طنز روزنامه‌های کشور؛ از شرق تا کیهان


mahdiano

ارسال های توصیه شده

 

شیوه نامه سودجویی در فیسبوک
خبرگزاری تسنیم: این مجری آمریکایی و اون دانشمند ناسا ایرانیه. برید اینجا لایکش کنین تا برنده بشه، هیچ وقت تحقیق نکنین منبع خبر کجاست. شما فقط لایک کنین.
 

به گزارش گروه "رسانه‌های دیگر" خبرگزاری تسنیم، سعی کرده‌ایم در این مقام طنز اکثر روزنامه های کشور را جمع کنیم تا دستکم در اینترنت گردی روزانه، لبخندی روی لب تان بنشیند.

 

***کیهان: سگ (گفت و شنود)

گفت: یک سناتور آمریکایی جمهوری خواه نوشته است «حمله اسرائیل به ایران یک بلوف مسخره است».
گفتم: خب! دیگه چی؟!

گفت: این سناتور آمریکایی با تأسف نوشته است اسرائیل در مقابله با حزب الله لبنان که فقط یکی از گروه های مورد حمایت حکومت اسلامی ایران است، موفق نبوده است و آمریکا نباید روی توان اسرائیل برای حمله به ایران حساب کند.

گفتم: یارو یک سگ چلاق داشت، پرسیدند این سگ چلاق به چه درد می خورد و مثلا چگونه می تواند کسی را تعقیب کند؟ و یارو گفت؛ من یک فرقون هم دارم و اگر کسی به من حمله کند، سگم را درون آن می گذارم و طرف را تعقیب می کنیم!

 

***شرق: برگ درختان سبز در نظر هوشیار اگر مجوز چاپ نگیرد، امکان انتشار ندارد

وزیر ارشاد، علی جنتی، گفت: «(با توجه به اینکه در وزارت اطلاعات دولت سابق، کتاب یکسری از نویسندگان ممنوع القلم چاپ نمی شد) با وزارت اطلاعات همفکری کردیم که برای چاپ یک کتاب به خود آن نگاه کنیم نه به نویسنده آن.» (ایسنا)
به همین مناسبت یک کتاب را فرستادیم ارشاد تا ببینیم به چیش نگاه می کنند؟

در اداره کتاب
اولی: ببین صادق هدایت چی نوشته.
دومی: از بالا گفتند نبین کی نوشته، ببین چی نوشته.

اولی: چطوری نبینم کی نوشته؟ اسمش روی جلده.
دومی: خب کتاب رو از ته بخون، اون ته اسم نویسنده نداره که.

اولی: مگه وقت زیادی داریم؟ می دونی برای تلف کردن هر ثانیه توی ادارات دولتی، چقدر نفت می سوزونیم؟
دومی: خب بسوزونیم. بهتر از اینه که ما صرفه جویی کنیم بعد با پول نفت پورشه وارد کنند یا بروند کانادا بغل سلین دیون.

اولی: ببین، اگه من کتاب رو از ته بخونم تا ببینم چی نوشته، وقتی رسیدم اول کتاب، اون وقت می فهمم کی نوشته. چرا وقت خودم رو بگیرم؟
دومی: می خوای بگم جای کتاب، ناشرها خود نویسنده رو بفرستند ما بررسی کنیم؟

اولی: نه. چون نویسنده ها مثل کتاب هاشون، فایل وُرد که ندارن، سرچشون کنیم. داری چیکار می کنی؟
دومی (کتاب را گرفته دستش و بهش نگاه می کند.): دارم به کتاب نگاه می کنم. با توجه به چیزی که من می بینم به نظرم این کتاب نباید چاپ شه.

اولی: چرا؟
دومی: خیلی کتاب بددستیه. دستم خسته شد. چاپ این کتاب دست مردم رو به درد میاره.

اولی: راست میگی. رنگش هم خوب نیست. قرمز جیگری هم شد رنگ کتاب؟ به نظرم نباید چاپ شه، چاپ این کتاب چشم مردم رو به درد میاره.
دومی: جنس کاغذش هم خوب نیست. نباید چاپ بشه، چون چاپ این کتاب دل مردم رو به درد میاره.

اولی: این کتاب ممنوع الچاپ است؛ چه با تماشای کتاب، چه با تماشای نویسنده آن.

نظر صادق هدایت: تویمان خودمان را کشته، بیرونمان دیگران را.

نظر مولوی: ما برون را ننگریم و قال را، ما می بینیم آیا ارشاد بهش مجوز می دهد یا نه.

