شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی


ارسال های توصیه شده

1. ‏رفیقم زنگ زده میگه یه ۱۵ میلیون دستی داری به من بدی؟ یا نمیدونه ۱۵ میلیون چقدره یا نمیدونه پول دستی چیه یا اشتباه زنگ زده به من.

2. ‏ما بیسوادا تنها چیزی که از دانشگاه میدونیم اینه که دو نفر به هم تنه میزنن جزوه های اون یکی طرف میریزه و این یکی طرف جمعشون میکنه و گیلیلیلی.

3. ‏خسته و کوفته میای خونه یه ساعت باید توضیح بدی که چرا یه ربع دیر رسیدی. خدایا خودت یه خونه مجردی واسه ما ردیف کن.

4. ‏به يه لبخندى دست پيدا كردم كه به راننده موقع تاييد خواستن ازم ميزنم ٤٨٪ از ميل ادامه دادن به حرفش رو كاهش ميده.
 
1159600_170.gif 
وقتی عمو جون بعد سالها سفر خارج میاد و نمیشناسیش 

5. دوساله یه دریل شارژی خریدم ولی هنوز به هیچ کارم نیومده, ناموسن اگر جاییو خواستید سوراخی چیزی کنید بگید من بیام سوراخ کنم.

6. ابجي كوچيكم يك ساعت سر ياد گرفتن تقسيم اعشاري زور زد نتونست محكم دفترشو بست به ديوار تكيه داد گفت اين زندگي به معناي واقعي خستم كرده.

7. بابابزرگم خدابیامرز یه آفتابه فلزی داشته که با میخ اسم بچه هاشو روش کنده کاری کرده به عنوان یادگاری. یه چیز تو مایه های کاپ لیگ قهرمانان اروپا.

8. ما یه ماهی دودی داشتیم بردیم خوابوندیمش کمپ ترک اعتیاد، خداروشکر الان دو ماهی هست پاکه.
 
1159601_322.jpg 
ينى الان با كى داره دكتربازى ميكنه؟ 

9. ولنتاین برا کافه ها مثل عید قربان برا قصاباس.

10. ‏این زمستون لعنتی کی تموم میشه؟ از ۲۴ساعت شبانه روز، ۲۰ ساعتش شبه.

11. پسراى دهه ٦٠ با دختراى دهه ٧٠ ازدواج كردن. و پسراى دهه هفتاد عاشق ما دختراى دهه شصت شدن، و اين گونه شد كه دخترای دهه شصت موندن خونه.

12. با هزینه ی ساخت معمای شاه میشد تا صد سال آینده کلاه قرمزی ساخت.
 
1159602_773.jpg 
اسم خودتونو میذارین مَرد؟ 
 

13. یه جوری همه دیوار مهربانی‌ها یکدفعه جمع شد که انگار ما فقط همون یه سال رو پول نداشتیم لباس بخریم.

14. اون صحنه که با ذوق به سمت پله برقی میری و میبینی خاموشه از داغ جوون بدتره.

15. هلندی‌ها یه ضرب المثلی دارن منتها چون هلندی بلد نیستم شما فعلا به پدر و مادر خود نیکی کنید.

16. تو کتابخونه میای محتویات دماغتو بمالی زیر میز دستت میخوره به محتویات خشک شده دماغ یکی دیگه حالت به هم میخوره. چقدر کثیف و بیشعورید آخه.
 
1159603_479.jpg 
نرو سمیه 

17. یه مدتم با جمله «ترم بعداز این دانشگاه میخوام انصراف بدم» از استادا نمره میگرفتیم.

18. خوبی بدعکس بودن اینه که طرف وقتی میاد سرقرار کلی نظرش راجبت عوض میشه. بدیشم اینه که اصلا به مرحله قرار نمیرسه.

19. فامیلمون سه قلو بچه دار شده اسماشونو گذاشته: امیر، رضا، امیررضا. امیررضا میگه هر سه تاشون بر میگردن.

