سریم عوض اینکه اینستاگرم بسازن تا لحظات به یاد ماندنی درش ثبت کنن لحظات به یاد ماندنی می سازن تا در اینستاگرم ثبت کنن.

     
    سنگر بگیریییین!
     
    13. من دقيقا يه موجودى هستم متضاد زامبى، اونا مرده ى متحركن من زنده ى بي تحركم.

    14. وزارت دفاع میتونه نیروهای زیادی رو از دیشب استعدادیابی کنه. یکیش همین پسر همسایمون.

    15. دیدی با بعضی‌ها حرف میزنی ناراحت میشن یهو میگن بای! بابا خب یه battery low بده اول.

    16. حافظ یه جور میگه دوش دیدم انگار ما حموم نداریم، نمیبینیم.

     
    اینم یکی از مرضایی بود که دوران مدرسه درگیرش بودیم
     
    17. دفعه اولی که رفتم قهوه خونه یارو گفت چی میخواید؟ گفتم قهوه، گفت نداریم، گفتم خونه، انداختم بیرون.خب نامردا آدم با مبتدی اینجوری برخورد میکنه؟

    18. هر وقت زنگ بزنی آموزش دانشگاه یکی گوشی رو برمیداره میگه: کاری از ما ساخته نیست، بفرمایید.

    19. تو اسلامشهر یک خونه که داخلش مواد محترقه بوده منفجر شده و 4 کشته و چندین زخمی داشته.فکر کنم ترقه ای که ساخته بودن با همکاری وزارت دفاع بوده.

    20. منو داداشم وقتی جوک واسه مامانم میگیم باید براش توضیح بدیم که این جوکه و واقعیت نداره.

     
    نمایی از خانی آباد، دیشب
     
    21. با یه بدبختی زیر میزمو تمیز کردم باید دست تک تک مهمونا ر بگیرم ببرم نشونشون بدم.

    22. صدبار گفتم بازم میگم کاش کادو تولد دادن به صورت حذفی بود نه رفت و برگشت.

    23. انقدر مواد مخدر صنعتی نابودکننده اومده که رفیق مارو دیروز با تریاک گرفتن بردنش توی میدون محلمون ازش تقدیر کردن.

    24. لباسشویی اینقدر خاطرش عزیزه که وقتی می‌لرزه می‌خوام برم بغلش کنم بگم هیچی نیست عزیزم، آروم باش، الان تموم می‌شه.

     
    جواد اسم شهر با ف چی نوشتی؟
     
    25. دوستان در صحنه احساس می کنن ما خجالت می‌کشیم که نمی‌ریم بیرون، از بیرون بمب و نارنجک میندازن تو حیاطمون. شرمنده شدم.

    26. دیشب چراغا رو خاموش کردم، حداقل توسط هواپیماهاشون شناسایی نشه خونه مون.

    27. یدونه نارنجک زدن تو کوچه که همونطور که شیشه خورده ها رو هوا معلق بود، بلند شدم دستم رو گذاشتم رو سینه‌ام و سرود ملی سوریه رو خوندم.

    28. تو نونوایی یه کارتن کوچیک گذاشته بود روش نوشته بود عیدی ما یادت نره. منم از توش ده تومن عیدی برداشتم برا خودم. دمش گرم به یادمون بود.

     
    پشت صحنه فوتبالیستا
     
    29. هر سال چارشنبه سوری من رسماً یاد نبرد چالدران می‌افتم که دشمن توپ و تفنگ داشت، ما نداشتیم، و علی رغم رشادت فراوان شکست خوردیم.

    30. امریکا و اروپا اگه ازمایش موشکی رو تا حالا نقض برجام ندونن با تصاویری که از مراسم چهارشنبه سوری مخابره میشه شکشون برطرف میشه.

    31. باز زمان جنگ خوب بود قبل انفجار صدای سوت میومد میخوابیدن رو زمین، امشب داری راه میری یهو میبینی تو خشتکت نارنجک ترکید.

    32. امشب یک پیراهن خریدم، این قدر دوستش دارم که کلی تکونش دادم تا خوابش برد.یک لیوان آب سرد هم گذاشتم بالای سرش نصف شب تشنه ش شد بخوره.

     
     
    33. رئیس سازمان غذا و دارو از یه طرف باید به وضعیت لوبیا تو قرمه سبزی رسیدگی کنه ازطرف دیگه باید حواسش بمیزان متفرمیک اسید تو آنتی هیستامین باشه.

    34. تو مستراح عمومي يكي فين كرد، يه لحظه فكر كردم داره به زبان آلماني يه چيزي ازم ميپرسه.

    35. یه دوست دارم بهش می‌گیم «شهرام جزئیات». مثلا یادشه بهار ۸۳ سوار ماشین بوده با دنده سه داشته می‌رونده برگشته به بغلیش گفته فلان.

    36. من همیشه تو ایام عید طوری با بچه های فامیل رفتار کردم که هر وقت تو خونه بهشون میگن حاضر شید بریم خونه فلانی میگن نه مرسی میخوایم درس بخونیم.

     
    به ساندویچ بچه رحم کن لامصب!    
    37- کاربرد دزدگیر ماشین چیه؟ کاربردش اینه که لگد بزنی به ماشین صاحبش بیاد ماشینو جابجا کنه وگرنه کسی تا حالا با دزدگیر دزد نگرفته.

    38- ما امسال ماهي قرمز نخريديم ؛ ولي خداييش اين چه كمپينيه؟ الان توي تُنگمون ١٠ تا ماهي سياه انداختيم؛ تُنگمون عين تخم شربتي شده.

    39- خواهی نشوی رسوا، آشنا دیدی بلاکش کن.

    40- سرنوشت مال باکلاساس؛ ما همین جوری یه بلایی سرمون میاد.

     
    ماشین عروس گیاه خواران.
     
    41- منم یه روزی لپام چال داشت... ولی غیرقانونی بود، شهرداری اومد پرش کرد.

    42- سیدجواد هاشمی شبا از خواب می پرده داد می زنه می گه: بخوابید، خمپاره زدن.

    43- من فکر می کردم هیچ دوستی ندارم، تا اینکه ماشین خریدم...

    44- چارشنبه سوری چیست؟ چارشنبه سوری یه رسم قدیمی ایرانیاست که به روش پاکستانیا برگزار میشه.

     
    ارائه جسدِ ماهی، الزامی است.
     
    44- دیروز موتورم رو چند دقیقه گذاشتم اون ور خیابان بروم بچه م رو از کلاس بیارم، یارو اومده می گه که من زودتر اومدم موتور مال من. خوب که نگاه کردم دیدم گذاشته بودمش کنار دیوار مهربانی، چه وضعیه آخه؟

    45- آقای مجری: آقای همساده شما هیچ وقت نگفتین شغلتون چیه؟
    همساده: بنده تاجر هستم
    مجری: یعنی شما تجارت می کنین؟
    همساده: نه آقا من هر روز زیر فشار زندگی تا می شم و جر میخورم!
    نوروز پیشاپیش مبارک جای مام آجیل بخورین!