نظر سعدی: برگ درختان سبز در نظر هوشیار / اگر مجوز چاپ نگیرد امکان انتشار ندارد.

 

***جام جم: هر ایرانی یک درخت

البته که شعار خوب، بد نیست. بخصوص اگر موجب یادآوری چیزهای خوب بشود و دردسرساز هم نشود. مثلاً شما همین شعار جدید زیست محیطی شهرداری را ملاحظه بفرمایید: «هرشهروند یک نهال»؛ جالب نیست؟ خب جالب است دیگر. اگر نبود که این قدر از سوی شهروندان درخت دوست با استقبال شدیداللحن مواجه نمی شد؛ به گونه ای که معاون خدمات شهری شهردار تهران از ادامه این طرح تا پایان اسفندماه خبر داد. خوش خبر باشی ای نسیم شمال/ که به ما می رسید زمان نهال!

الآن بیش از هر چیزی ما و بچه هایمان نیاز به هوای پاک داریم؛ محیط زیست سبزی که اکسیژن ملت را تأمین کند. حتماً نباید کار به جاهای باریک بکشد که اکسیژن ما را کپسول های گنده اکسیژن تأمین کنند.

بسته پیشنهادی: از آنجا که طرح کاشت درخت در روزهای آخر سال،بسیار پسندیده است؛ ما نیز نه تنها از شعارخوب «هرشهروند یک نهال» استقبال می کنیم،بلکه از این هم پا فراتر می گذاریم و شعاری در سطحی فراگیرتر و ملی و کشوری مطرح می کنیم:«هر ایرانی یک درخت». و برای توسعه سطح زیرکشت، طرح های دیگری هم داریم که یواشکی عرض می کنیم:

-1 درخت قسطی: نترسید؛ دریافت نهال از شهرداری رایگان است. منظور ما از درخت قسطی این است که چون همه ما بالاخره درگیر اقساط مختلف هستیم؛لذا از هموطنان جان بخواهیم که به ازای هر قسطی که دارند،یک درخت بکارند. این شکلی، هم پرداخت به موقع اقساط از خاطرمان نمی رود، چون همیشه جلوی چشم مان است؛ و هم این که به جز جنگل شمال، چند جنگل دیگرهم به مملکت اضافه می شود.

-2درخت جبرانی: مردم با خودشان عهد نمایند که هرگاه کار خبط و خطایی کردند که بعدا پشیمان شدند و به درگاه خدا استغفار کردند؛ بلافاصله یک درخت بکارند. به ازای هر گناه، یک درخت. باور بفرمایید که همین منزل و محله خود ما، بعد از مدتی تبدیل به یک پارک مشجر با درخت های سربه فلک کشیده خواهد شد. چه شود!(در این زمینه برخی مسئولان هم می توانند درخت بکارند.)

-3 درخت یارانه ای: هرکس که می خواهد یارانه یا سبد کالا بگیرد، همین فردا برود درخت بکارد. به شرطی که اگر مصلحت اقتصادی خود ملت اقتضا کرد که یارانه عوامانه از بیخ قطع شود؛ ملت از جرح دلش برندارد متقابلاً اقدام به قطع آن درختان کند.

 

***قدس: مش غضنفر و سرعت در بزرگراه

ای جُمه با اهلُ عیال از صُب وَرخاستِم رفتِم خِنه خوسُرُمُ تا آخِرِ شب هَمونجه بودِم.

آخِر شبیَم که مُخواستِم وَرگِردِم، خوسُرُم گفتِگ با ماشینِ مو بِرِن خِنَتا؛ مویَم پیکانِش رِ گیریفتُمُ هَموجور لِخ لِخ کُنان کِلّه کِردِم سمتِ خِنه. وِسطایِ راه اِنداختُم تو بلوار وکیل آباد که زودتر بِرِسِم، بِرِیکه وکیل آباد یَک راهِ راستِ یُ هیجّاش نِمِخه واستیُ گازِش رِ مِگیری مِری.

هَموجور که وِسط بلوار رِ گیریفته بودُمُ مِرفتِم ناسَن دوتا اَزی ماشین مَکُش مَرگِماهایِ خاریجی عینِ یَک قِرقی که از چِفتِ چُغوکی رَد بِره، از دو طِرفِ پیکانِ ما با یَک سرعتی رَد رِفتن که اِنگار بِزِشا گفتَن آخِرِ بلوار یَک دیکِ شُله مُفته گُذیشتن. خُلِصه نِزدیکایِ تَیِ بلوار که رِسیدِم دیدُم یَک عالَم ماشینُ آدم لوکّه رِفتنُ ماشینایِ اُرجانسُ پولیسُ آتیش نِشونیَم اونجه تارتُ پارتَن.