20. دیروز یه پرتقالو از وسط نصف کردم، با یه حالت غم باری تو چشام نگا کرد گفت داداش قربون دستت دهنم خشک شده یه لیوان آب میدی.
 
1159604_494.jpg 
این چرا اینجا خوابیده؟ 

21. دخترعزیزی که نوشتی هروقت فکرجنگ آمریکا و ایرانُ می‌کنم موهای تنم سیخ میشه. به جنگ کاری ندارم ولی جان مادرت برو اپلاسیون، این چه وضیه؟

22. روباها همه شون لپتاپ اپل دارن. چون مَک‌کارَن.

23. يه روز هم مشخص كنن که بشه بعضيارو كادو بديم به خرسا.

24. ‏پسر تو اینستاگرامش عکس مادرشُ گذاشته نوشته بوسه بر دستانت میزنم مادر، مادرش کامنت گذاشته: بوسه نمی خواد بزنی بیا برو نون بگیر خبر مرگت.
 
1159605_332.jpg 
وقتی زنگ آخر مدرسه میخورد... 

25. ‏چالش مانکن فقط اونجا که ماشینت ریپ میزنه کاپوتو میزنی بالا و عین خری که به نعل بندش نگاه میکنه به موتور خیره میشی.

26. فعال کردن طرح های ایرانسل و همراه اول با خودته، لغو کردنش با خدا.
 

27. ما دماغمون بزرگ نیست، صورتمون کوچولوئه.

28. شما هم يه جعبه سوهان دارين كه ٣٠ سال پيش واستون سوغاتي اوردن اما الان توش سوزن نخ و قرقره اس!؟
 
1159606_458.jpg 
قبل از عمل - بعد از عمل 
 

29. رحمتی گفته دوس دارم قهرمان آسیا شیم، والا اگه به حرفه که منم دوس دارم دوماد بیل گیتس شم.

30. مرد که گریه نمیکنه، فقط میریزه تو خودش و یک روزی سکته میکنه.

31. قرار بود کبوتر با کبوتر، باز با باز که یه دفعه پلنگا ریختن....!

32. ‏صداسیما اگه یه گذارش راجع به انقراض نهنگ های دریای ژاپن هم داشته باشه یه مصاحبه بایه زن چادری در انتقاد از برجام هم لاش میزاره.
 
1159607_648.jpg 
مخ زنی در عصر ناباورانه 

33. ‏تو ایران فاصله بین سبز شدن چراغ و بوق زدن ماشین پشتی ۰/۰۰۰۱ ثانیه س!

34. با این وضع تک‌فرزندی، بیست سال دیگه بچه‌ها میگن: «من برای پدر و مادرم، هم پسر بودم هم دختر.»

35. ‏ترسناک تر از زنی که غر نمی‌زنه، ترامپیه که توییت نمی‌کنه.

36. ‏قشنگ مشخصه ملانیا ترامپ هرشب میره جلو آینه میگه: تو بانوی اول آمریکایی، تو توی کاخ سفید میرینی، اینهمه سال تحملش کردی بازم میتونی، دووم بیار...
 
1159608_966.jpg 
تصورم، وقتي رفيقم ميگه: يه گاز از ساندويچت ميدي...؟ 

37. ‏صبحا که بیدار میشم اول به اون پیرزن بمی که هشت روز بعد از زلزله زنده درش آوردن بهش گفتن مادر چیزی میخای؟ گفت چایی فکر میکنم، بعد میرم سرکار.

38. پشت بعضی از تاکسی‌ها استیکر بین خطوط برانیم چسبوندن، در صورتی که باید جلوی چشم راننده‌شون می‌چسبوندن.

39. قاضی پور: تاجِ تاج را می اندازم و اجازه نمی دهم بیش از این ظلم شود.
کواکبیان: عععععه! چرا به فکر خودم نرسید!؟

40. ‏مرز بینِ "الان بلند می‌شم مسواک بزنم" و "دیگه نمی‌تونم از جام پاشم" ۴ ثانیه و ۳۷ صدم ثانیه‌س.
 