    46- موقعیت اتفاقی نیست؛ فقط بابای پولدار می خواد.

    47- شما تو دعوا فحش ناموسی نده، ارج نهادن روز زن پیکش!

     

    بچه های محل ما تو چهارشنبه سوری!
     
    48- معنی معجزه رو وقتی می فهمی که اس ام اس اشتباه بفرستی و ببینی fail شده.

    49- آقا یکی بره پیج رضا روحانی رو به مسی نشون بده تا مسی فک نکنه ما با خارجیا بدیم فقط. تبعیضی قائل نمیشیم.

    50- برای کسانی که به شما حسادت می کنند اینگونه دعا کنید
    پروردگارا...
    اگر در این جهان کسی هست که تاب دیدن خوشبختی مرا ندارد، چنان خوشبختش کن که خوشبختی مرا از یاد ببرد...
    خالی بستم به زمین گرم بخوره ایشالا بدبخت حسود!

    51- مرگ خبر نمی کنه. همین حالا گوشی تون رو فرمت کنین.

     
    روابط بین الملل ماغازه
     
    52- سخت ترین قسمت خونه تکونی پاک کردن قاب عکس کسیه که دیگه بینمون نیست.

    53- چهارشنبه سوری اونجاش خوبه که دیگه از جنگ چریکی و‌نامنظم تبدیل میشه به جنگ شهری و تن به تن.

    54- چقد مدل مو تو قیافه تاثیر داره . من هر بار بعد حموم در حالل شونه کردن از مهران رجبی تا شوان اشتایگر تا فخری خوروش قیافم تغییر میکنه.

    55- ايناييكه به جاى OK مينويسن K، با اضافه ى وقتشون چيكار ميكنن؟

     
    آردی فول آپشن رسید
     
    56- حضرت ايوب هم ديگه رو ترقه ى سوم چهارم فحشو ميداد.

    57- یه نارنجک تو کوچه مون زدن از ده تا ژیلت موثر تر بود.

    58- ادعای عاشقی هر روز خیلی میکند 
    اومرا خائن، خودش تشبیه لیلی میکند
    خائن آن شخصی ست کز بهر فرار از دست من
    رفته تنظیمات را last seen recently میکند

    60- اینقد بیرون نرفتم که کم کم دارم به یکی از وسایل اتاقم تبدیل میشم. قرار شد حمومم نرم، موقع خونه تکونی تمیزم کنن.

     
    محصول نوروزی سایپا.
     
    61- من يدفعه لست سين ريسنتلي شدم، پليس FBI بهم پيام داد نكشيمووون زبل خاااان. 

    62- رفتیم مصاحبه برا کار طرف میگه توانایی منحصر به فرد شما چیه؟ کلی فکر کردم هیچی یادم نیومد آخرش گفتم یه ماشین حساب بدید، واسشون نوشتم گوگوش! 

    63- ‏دکترای کشاورزی اونجاش خوبه که داییت میگه دکتر مریضم نسخه بنویس برام و تو دو کیلو خاک مینویسی هر هشت ساعت بریزه سرش.

    64- مفیدترین کاری که حکومت میتونه برای افزایش کتابخوانی کنه اینه که ممنوعش کنه.

     
    1 روز مانده به اتمام پروژه.
     
    65- ‏عید دیدنی اونجاکه از اتاق میای بیرون به مهمونا سلام کنی خیلی سخته. امسال میخام مث محسن حاجیلو پشت مبلا قایم شم یدفه بپرم بیرون بدشون بیاد برن.

    66- خیلی واسه آمریکاییا ناراحتم. مثلاً روی تابلو می‌خونن فلان شهر ۱۵ مایل، اول باید توی ذهنشون در ۱/۶ ضرب کنن تا مثل آدم بفهمن چقدر راهه.

    67- بالا پایین پریدن شونه ها موقع پلی شدن اهنگ کردی به مراتب از طپش قلب غیر ارادی تره.

    68- تی شرت های "تو که سالی یه بار مارو میبینی این یه بارم خفه شو" ویژه ایام عید.

     
    بچه های فامیل وقتی ازت عیدی میخوان!
     
    69- شما چطور ميريد خارج و باز برمي گرديد ؟؟ من يه بار تا مرز جلفا رفتم با وساطت بزرگان فاميل و ريش سفيداي محل راضي شدم باز برگردم ايران.  
     
  11. پسندیدن
    hasan karbordi ghalesara از Ehsan یک واکنش گرفت در کمی خنده...   
    1- سود توی دو چیزه:
    بخر بفروش
    به خر بفروش
    کارشناسان عقیده دارند دومی کار راه بندازتره

    2- علی مطهری کل هفته‌ی گذشته رو می‌رفته تو آینه‌ی دست‌شویی به خودش می‌گفته «تو یه اصلاح‌طلب کثیفی!» و با انگشت به خودش شلیک می‌کرده می‌خندیده. 

    3- یه جا رفتیم خواستگاری، جا پارک نبود. هیچی دیگه قضیه کنسل شد! حالا ممکنه مسخره به نظر بیاد ولی همین چیزهای کوچیک جلوی چیزهای بزرگ رو می گیره.

    4- یه روزی می رسه که ملت می فهمن «هر جور راحتی» یه فحشه؛ یه فحش خیلی رکیک.

     
    مادربزرگای آینده
     
    5- دسینی تبلیغ داده سری قابلمه جدید بهترین هدیه برای روز زن! روز آشپزخونه اس مگه؟ خوبه برای روز مرد براتون روغن ترمز و واشر سر سیلندر بخرن؟ 

    6- تو تلویزیون داشت یه پسر 18 ساله رو نشون می داد که باباش نمایشگاه ماشیناشو کلا زده به نامش. حدس بزنید من داشتم اون موقع چیکار می کردم؟ داشتم با پیچ گوشتی داغ، یه سوراخ به کمربندم اضافه می کردم که امسال عید هم برام اندازه باشه.

    7- تو یه فیلم هندی نشون می داد پلیسه یه موز پوست کند، باهاش گلوی دو نفر رو برید، سینه یه نفر رو پاره پاره کرد و آخر سر هم پرتش کرد خورد تو کمر یکی دیگه.

    8- یه سوالی ذهنمو درگیر کرده اونی که اولین بار تخم مرغو کشف کرده با خودش چی فکر کرده؟ عه یه چیزی از مرغ افتاد... به نظر خوشمزه میاد!

     
    حس و حال من بعد از خونه تکونی!
     
    9- بابک زنجانی هم برای خونه تکونی بیاد خونه ما مامانم میگه پسرم گناه داره ، نداره ، چند تا از لباسات رو بهش بده ببره.

    10- امسال خونه تکونی نکنیم . خونه تکونی رو اعراب بهمون آموختند درحالی که خودشون به تمیز کردن شتراشون میگن خونه تکونی.

    11- همون وقتی که ترجیح داده شد به جای تابلوی از سرعت خود بکاهید، از سرعت گیر استفاده بشه، بشر فهمیده بود که به شعورش امیدی نیست.