وَختی پیِده رفتُم خودُمُ رِ رِسُندُم جولو، دیدُم هَمو دوتا ماشینا که اوجور از چِفتُم رَد رِفتن، یَکیشا وَرچُپّه رِفته یُ چَرخاش به هَوایُ غُردَبّه رِفته، یَکی دِگَشَم رِفته وِسطِ بلوار زِده به یَک درختِ یُ توخ توخ رِفته.

حالا مو یِ مَش غضنفر موندُم حَتمَنی باید تو هَمّه یِ بلوارایُ بزرگراهایَم فَلَکه یُ چراغ قرمزُ دست انداز بُگذارَن که ای رارَنده ها مراعات کُنَنُ ایقذَر با سرعت نَرَنُ خودِشایُ باقیه رِ به کُشتن نِدَن؟!

 

***آرمان: شیوه نامه سودجویی در فیسبوک

آماری خواندم درباره کلاهبرداری ها و سودجویی ها و فریب های فیسبوکی. براساسش این یادداشت را نوشته ام.

یک) این مجری آمریکایی و اون دانشمند ناسا ایرانیه. برید اینجا لایکش کنین تا برنده بشه. (هیچ وقت تحقیق نکنین منبع خبر کجاست. شما فقط لایک کنین.)

دو) این صفحه اوریجینال فلان هنرپیشه است. فقط برید اینجا و قربون صدقه اش بشین. (خودش هم تکذیب کرد مهم نیست. اوریجینالش همینه. با کارت گارانتی)

سه) این را لایک کن تا بگم موضوع چیه. (نپرس چه فایده داره. چی کار داری که من دارم کاسبی می کنم یا شما سرکاری؟)

چهار) فیسبوک اعلام کرده جمعیتش شلوغ شده و می خواد شعار بده، جمعیت کمتر، فیسبوک بهتر. برو این صفحه و این اطلاعات رو بده تا حذفت نکنه. زود باش! (من هم اطلاعات رو می گیرم و... بقیه اش به شما مربوط نیست. خصوصیه.)

پنج) برو اینجا و فلان اطلاعات رو بده تا بفهمی کیا بیشتر میان صفحه ات. (بازم من اطلاعات رو می گیرم و... بقیه اش معلوم نیست که چی کارش می کنم. این کار هم خصوصیه.)

شش) این عکس یه بچه سرطانیه. پول بریزین به این حساب. شماره کارتش اینه.... (چی؟ سرچ کردین دیدین این عکس اصلا ایرانی نیست؟ ای بابا. مگه بیکارین شما؟ پولو بریزین که حسابی پول لازمم.)

هفت) می خوام یه کاری بکنم. بعدن می گم. فعلن شما به این شماره پول بریزین تا بعد.

هشت) پول نمی دین؟ پس لااقل این عکس و مطلب را درباره سرطان زایی آب معدنی فلان و گوشت های این رستوران و هوای آنجا و ماست اینجا، هی شِیر کنید. (منبع؟ ای بابا. کی دنبال منبع مطلبه؟ شیر کنین دیگه.)

9) این عدد رو بنویس و اینتر رو بزن ببین چی می شه. (اینتر رو بزن!)

10) اینم مسابقه گربه های ملوسه. اینک عکس بلورکه. برید رای بدین این اول بشه. (چی رو دارید می خونین؟ برید دیگه.)

انتهای پیام/
خبرگزاری تسنیم: انتشار مطالب خبری و تحلیلی رسانه‌های داخلی و خارجی لزوما به معنای تایید محتوای آن نیست و صرفا جهت اطلاع کاربران از فضای رسانه‌ای بازنشر می‌شود.

 

لینک به دیدگاه

برای ارسال دیدگاه یک حساب کاربری ایجاد کنید یا وارد حساب خود شوید

برای اینکه بتوانید دیدگاهی ارسال کنید نیاز دارید که کاربر سایت شوید

ایجاد یک حساب کاربری

برای حساب کاربری جدید در سایت ما ثبت نام کنید. عضویت خیلی ساده است !

ثبت نام یک حساب کاربری جدید

ورود به حساب کاربری

دارای حساب کاربری هستید؟ از اینجا وارد شوید

ورود به حساب کاربری
  • کاربران آنلاین در این صفحه   0 کاربر

    • هیچ کاربر عضوی،در حال مشاهده این صفحه نیست.