1159609_189.jpg 
باختیم 
 

41. قرعه‌کشی جام جهانی کشتی آزاد تهران: گروه A تیم های  روسیه، آذربایجان، آمریکا و گرجستان. گروه B تیم های ایران، ترکیه، هند و مغولستان. الان تیم آمریکا میگه داداش شما هنوز دلت با ما صاف نشده سر اون قضیه ی ویزا؟

42. اسم اصلی سیمون بولیوار؛ «سیمون خوزه آنتونیو د لا سانتیسیما ترینیداد بولیوار ای پالاسیوس پونته ای بلانکو» ئه. مشخصه که بین اعضای فامیل در مورد اسم ایشون اجماع صورت نگرفته.

43. اگه فرانسه مثل ایران بود، اینطوری آدرس میدادن:‌ خیابان آنتوان دوسنته اگزوپری، بعد از چهاراه ژرژ سیمنون، میدان ژان پل سارتر، بالاتر از آندره پیر دوماندیارگه، کوچه ویسنته لیزارازو.

44. الان نتانیاهو رفته دم خونه امیر قطر میگه ببین اگر از حذف السد ناراحتی بیا این برگه تحریم ایران رو امضا کن.

45. یوسفی یه جوری میگه قطری‌ها با دلارهای نفتی نمیتونن حریف ایران بشن انگار دلارهای ما از فروش ریزپردازنده‌های کامپیوتر به دست میاد.

 
1159632_460.gif
وقتی فکر میکنی دیگه از این بدتر نمیشه

 

1. ‏شاگرد مامانم سوال امتحانی "فرق انسان با سایر موجودات" رو جواب داده "انسان میرود جایی که کسی نبیند ادرار میکند". تقریباً پاسخش صحیحه.

2. ‏دیروز داخل تکست به جای سلام نوشتم «س» و با باقیمانده وقتم چند سند همکاری امضا کردم و و چند سفر کاری رفتم.

3. فک کنم توو زندگی قبلیم مالک یه تیم فوتبال عربی بودم. به هر آهنگی 20 ثانیه فرصت میدم خودشو نشون بده وگرنه رد میشه.

4. ‏کی روش: حالا چاق که نه،  ولی یکم  تو پُر هستن.
 
 1157240_531.gif
وقتی اولين بار تو مسيج بوس ميفرسته
 

5. ‏صدا و سیما انقدر موزیک گیم آو ترونز رو کار کرده که وقتی سریال شروع میشه بی اختیار یاد دستاوردهای جهاد کشاورزی و جشنواره عمار میفتی.

6. اگه اونا بتمن و سوپرمن دارن ما هم قالیمن داریم.

7. ‏یه جوری همه دیوار مهربانی ها یکدفعه جمع شد که انگار ما فقط همون یه سال رو پول نداشتیم لباس بخریم.

8. ‏تلويزيون يه طوري ميگه زنان با حجاب در اتريش نميتونن قاضي شن انگار تو ايران ميتونن.
 
1157241_976.jpg 
خانوم این چکه پاس نشه چی؟

9. ‏چجوری وقتی یکی عاشقتون میشه بهتون محبت میکنه، عاشقش نمیشین؟ یه بار چند سال پیش یه پسرِ اسانسورو برام نگه داشت، من هنوز بهش فک میکنم.

10. یکی از وعده های انتخاباتی سال دیگه اینه: قول میدم مهدی جهانی رو رفع علیشمس کنیم.

11. هوا دیگه خیلى سرد شده پس این حسام نواب صفوى چه غلطى داره میکنه؟

12. ‏روانشناس اومده شبکه 5 میگه اگه روزی یه درجه تغییر کنی سرسال میشه 360 درجه...اینکه میشه همون جای اول که! تابلوئه چون ریاضیش خوب نبوده رفته انسانی.
 
1157242_323.jpg 
ترامپ از چیزی که فکر میکنید به شما نزدیک تر است... 

13. ‏یک توده هوای سرد همیشه این موقع از سال میاد که تنها هدفش سرویس کردن کساییه که تو صف جشنواره فجر وایمیستن.