    12- چند دروغ رایج بین ما:
    پول که شخصیت نمیاره... پول چرک کف دسته... بچه، دختر و پسرش فرقی نمی کنه... به خدا همین الان می خواستم بهت زنگ بزنم... اینجا متعلق به خودتونه... اونم سلام می رسونه.

     
    اینجا چمن آزادی نیست، یکی از نخلستان های بم هست.
     
    13- دبیر کل سازمان ملل گفت اولاً خونه تکونی زورکی نقض حقوق بشره ثانیاً سفره هفت سین تبعیض نژادی بین حروف الفباست.

    14- ‏تنها راننده‌هایی که ترمز میکنن تا ما عابرا رد شیم تاکسیان ‌اونم شاید مسافر باشیم و سوار شیم.

    15- خوبی دوران مدرسه این بود که تابستوناش نمی دونستی امروز چند شنبه س.

    16- ‏ترو خدا دم عیده، اگه از کسی کدورتی چیزی دارید زنگ بزنید چند تا فحش بدید کدورتا تمدید بشه نیان خونتون. خرج بالا رفته آقا.

     
    نویسنده این متن تلگرامی رقابت سختی با دسته هونگ داره تو آی کیو.
     
    17- مامانم یه جوری این چند روزه خونه تکونی کرده که دیگه وسایل میان پشت من قایم می شن می گن تو پادرمیونی کن.

    18- مواد لازم برای ساخت سریال ایرانی:
    بدبختی به مقدار فراوان
    نام یک زن (کیمیا، ستایش، پروانه، لیلا)
    یک عدد عینک ته استکانی در صورت گذشت زمان در سریال
    مهران رجبی
    پنیر پیتزا جهت کش دادن
    سوتی هر چه بیشتر بهتر
    یک عدد بچه جهت دعوا بر سر آن
    یک میز بیلیارد جهت استفاده شخصیت منفی

    19- می گن سه تا موجود می تونن سرمای شدید هوا رو تحمل کنن؛ پنگوئن، خرس قطبی و پسری که از باشگاه اومده بیرون و تیشرت آستین کوتاه تنشه.

    20- ‏فساد اخلاقی از جایی شروع شد که آرمان هایی غذایی ما از کله پاچه به نوتلا تغییر یافت.

     
     
    21- یجوری رنگ و بوی عید هرسال کمتر میشه انگار ازین عطر فیکاس.

    22- جدیدا می خوان اسم بچه رو انتخاب کنن، منوی کافه باز می کنن.

    23- تو زندگی یاد بگیرین هیچ وقت مثل انگشت کوچیک پا نباشین؛ یعنی برای جلب توجه خودتون رو به در و دیوار نکوبین.

    24- تو دانشگاه یه همکلاسی داشتیم خیلی بچه افتاده ای بود. کلا واحد پاس نمی کرد، فقط می افتاد!

     
    یک منبع آگاه: در حال جستجوی سر نخ های دوپینگ شاراپوا در قنادی ایرانی مورد علاقه وی هستیم/باقلوا و قطاب در لابراتوآر دوپینگ
     
    25- دیشب آسوده خوابیدم کوروش اومد تو خوابم گفت انقد اسکی نرو داداش، احترام خودتو نگه دار.

    26- مادر تنها موجودیه که نمی شه بدلش رو ساخت. عطرش، صداش، چشماش.

    27- کاش وقتی سرعت اینترنت خوبه، یه کمش رو بذاری تو یخچال برای وقتی که سرعتش کند می شه.

    28- «مرتیکه آمپولی»: واکنش پسرها وقتی می بینن یکی هیکلش بهتر از خودشونه.

     
    ساختمان مرکزی آدیداس در تهران.
     
    29. ‏رسم عيدى دادن و بايد برعکس کنن. ينى تا 18 سالگى بهت عيدى ندن از 18 سالگى به بعد عيدى بگيرى. آخه بچه چه غلطى ميکنه با پول؟

    30. مامان من اگه زمان اصحاب کهف بود هی میگفت پاشید برید سر جاتون بخوابید.

    31. ‏از کلاس زبان میام 1 ساعت شاهنامه میخونم بشوره ببره پایین.

    32. دوستان پرسیدن وقتی از یکی خوشت میاد چجوری بهش بگی؟ بنظرم تا وقتی پول نداری نباید از کسی خوشت بیاد.

     
    سیر هم باشی با این صحنه که مواجه بشی عنان از کف میدی!
     
    33. یعضی موتوریا جوری بد میرونن که بهتره عابرا هم کلاه ایمنی بزارن.

    34. ‏چندتا ماهی چشم تلسکوپی خریدم شب بشینم اجرام آسمانی رو رویت کنم.

    35. انقدري كه بقيه دوست دارن تو زندگيت دخالت كنن خودت علاقه نداري توش دخالت كني.

    36. یبار سوار تاکسی شدم سلام کردم راننده گفت سلام جوون روغن نباتی، بعدشم انقد خندید فشارش افتاد، منم همینطور به دوربینای ترافیکی خیره شده بودم.

     
    هماهنگ شده، خیالتون راحت.
     
    37. یه جوری میگن اسب حیوان نجیبی است که انگار بقیه حیوونا سر کوچه وای میستن مزاحم نوامیس میشن!

    38. ‏زن بروس لی، هر روز صبح بروس رو میفرستاده پنیر لیقوان بگیره با نون تازه، ولی مرحوم با پنیر گودا برمیگشتن خونه.

    39. آدما به هم جنسای خودشون رحم نمیکنن حالا میان اینجا واسه ما از ماهی قرمز دفاع میکنن.

    40. من اگه جای پوتین بودم به اون کشوری که آزمایش دوپینگ ماریا شاراپوا رو مثبت اعلام کرد حمله نظامی میکردم واقعا هم ارزششو داره.

     
    راهنمای روبوسی در نقاط مختلف کشور- ویژه ایام عید- باز نرین خرابکاری کنین 41. می‌دونستید با هر نفسی که می‌کشید از سهم اکسیژن چندتا باکتری هوازی استفاده می‌کنید و اونا می‌میرن؟
    -کمپین نه به نفس کشیدن

    42. یه هارد اکسترنال خریدم میخوام بذارمش هارد مهربانی.
    فیلم داری بریز
    فیلم نداری کپی کن

    43. شما حساب کن الکساندر دوما انقدر بی حوصله بوده که اسم کتابشو گذاشته کنت مونت کریستو. مثلا ویکتور هوگو هم میذاشت بینوایان مینوایان، یا کُزت مُزت.

    44. یکی بپره بیرون تاکسی سوار شه ببینیم بالاخره عاقبت زنجانی به کجا می رسه.

     
    اعدام نوموخوام :(
     
    45. كسايي ﮐﻪ ﻣﻌﺘﻘﺪﻥ ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﺑﺮ ﻣﯿﮕﺮﺩﻩ، %99 ﮐﻔﺘﺮ ﺑﺎﺯﻥ.

    46. ولی من جای رضابودم وقتی ازاستج حذف شدم خوانندگی رو ول میکردم میرفتم شعبده باز میشدم از تو موهام کرگدن و کفتار در میاوردم ملت کف و خون قاطی کنن.

    47. سکوت علامت رضا نیست، علامت بیحوصلگیه.

    48. من اگه فاميليم يادگارى بود اسم بچمو ميزاشتم "اينو از من بياد داشته باش به عنوان يك".

     
    مردای ایرونی پس از خونه تکونی!
     
    49. یارو 6 ماه واسه یه وام یک ملیونی میره میاد، آخرش که وامو بهش میدن پولارو میریزه رو میز عکس میگیره با کپشن: عیدی هام ^.^ میذاره اینستا.

    50. کلاس زبان رفتم استاد همون اول گفت all right همه رفتیم سمت راست. دیدم یهو بلند شد گفت بابا شما جلبکین، از کلاس رفت.

    51. انقدر عکس سِلفی مُد شده که فکر کنم نسلهای آینده دستاشون دراز و درازتر بشه.

    52. رفتم داروخونه گفتم آنتی هیستامین دکونژستانت دارین؟دکتره با اون همه مدرک و سابقه ی کار گفت همونی که آبریزش بینی رو بند میاره دیگه؟

     
    وقتی از دو نفر که یه جا وایستادن آدرس میپرسی
     
    53. ‏نشونه تشخیص آریایی تو خارج اینه که وقتی ببینه درِ آسانسورداره بسته میشه به سمت آسانسور یورش میره و با زدن تکل یا شیرجه مانع بسته شدن در میشه.

    54. ‏تنها چیزی که الان تو این مملکت قابل تحسینه تلاش دختر های دماغ گنده برای مخفی کردن دماغشون تو عکسای اینستاگرامشونه.

    55. پیامک اشتباهی در زمان جوانی ما که شبکه‌های اجتماعی نبودن یکی از پیشرفته‌ترین روش‌های مخ‌زنی بود.

    56. طبق استاندارد جهانی، بیسواد کسیه که زبان ندونه و با کامپیوتر نتونه کار کنه. اما طبق استاندارد ایرانی، بیسواد کسیه که نظرش مخالف نظر منه.

     
    کمپینِ نه به ترمزِ جلو
     
    57. رضا خان رو واسه تبعید فرستادن جزیره موریس حالا نه ملیون میگیرن تور واسه عید میبرن همون موریس. میگن دنیا بالا و پایین داره همینه ها.

    58. هر سال یه خانمی میاد خونه تکونی اول ما نردبون میگیریم بره بالا تمیز کنه، بعد مامانم میگه گناه داره اون نردبون میگیره ما میریم بالا تمیز میکنم.

    59. هیچ چیزی مثل ماشین ظرف شویی دوست ندارم. کلی ظرف چرب می ذاری داخلش، گُل تحویلت می ده.من همیشه بعد شستشو یک استکان چایی با نعلبکی می ذارم جلوش.

    60. تا چند سال ديگه براى جشن عروسى هم ليست مهمونها رو بايد ببرى قوه قضائيه تا بهت مجوز بدن.

     
    ممنون بابت متنِ لاتین برای غیر فارسی زبانان.
     
    61. هر درختی که میکارید یک دغدغه به غصه های شهرداری اضافه میشه ؛ چجوری قطعش کنیم کسی نفهمه.

    62. انقدر كمپين تو كمپين زدين كه قاطى كردم رفتم به كودكان كار درخت دادم، رو ديوار مهربانى پيتزا آويزون كردم، بين خطوط خيابون ماهى قرمز خوردم.

    63. خب با گرم شدن هوا باس یاد آور شد عطرو ادکلن جا حمام رو نمیگیره. با تشکر.

    64. بزرگترین شکست روحی که از تکنولوژی خوردم این بود که فهمیدم پاور بانک وام نمیده.

     
    توصیه های مایکل جکسون به خواهرش پیش ار عزیمت به تهران
     
    65. میگن توجهنم، همه چیزهایی که گوگل کردی مستقیم به شبکه های اجتماعیت فرستاده میشه.

    66. دوستم علوم سیاسی میخونه باباش بهش قول داده اگه معدلش بالای 18 باشه براش تاکسی بخره.

    67. به جای سبزه و سمنو، خونه‌تکونی رو تحریم کنید که هم اتلاف آبه، هم انرژی، هم جوانی، هم بنیان خانواده ها رو از هم میپاشونه.

    68. هر وقت تو خونه یه قاشق خورشت بهم میدن میگن اینو بچش ببین مزه اش چطوره احساس میکنم عضو مفید جامعه هستم.

     
    ژستِ سندی تو استیج
     
    69. هوای بهار طوریه که اگه نخوابی ورزش به حساب میاد.

    70. یک وام بلاعوض داره صداسیما به اسم وام " شما پدر/مادر و پسر/دختر خوب با هم خلوت کردین".تو فیلم یا سریال به کار ببرن سریع اس ام اس واریز میاد.

    71. ما تو تولید کمپین و چالش خودکفا شدیم، کم‌کم میتونیم صادر هم بکنیم.

    72. بهتر بود به جای کمپین نه به خرید ماهی قرمز کمپین نه به خرید نخودچی میزدن.

     
     
    73. بابک زنجانی همین الانم کنار یکی از سواحل آمریکای جنوبی داره کیف میکنه.
    (راننده تاکسی سید خندان-پیچ شمرون، همین الان)

    74. اگه میخواین بازی تاتنهام آرسنال رو با گزارش حکیم ابوالقاسم فردوسی تماشا کنین، بزنین یاه‌ست شبکه TV Varzish hd تاجیکستان.

    75. از نشونه‌های آخر زمون یکیش هم همینه که خواهر مایکل جکسون برای برگشتن به محله‌شون تو تهران بی‌قراری می‌کنه!

    76. من اگه سوسک بودم سعی میکردم با اولین ضربه ی دمپایی بمیرم، چون ضربه های بعدی به صورت پلکانی مُهلک تر و همراه با فحش های ناموسی بدتری میشه.

     
    آخر و عاقبتِ دیوارِ مهربانی  
     
  12. پسندیدن
    hasan karbordi ghalesara از whisper sky یک واکنش گرفت در هدایای نوروزی مدیریت به کاربران   
    thanks
  13. پسندیدن
    hasan karbordi ghalesara از Younes یک واکنش گرفت در رو مخ بودن یعنی....   
  14. پسندیدن
    hasan karbordi ghalesara از haneye یک واکنش گرفت در رو مخ بودن یعنی....   
  15. پسندیدن
    hasan karbordi ghalesara از whisper sky یک واکنش گرفت در جوک‌های خنده‌دار و جدید تلگرام   
    مردها ، گریه در فقدان همسر می کنند
    بعد مرگ همسر خود، خاک بر سر می کنند
    در میان گریه هاشان، یک نظر! با قصد خیر
    بر رخ ناهید و مینا و صنوبر می کنند
    دلبری چون قرص ماه و خوشگل و کم سن و سال
    جانشین بی بدیل یار و همسر می کنند
    کج نیندیشید فکر همسر دیگر نی اند
    از برای بچه هاشان، فکر مادر می کنند!.
    .هی رفیق
    اگه ی روز اومدی سر قبرم
    .
    .
    ناموسن فاتحه بخون الکی پیس پیس نکن
    من خودم ختم این کارام.