14. میخواستم با یه دختر تو دانشگاهمون دوست بشم هرچی پروژه داشت براش انجام میدادم. یه روز بهش گفتم بریم کافه؟ گفت شرمنده امشب خونه پدرشوهرم دعوتم. 
 

15. ‏رفتم سیگار بخرم یهو یکی از فامیلامون اومد تو مغازه.سریع پاکت سیگار رو انداختم سطل زباله گفتم خدا رو شکر مثل هرروز یک نفرو از مرگ نجات دادم.

16. ولی کاش اگه جدی قراره جنگ بشه، زودتر بگن که دیگه شبا مسواک نزنیم.
 
1157243_478.jpg 
قاليباف:
"شخصا از زاويه اي كه خطر داشت وارد شدم و در دمايي حداقل ٢٠٠ درجه رفتم و آهن داغ را گرفتم و وارد شدم تا اگر كسي زنده بود پيدا كنيم " 

17. ترامپ این‌قدر تهدیدهاش تند و مستقیم شده که فردا باید کلید انباری رو پیدا کنم برم کتاب آمادگی دفاعی دبیرستان رو دربیارم یک مروری کنم.

18. نويد محمدزاده در كمد رو باز ميكنه شيرجه ميزنه تو كمد بعد مياد بيرون، هر لباسى بهش گير كرده بود رو ميپوشه مياد بيرون.

19. ‏بری یکی از اینایی که تو بهمن گیر کردن رو در بیاری برفهاش رو بتکونی یه چای گرم بهش بدی ازش بپرسی آخه بزرگوار مگه ندیدی داره برف میاد؟

20. اون روز با بنز رسوندنم دم خونه، از بدشانسی هیشکی تو محله نبود منو در اون حالت ببینه. حتی از اون گربه یه چشم که همیشه جلو خونمونه هم خبری نبود.
 
1157244_759.jpg 
قالیباف در حال وارد شدن از زاویه خطر برای پیدا کردن افراد زنده در پلاسکو 

21. ‎‏كاش بدونيد بچه هاي كج و كوله فاميل فقط براي خودتون جذابن و عكسشونو نذاريد اينستا.

22. متروی تجریش به تنهایی ثابت کرده که هر چیزی ممکنه، کی فکرشو میکرد یه روزی تو عمق دو کیلومتری زمین بشه یه ژیلت خرید؟

23. قشنگ مشخصه ترامپ فقط منتظره من سربازیم شروع بشه بعد جنگ راه بندازه.

24. تو حتی اگه توی علاالدین راه بری و چیزی هم نخری باز حس گول زده شدن بهت دست میده.
 
1157245_248.jpg 
‏آقا واقعا نامردیه اینا نقطه ضعف ما ایرانیا رو پیدا کردن 

25. خیابانی یه بارم که داشت یه چیزی رو درست میگفت سریع تصحیحش کرد.

26. ترامپ همین الانم از کار برکنار شه بیشتر از اوباما خاطره ریاست جمهوری داره که واس نوه هاش تعریف کنه.

27. ‏یه بار بیاید پنج نفری بریم پیش یکی از این روانپزشکا بگیم ما فکر می‌کنیم پنج نفرمون یه نفر هستیم. بعد در همین حین یه نفر سر بغلی‌شو بخارونه.

28. امروز یکی اومد دفتر به اسم "آقای قشنگ". سه روز بود تمرین میکردم جلوش یه وقت نخندم اما وقتی گفت: سلام قشنگ هستم، دیگه پهن شدم کف زمین.
 
1157246_186.jpg 
چی داره به سر ادبیات میاد؟ 

29. سوار تاکسی شدم. رو داشبوردش  پرازعکسای داریوش، آهنگ داریوشم گذاشته بود. راننده گفت کجا برم؟ گفتم: مرا به خانه ام ببر.

30. ‏فکر میکردم اینا که التماس استاد رو ته برگه میکنن اسکلن. وقتی نمره ها اومد فهمیدم اسکل واقعی منم.