    .یه سری از آقایون هستن که
    امروز ریششون رو میزنن فردا دوباره درمیاد
    اینارو خدا از خاک حاصلخیز خلق کردَتِشون ..
    .ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺯﯾﺎﺩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻦ ﺗﻨﺒﻞ ﻧﯿﺴﺘﻦ
    .
    .
    .
    ﺍﻧﮕﯿﺰﻩ ﺍﯼ ﻭﺍﺳﻪ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺷﺪﻥ ﻧﺪﺍﺭﻥ ! ﻭﮔﺮﻧﻪ ﺷﻤﺎ
    ﺑﮕﻮ ﻓﺮﺩﺍ ﺳﺎﻋﺖ ۵ ﺻﺐ  بریم تایلند
    لعنت به ﻫﺮ ﮐﯽ ﭘﺎ ﻧﺸﻪ.
    .پرغرورترین دوران زندگی دخترا دوران راهنمایی بود
    که بعد از غذا یک دستی به سیبیلاشون میکشیدن.
    .دختره به باباش میگه مزاحم تلفنی دارم
    .
    .
    باباش میگه :
    عکستو بدون آرایش براش بفرست دیگه مزاحمت نمیشه.!!!!!
    .
    .
    .
    باباشو دوست دارم فهمیدست.

    .محققین دلایل چاقی ایرانیان را شناسایی کردند:
    بخور حیفه
    بخور مفته
    بخور تبرکه
    بخور دیگه گیرت نمیاد
    بخور همین یه امشبه از فردا نخور
    بخور مگه سالی چنبار تولده
    بخور عیده
    بخور عروسیه
    بخور جشنه
    بخور فردا میخای روزه بگیری
    بخور شیرینی نامزدیه
    بخور شیرینی زایمانه
    بخور میخای درس بخونی
    بخور دیگه اومدیم بیرون خوش بگذرونیم
    بخور اومدی مهمونی تو خونه خودت نخور.
    یارو ﻣﯿﺮﻩ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ
    ﻧﺎﻫﺎﺭ ﺑﻬﺶ ﻛﺮﻓﺲ ﻣﯿﺪﻥ
    ﺷﺎﻡ ﺍﺳﻔﻨﺎﺝ
    ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ ﻫﻢ
    ﺑﻬﺶ ﻧﻮﻥ ﻭ ﺳﺒﺰﻯ ﻣﯿﺪﻥ !!
    ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﺎﻫﺎﺭ ﭼﯿﺰﻯ ﺩﺭﺳﺖ ﻧﻜﻨﯿﺪ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯿﺮﻡ ﻣﯿﭽﺮﻡ.
    مردی ﺑﻪ زنش
    عزیزم خوب سِت کردیا؟
    .
    .
    زن:چیو؟
    اخلاق گُهت با قیافه ی عنت.
    .آهنگ غمگین گوش میدم، مامانم میگه
    چیه؟
    باز چی شده؟
    کی گذاشته رفته!
     
     
    آهنگ شاد گوش میدم، میگه:
    خبر مرگش برگشت؟
    خوشحالی الان؟
    چند دفعه باهاش قرار گذاشتی؟
    الان یه مدته فقط اذان گوش میدم.
    .ﻣﻦ ﻧﮕﻮﯾﻢ ﮐﻪ ﻣﺮﺍ ﺍﺯﻗﻔﺲ ﺍﺯﺍﺩ ﮐﻨﯿﺪ.
    .
    .
    ﻓﻘﻂ ﻗﻔﺲ ﺭﺍ ﻣﺠﻬﺰ ﺑﻪ ﻭﺍﯼ ﻓﺎﯼ ﮐﻨﯿﺪ !!
    (مرغ عشق سهراب سپهری).
    .ﺗﺤﻘﯿﻘﺎﺕ ﻧﺸﺎﻥ ﻣﯿﺪﻫﺪ ﻏﺬﺍ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻭﺍﺭﺩ ﻣﻌﺪﻩ ﺑﺸﻮﺩ
    .
    .
    ﻭﺍﺭﺩ ﺍﯾﻨﺴﺘﺎﮔﺮﺍﻡ ﻣﯿﺸﻮﺩ.
     
    .سلام اقای دکتر ممنون از برنامه خوبتون من ازدواج کردم هیچ مشکلی ندارم شوهرم خیلی ماهه
    مشاور:خب برات کادو میخره؟
    بله
    سفر میبرتت؟
    بله
    سر وقت میاد سر وقت میره؟
    بله
    قربونت میره؟
    بله
    مشاور :طلاق بگیر
    آخه چرا اقای دکتر؟؟؟
    مشاور:مردا تا یه غلطی نکنن اینهمه باج نمیدن.
    .جمله ای که من هروقت یه آدم پولدار میبینم واسه آروم کردن خودم میگم:
    آرامشی که ما داریمو اونا ندارن!!.
    .سربازی واسه پسرا مثل حاملگیه..
    .
    .
    هم قیافمون عوض میشه هم میپرسن چن ماهه ای ؟.
    .ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺍﻓﺴﺮ
    ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ ﺟﻔﺖ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎ ﺩﺭ ﭼﻪ ﻣﻮﺍﻗﻌﯽ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﻪ ؟
    .
    .
    ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ : وقتی عروس شدم
     
    ﻧﺨﻨﺪ دختره دیگه دلش شوهر میخاد.
    .فقــــــط یه ایرانی میتونه
    .
    .
    با ضربه های مکرر به کنتــرل ،
    باطری ها رو مجبور به ادامه حیات کنه
    نگو تاحالا نکردم !!.
    .درسته آب و هوای بهشت بهتره.
    .
    .
    ولی خداییش اونجا آدم احساس غریبى میکنه
    بچه های جهنم همه آشنان.
    ﺳﻮﺧﺘﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺩﺍﻍ ﯾﮏ ﻋﺰﯾﺰ ﻧﯿﺴﺖ
    ﺳﻮﺧﺘﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺨﺎﻃﺮ  نامردی ﯾﮏ ﺭﻓﯿﻖ
    ﻧﯿﺴﺖ
    ﺳﻮﺧﺘﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﯾﮏ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ
    ﻧﯿﺴت
    .
    .
    ﺳﻮﺧﺘﻦ ﮔﺎﻫﯽ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻪ ﺭﻧﮓ ﺁﺑﯽ
    ﺷﯿﺮ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺍست.
     

    اومدم به جای فال حافظ فال شهریار بگیرم، این برام در اومد:
    اى قره میلچک، گوزى گویچک، منى ساشدین، هاراقاشدین!!
    تعبیر:ای زیباروی من، دل مرابردی کجارفتی!!.
    .ﯾﺎﺭﻭ ﻓﯿﻠﻢ ﺳﺎﺧﺘﻪ :
    ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﯾﺪﺯ ﺩﺍﺭﻩ
    ﻣﺎﺩﺭﻩ ﻣﺮﯾﻀﻪ
    ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻫﻢ ﻣﻌﺘﺎﺩﻩ
    داداشش زندانه
    مستاجرم هستن
    ۵ ماهه اجاره ندادن
    صاب خونه جوابشون کرده
    ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺍﺳﻢ ﻓﯿﻠﻢ ﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ : ﺷﺎﯾﺪ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﺑﯿﻮﻓﺘﺪ .
    ﺍﯾﺸﺎﻻ ﺑﺮﺍﯼ عمت ﺍﺗﻔﺎﻕ ﺑﯿﻮﻓﺘﻪ.
    .دختره زنگ میزنه پیتزا فروشی
    میگه ببخشید یه دونه پیتزا می خواستم .فروشنده میگه:
    به نام ؟؟؟دختره میگه وای خاک عالم ببخشید
    به نام خدا.. یه دونه پیتزا می خواستم
    .
    .
    .
    میگن فروشنده رفته زیر میز ،نور که بهش میرسه جیغ میکشه.
    دخترم روتختی رو بنداز!
    .
    .
    مادر غلامرضا تختی خطاب به عروسش وقتی تختی رو مبل خواب بود
    انصافا بگی شنیده بودم جفت پا میرم تو معدت!!!
    گرفتاری پشت گرفتاری دوست دخترم فهميده که با خواهرش هم دوست شدم، میخواد بیاد به نامزدم بگه؛
    خیلی بد میشه، آخه نامزدم همکلاسی زنمه..
      
    یه لحظه تصور کن مخاطب خاص منی ! 
     . . . . . . .
    دیدی چه لذتی داره لامصب؟!
    برو دیگه پررو نشو فقط همون یه لحظه بود
    ﺧﺪﺍﯾﺎ ﻣﯿﮕﻦ ﺑﻪ ﻫﺮﭼﯽ ﺑﺨﻨﺪﯼ ﺑﻪ ﺳﺮﺕ ﻣﯿﺎﺩ
    ﺧﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺦ ﺷﻮﻫﺮ
    ﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪ ﺷﻮﻫﺮ
    ﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎها ﺷﻮﻫﺮ
    خخخخخخخخخخخخخخههههه ﺷﻮﻫﺮ
    ﺧﺪﺍﯾﺎ ﻣﻨﺘﻈﺮﻣﺎ ﺩﻣﺖ ﮔﺮﻡ ؟؟؟!!!
     ﺍﮔﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻟﺘﻮﻥ ﮔﺮﻓﺘﻪ . . .
     ﺍﮔﻪ ﮐﺴﯿﻮ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ ﮐﻪ ﺩﺭﮐﺘﻮﻥ ﮐﻨﻪ  . .
     ﺍﮔﻪ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﺧﻔﺘﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﻪ
    اگه بی پولی داره خفتون میکنه .. . .
    ﻣﺎ ﺷﻤﺎﺭﺍ ﺑﻪ ﭼﺎﻟﺶ ﺭﯾﺨﺘﻦ ﯾﮏ ﺳﻄﻞ ﺧﺎﮎ ﺑﺮﺳﺮ ﺩﻋﻮﺕ ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ .!!!
    ﻭﺍﻻ ﺩﯾــﮕﻪ ﺍﯾﻨﻢ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺗﻮ ﺩﺍﺭﯼ
    چرا دو نفر باهم دعواشون میشه زرتی میان تو پروفایلشون میزنن سینگل ؟؟!!
     بابا جنبه داشته باشین .
    منم هر روز با بابام دعوام میشه !
    ولی هیچوقت نمیام بزنم "یتیم"
    جو و و و و و و ن
    جو و و و و و و ن
    جو و و و و و و ن
    جو و و و و و و ن
    جو و و و و و و ن
     جو و و و و و و ن
    جو و و و و و و ن
     جو و و و و و و ن
    . . . . . . .
    اینو به پنج نفر بفرستین ،
    حتما یکیشون بهت میگه زهرمار!
    منم باورم نمیشد امتحان کنید
    امروز به دوستم ميگم چرا زن نميگيري؟؟؟؟
     برگشته ميگه : دوست دخترامو چيكار كنم؟؟؟؟
    اشك تو چشمام حلقه زد.
    يه همچين ادمايی هستیم ما.
     حالا هي بگيد پسرا بدن.
    ما داريم خودمونو فدا ميكنيم ولي شما چي؟؟؟؟
    اولين نفري كه بهتون پيشنهاد ازدواج ميده مي پريد بغلش!
    شوهر: دوستت دارم
    زن:منم دوستت دارم.
    مرد:داد بزن تا همه دنیا بفهمن.
    زن کنار گوشش زمزمه کرد،دوستت دارم
    مرد:چرا آروم برام زمزمه میکنی؟
    زن: چون تو همه دنیای منی.
    و اينگونه بود كه مرد گول خورد و يه سرويس طلا رفت تو پاچش

    آهای نیمه ی گمشده تو ک 18 سال نیومدی ی امسالم نیا تا من کنکورمو بدم
    دست درد نکنه. دمت گرم مرسی..
     بسلامتی ملخ
    .
    .
    .
    دلیل خاصی نداره دیدم کسی یادش نمیکنه دلم براش سوخت
     تف به این تنهایی که داره با اینترنت پرمیشه
    لایک نکردی, نکردی
    تف یادت نره!!
    ﺍﮔﻪ من ﺩﮐﺘﺮ ﻧﺸﺪﻡ فقط ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺍﺭﺗﻔﺎﻉ ﻣﯿﺘﺮﺳﻢ
    .
    .
    .
    ﺩﺭﺳﺘﻪ ﺭﺑﻄﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻭﻟﯽ ﻓﻌﻼ ﺍﯾﻦ ﺗﻨﻬﺎ ﺩﻟﯿﻠﻤﻪ
     به نظر شما : یعنی پشه ها هم اگه بفهمن دوسشون داریم ولمون میکنن میرن ؟
     مورد داشتیم پلنگ به دختره حمله کرده
     دختر گفته اقا پننگ منو نخول ببین چقد لادرم
    بزال بلم غذا بخولم چاق بشم چله بشم بیام تو منو بخول.
    میگن پلنگ از خنده خالاش ریخته
    شلوار کردی چیست؟
    .
    .
    .
    همون ساپورته  ولی خستس! میفهمی؟؟؟؟؟ خسته
     
  16. پسندیدن
    hasan karbordi ghalesara از whisper sky یک واکنش گرفت در رو مخ بودن یعنی....   
  17. پسندیدن
    hasan karbordi ghalesara از Unknown یک واکنش گرفت در رو مخ بودن یعنی....   
  18. پسندیدن
    hasan karbordi ghalesara از NYZ4LI یک واکنش گرفت در جوک‌های خنده‌دار و جدید تلگرام   
    مردها ، گریه در فقدان همسر می کنند
    بعد مرگ همسر خود، خاک بر سر می کنند
    در میان گریه هاشان، یک نظر! با قصد خیر
    بر رخ ناهید و مینا و صنوبر می کنند
    دلبری چون قرص ماه و خوشگل و کم سن و سال
    جانشین بی بدیل یار و همسر می کنند
    کج نیندیشید فکر همسر دیگر نی اند
    از برای بچه هاشان، فکر مادر می کنند!.
    .هی رفیق
    اگه ی روز اومدی سر قبرم
    .
    .
    ناموسن فاتحه بخون الکی پیس پیس نکن
    من خودم ختم این کارام.