31. طرف خونوادش میان تنبیهش کنن، سانتافشو ازش میگیرن با یک سوم حسابش206 میگیره، اونوقت من اگه قهر کنم نهایتا تا 3 روز بتونم خودمو با آب معدنی زنده نگهدارم.

32. از هر چی که پرژک شامپو نمیسازه، بایودنت هم آدامس نمیسازه، کافه ها ازش دمنوش تحویل ملت میدن.
 
1157247_283.jpg 
اینجا دیگه خیلی عمومیه من نمی‌تونم 

33. لباس نیروزمینی ارتش ایران رو چند ساله همرنگ لباس نیروزمینی آمریکا کردن. اگه آمریکا حمله کنه چون ما میزبانیم اونا باید لباس دومشون رو بپوشن.

34. سر امتحان مراقب اومد بهم گفت تو که مشخصه بلد نیستی حداقل برگه سوالت رو بده برم کپی بگیرم برگه کم اومده.

35. ‏به نظر من مهدى جهانى مستاجر عليشمس ايناس.

36. ‏یبار معلم ابتداییمون رو دیدم گفت خیلی عوض شدی فکر کنم هنوز منو با روپوش مدرسه تصور میکرد.
 
1157248_862.jpg 
جوری که کی روش بازیکنای پرسپولیس رو میبینه 

37. ‏پنج دقیقه جادویی بعد از آلارم صبح هست که شما توانایی گرفتن سخت ترین تصمیم ها رو توش دارین.مثل گرفتن مرخصی،استعفا و یا حتی خودکشی.

38. تو مرورگر دستم خورد یاهو باز شد گفت مشتی اومدی سرچ کنی؟ بشین یه چایی بزنیم، خیلی وقته خیلی تنهام.

39. اقدام بعدی ترامپ، پروژه مسکن اکتبر خواهد بود.

40. آقا کورش کبیر و شریعتى هیچى، ولى فامیل دور و آقاى همساده فیلماشون موجوده‌ها! انقد تو تلگرام و اینستا کپشن مزخرف سیاسى نبندین به خیکشون.
 
1157249_959.gif 
وقتی پشت در دستشویی وایسادی 

41. ‏من باید درس بخونم برم سربازی کار پیدا کنم ازدواج کنم بچه دار بشم در حالی که اورانگوتان‌ها فقط می رن بالای درخت یه موز برمیدارن.

42. نوشته قویترین سلاح بمب اتم نیست، سکوته و از اون بدتر نادیده گرفتن. باز خوب شد آمریکا تو هیروشیما سکوت نکرد یا هیتلر دنیا رو نادیده نگرفت.

43. انقدر آمار طلاق بالا رفته آدم میترسه از دوستای متاهلش حال همسرشو بپرسه.

44. تو عروسی داداشم جو گرفت منو رفتم وسط رقصیدم بعد چند دقیقه اوضاع جوری شد که بابام اومد دستمو گرفت گفت آقا شما رو کی دعوت کرده؟ بفرمایید بیرون.

45. این تکنولوژی هم خوبه هااا سوپری محله هم کانال تلگرام زده!
 شیر رسید 
نان تمام شد 
داش مهدی حسابت رو بیا تسویه کن.

 
1157250_909.jpg
وقتی میگن حالا نااُمید نشو، تلاشتو بکن شاید موفق شدی
 
لینک به دیدگاه

برای ارسال دیدگاه یک حساب کاربری ایجاد کنید یا وارد حساب خود شوید

برای اینکه بتوانید دیدگاهی ارسال کنید نیاز دارید که کاربر سایت شوید

ایجاد یک حساب کاربری

برای حساب کاربری جدید در سایت ما ثبت نام کنید. عضویت خیلی ساده است !

ثبت نام یک حساب کاربری جدید

ورود به حساب کاربری

دارای حساب کاربری هستید؟ از اینجا وارد شوید

ورود به حساب کاربری
  • کاربران آنلاین در این صفحه   0 کاربر

    • هیچ کاربر عضوی،در حال مشاهده این صفحه نیست.