    .یه سری از آقایون هستن که
    امروز ریششون رو میزنن فردا دوباره درمیاد
    اینارو خدا از خاک حاصلخیز خلق کردَتِشون ..
    .ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺯﯾﺎﺩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻦ ﺗﻨﺒﻞ ﻧﯿﺴﺘﻦ
    .
    .
    .
    ﺍﻧﮕﯿﺰﻩ ﺍﯼ ﻭﺍﺳﻪ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺷﺪﻥ ﻧﺪﺍﺭﻥ ! ﻭﮔﺮﻧﻪ ﺷﻤﺎ
    ﺑﮕﻮ ﻓﺮﺩﺍ ﺳﺎﻋﺖ ۵ ﺻﺐ  بریم تایلند
    لعنت به ﻫﺮ ﮐﯽ ﭘﺎ ﻧﺸﻪ.
    .پرغرورترین دوران زندگی دخترا دوران راهنمایی بود
    که بعد از غذا یک دستی به سیبیلاشون میکشیدن.
    .دختره به باباش میگه مزاحم تلفنی دارم
    .
    .
    باباش میگه :
    عکستو بدون آرایش براش بفرست دیگه مزاحمت نمیشه.!!!!!
    .
    .
    .
    باباشو دوست دارم فهمیدست.

    .محققین دلایل چاقی ایرانیان را شناسایی کردند:
    بخور حیفه
    بخور مفته
    بخور تبرکه
    بخور دیگه گیرت نمیاد
    بخور همین یه امشبه از فردا نخور
    بخور مگه سالی چنبار تولده
    بخور عیده
    بخور عروسیه
    بخور جشنه
    بخور فردا میخای روزه بگیری
    بخور شیرینی نامزدیه
    بخور شیرینی زایمانه
    بخور میخای درس بخونی
    بخور دیگه اومدیم بیرون خوش بگذرونیم
    بخور اومدی مهمونی تو خونه خودت نخور.
    یارو ﻣﯿﺮﻩ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ
    ﻧﺎﻫﺎﺭ ﺑﻬﺶ ﻛﺮﻓﺲ ﻣﯿﺪﻥ
    ﺷﺎﻡ ﺍﺳﻔﻨﺎﺝ
    ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ ﻫﻢ
    ﺑﻬﺶ ﻧﻮﻥ ﻭ ﺳﺒﺰﻯ ﻣﯿﺪﻥ !!
    ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﺎﻫﺎﺭ ﭼﯿﺰﻯ ﺩﺭﺳﺖ ﻧﻜﻨﯿﺪ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯿﺮﻡ ﻣﯿﭽﺮﻡ.
    مردی ﺑﻪ زنش
    عزیزم خوب سِت کردیا؟
    .
    .
    زن:چیو؟
    اخلاق گُهت با قیافه ی عنت.
    .آهنگ غمگین گوش میدم، مامانم میگه
    چیه؟
    باز چی شده؟
    کی گذاشته رفته!
     
     
    آهنگ شاد گوش میدم، میگه:
    خبر مرگش برگشت؟
    خوشحالی الان؟
    چند دفعه باهاش قرار گذاشتی؟
    الان یه مدته فقط اذان گوش میدم.
    .ﻣﻦ ﻧﮕﻮﯾﻢ ﮐﻪ ﻣﺮﺍ ﺍﺯﻗﻔﺲ ﺍﺯﺍﺩ ﮐﻨﯿﺪ.
    .
    .
    ﻓﻘﻂ ﻗﻔﺲ ﺭﺍ ﻣﺠﻬﺰ ﺑﻪ ﻭﺍﯼ ﻓﺎﯼ ﮐﻨﯿﺪ !!
    (مرغ عشق سهراب سپهری).
    .ﺗﺤﻘﯿﻘﺎﺕ ﻧﺸﺎﻥ ﻣﯿﺪﻫﺪ ﻏﺬﺍ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻭﺍﺭﺩ ﻣﻌﺪﻩ ﺑﺸﻮﺩ
    .
    .
    ﻭﺍﺭﺩ ﺍﯾﻨﺴﺘﺎﮔﺮﺍﻡ ﻣﯿﺸﻮﺩ.
     
    .سلام اقای دکتر ممنون از برنامه خوبتون من ازدواج کردم هیچ مشکلی ندارم شوهرم خیلی ماهه
    مشاور:خب برات کادو میخره؟
    بله
    سفر میبرتت؟
    بله
    سر وقت میاد سر وقت میره؟
    بله
    قربونت میره؟
    بله
    مشاور :طلاق بگیر
    آخه چرا اقای دکتر؟؟؟
    مشاور:مردا تا یه غلطی نکنن اینهمه باج نمیدن.
    .جمله ای که من هروقت یه آدم پولدار میبینم واسه آروم کردن خودم میگم:
    آرامشی که ما داریمو اونا ندارن!!.
    .سربازی واسه پسرا مثل حاملگیه..
    .
    .
    هم قیافمون عوض میشه هم میپرسن چن ماهه ای ؟.
    .ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺍﻓﺴﺮ
    ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ ﺟﻔﺖ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎ ﺩﺭ ﭼﻪ ﻣﻮﺍﻗﻌﯽ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﻪ ؟
    .
    .
    ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ : وقتی عروس شدم
     
    ﻧﺨﻨﺪ دختره دیگه دلش شوهر میخاد.
    .فقــــــط یه ایرانی میتونه
    .
    .
    با ضربه های مکرر به کنتــرل ،
    باطری ها رو مجبور به ادامه حیات کنه
    نگو تاحالا نکردم !!.
    .درسته آب و هوای بهشت بهتره.
    .
    .
    ولی خداییش اونجا آدم احساس غریبى میکنه
    بچه های جهنم همه آشنان.
    ﺳﻮﺧﺘﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺩﺍﻍ ﯾﮏ ﻋﺰﯾﺰ ﻧﯿﺴﺖ
    ﺳﻮﺧﺘﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺨﺎﻃﺮ  نامردی ﯾﮏ ﺭﻓﯿﻖ
    ﻧﯿﺴﺖ
    ﺳﻮﺧﺘﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﯾﮏ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ
    ﻧﯿﺴت
    .
    .
    ﺳﻮﺧﺘﻦ ﮔﺎﻫﯽ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻪ ﺭﻧﮓ ﺁﺑﯽ
    ﺷﯿﺮ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺍست.
     

    اومدم به جای فال حافظ فال شهریار بگیرم، این برام در اومد:
    اى قره میلچک، گوزى گویچک، منى ساشدین، هاراقاشدین!!
    تعبیر:ای زیباروی من، دل مرابردی کجارفتی!!.
    .ﯾﺎﺭﻭ ﻓﯿﻠﻢ ﺳﺎﺧﺘﻪ :
    ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﯾﺪﺯ ﺩﺍﺭﻩ
    ﻣﺎﺩﺭﻩ ﻣﺮﯾﻀﻪ
    ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻫﻢ ﻣﻌﺘﺎﺩﻩ
    داداشش زندانه
    مستاجرم هستن
    ۵ ماهه اجاره ندادن
    صاب خونه جوابشون کرده
    ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺍﺳﻢ ﻓﯿﻠﻢ ﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ : ﺷﺎﯾﺪ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﺑﯿﻮﻓﺘﺪ .
    ﺍﯾﺸﺎﻻ ﺑﺮﺍﯼ عمت ﺍﺗﻔﺎﻕ ﺑﯿﻮﻓﺘﻪ.
    .دختره زنگ میزنه پیتزا فروشی
    میگه ببخشید یه دونه پیتزا می خواستم .فروشنده میگه:
    به نام ؟؟؟دختره میگه وای خاک عالم ببخشید
    به نام خدا.. یه دونه پیتزا می خواستم
    .
    .
    .
    میگن فروشنده رفته زیر میز ،نور که بهش میرسه جیغ میکشه.
    دخترم روتختی رو بنداز!
    .
    .
    مادر غلامرضا تختی خطاب به عروسش وقتی تختی رو مبل خواب بود
    انصافا بگی شنیده بودم جفت پا میرم تو معدت!!!
    گرفتاری پشت گرفتاری دوست دخترم فهميده که با خواهرش هم دوست شدم، میخواد بیاد به نامزدم بگه؛
    خیلی بد میشه، آخه نامزدم همکلاسی زنمه..
      
    یه لحظه تصور کن مخاطب خاص منی ! 
     . . . . . . .
    دیدی چه لذتی داره لامصب؟!
    برو دیگه پررو نشو فقط همون یه لحظه بود
    ﺧﺪﺍﯾﺎ ﻣﯿﮕﻦ ﺑﻪ ﻫﺮﭼﯽ ﺑﺨﻨﺪﯼ ﺑﻪ ﺳﺮﺕ ﻣﯿﺎﺩ
    ﺧﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺦ ﺷﻮﻫﺮ
    ﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪ ﺷﻮﻫﺮ
    ﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎها ﺷﻮﻫﺮ
    خخخخخخخخخخخخخخههههه ﺷﻮﻫﺮ
    ﺧﺪﺍﯾﺎ ﻣﻨﺘﻈﺮﻣﺎ ﺩﻣﺖ ﮔﺮﻡ ؟؟؟!!!
     ﺍﮔﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻟﺘﻮﻥ ﮔﺮﻓﺘﻪ . . .
     ﺍﮔﻪ ﮐﺴﯿﻮ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ ﮐﻪ ﺩﺭﮐﺘﻮﻥ ﮐﻨﻪ  . .
     ﺍﮔﻪ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﺧﻔﺘﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﻪ
    اگه بی پولی داره خفتون میکنه .. . .
    ﻣﺎ ﺷﻤﺎﺭﺍ ﺑﻪ ﭼﺎﻟﺶ ﺭﯾﺨﺘﻦ ﯾﮏ ﺳﻄﻞ ﺧﺎﮎ ﺑﺮﺳﺮ ﺩﻋﻮﺕ ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ .!!!
    ﻭﺍﻻ ﺩﯾــﮕﻪ ﺍﯾﻨﻢ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺗﻮ ﺩﺍﺭﯼ
    چرا دو نفر باهم دعواشون میشه زرتی میان تو پروفایلشون میزنن سینگل ؟؟!!
     بابا جنبه داشته باشین .
    منم هر روز با بابام دعوام میشه !
    ولی هیچوقت نمیام بزنم "یتیم"
    جو و و و و و و ن
    جو و و و و و و ن
    جو و و و و و و ن
    جو و و و و و و ن
    جو و و و و و و ن
     جو و و و و و و ن
    جو و و و و و و ن
     جو و و و و و و ن
    . . . . . . .
    اینو به پنج نفر بفرستین ،
    حتما یکیشون بهت میگه زهرمار!
    منم باورم نمیشد امتحان کنید
    امروز به دوستم ميگم چرا زن نميگيري؟؟؟؟
     برگشته ميگه : دوست دخترامو چيكار كنم؟؟؟؟
    اشك تو چشمام حلقه زد.
    يه همچين ادمايی هستیم ما.
     حالا هي بگيد پسرا بدن.
    ما داريم خودمونو فدا ميكنيم ولي شما چي؟؟؟؟
    اولين نفري كه بهتون پيشنهاد ازدواج ميده مي پريد بغلش!
    شوهر: دوستت دارم
    زن:منم دوستت دارم.
    مرد:داد بزن تا همه دنیا بفهمن.
    زن کنار گوشش زمزمه کرد،دوستت دارم
    مرد:چرا آروم برام زمزمه میکنی؟
    زن: چون تو همه دنیای منی.
    و اينگونه بود كه مرد گول خورد و يه سرويس طلا رفت تو پاچش

    آهای نیمه ی گمشده تو ک 18 سال نیومدی ی امسالم نیا تا من کنکورمو بدم
    دست درد نکنه. دمت گرم مرسی..
     بسلامتی ملخ
    .
    .
    .
    دلیل خاصی نداره دیدم کسی یادش نمیکنه دلم براش سوخت
     تف به این تنهایی که داره با اینترنت پرمیشه
    لایک نکردی, نکردی
    تف یادت نره!!
    ﺍﮔﻪ من ﺩﮐﺘﺮ ﻧﺸﺪﻡ فقط ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺍﺭﺗﻔﺎﻉ ﻣﯿﺘﺮﺳﻢ
    .
    .
    .
    ﺩﺭﺳﺘﻪ ﺭﺑﻄﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻭﻟﯽ ﻓﻌﻼ ﺍﯾﻦ ﺗﻨﻬﺎ ﺩﻟﯿﻠﻤﻪ
     به نظر شما : یعنی پشه ها هم اگه بفهمن دوسشون داریم ولمون میکنن میرن ؟
     مورد داشتیم پلنگ به دختره حمله کرده
     دختر گفته اقا پننگ منو نخول ببین چقد لادرم
    بزال بلم غذا بخولم چاق بشم چله بشم بیام تو منو بخول.
    میگن پلنگ از خنده خالاش ریخته
    شلوار کردی چیست؟
    .
    .
    .
    همون ساپورته  ولی خستس! میفهمی؟؟؟؟؟ خسته
     
  19. پسندیدن
    hasan karbordi ghalesara از mohad یک واکنش گرفت در جملات الهام بخش و زیبا برای زندگی   
  20. پسندیدن
    hasan karbordi ghalesara از mohad یک واکنش گرفت در کاریکاتورهای مفهومی جالب و دیدنی   
  21. پسندیدن
  22. پسندیدن
  23. پسندیدن
  24. پسندیدن
    hasan karbordi ghalesara از salwa یک واکنش گرفت در کاریکاتورهای مفهومی جالب و دیدنی   
  25. پسندیدن
    hasan karbordi ghalesara از salwa یک واکنش گرفت در جملات الهام بخش و زیبا برای زندگی